这留言板的确承载了许多年少时最真挚的怀念，毕竟我第一次知晓你的故事是从这里，第一次倾诉心绪也是从这里，第一次留恋你也是因为这里。每次到了你的留言板，心中总是很动容。还依稀记得你在留言板上写的：我的留言板只为你书写。这句话是对你心中的她说的。然而对于当时还是少年的我来说是多么震撼，我震撼于你的情意，震撼于你的勇敢，就这些还是年少尚未懂得世事的我来说，你是一个让我震撼的少年，至少在情这方面。然而，我又

2017年就这样在指尖溜走了，回想起这一年的光景似乎是个空白，古人说偷得浮生半日闲，而我却闲了一年。庸庸碌碌，昏昏沉沉，只在柴米油盐，相夫教子的琐事中兜转。很怀念在PA的那些时光，虽然那也有彻骨的心痛挥散不去，至少内心的波澜起伏让自己落魄境遇有种别人无法看到的悲壮之美。而如今，我无法对当下的生活有任何的评说，那些曾经绚烂至极的千情百感都已干枯成红尘中一声叹息。很久没有写文章了，在故纸里游走的都是些

???????????????????只问前路，无问西东???????那天阳光很媚，好像在配合它的到来。所以那条短消息乘光而来，也就刚刚好。群里的同学们都在催促，在报告，在雀跃，在感谢。忐忑了多日，终于用130的心率在查询界面输入了姓名和身份证，可能由于心率太快，惶恐中第五位数字输错了，没有出现期待的结果。强行镇定，检查，删除，重输，啊……！???????触动我最深的那本书到现在依然记忆犹新，也是

其实打动一个姑娘很简单，只要给她足够的安全感。你要看透她的强颜欢笑，在她脆弱的时候给予拥抱。不是一句简单的“我爱你”，而是让她知道，无论发生什么你都不会走。不是一句简单的“有我在”，而是向她证明，你爱她不仅仅是句情话，是用了心。到底什么是女人想要的安全感？让她觉得向你倾诉是安全的感情失败的原因，大都是听的人没了耐心，说的人没了信心。有时女人需要的，只是一个能够诉说的对象，说完了也就不计较了，并不要

细节打败爱情第一次看到这句话的时候，在心里默默点了一百八十多个zan。我们所经历的这些情感，回想起来的或者能够拿出来作比较的都是那些令人心动的细节，从细节中看出一个人到底爱不爱你。有时候分手真的不用发生什么惊天动地的大事，对于女生来说，打败爱情的是细节。你说话渐渐不耐烦的语气；你每次越挂越快的电话和越回越少的短信；你从前的晚安，爱你到现在的嗯睡了。这些东西在慢慢累积，最后在某个你不在意的小细节里感

穷也过，富也过。在这儿是一年，在那儿也是一年。转眼间，二十多年的大好年华，消逝不见。以前总说早生华发，现在，已经快五十岁了，还什么华发不华发的。走过的路，跌跌撞撞，但还算踏实；路过的风景，虽然没有大红大紫，风光无限，但是总的来说，和风细雨，也算得上坦途。不说人生如梦，因为汗水浸不透梦境中的衣袂;不说人生苦短，因为几千个日日夜夜，收获的不仅仅是累累硕果，更有血浓于水的亲情友情和爱情;不说看破红尘，因

誓不回头。信誓旦旦。再多的意念都抵挡不住沧海桑田，等待的时间如此长久，我已疲累，连意念都在时光里沉沦了。你又何必为一帧虚无的幻象所日夜不安呢？难道你非得活得如此苦辛吗？这不是生活，亦不是你所以为的艺术，这与艺术相距甚大。喜欢难免带有迎合的意味，放弃自己的某部分而去迎合他。如果用改变这两个字会觉得含蓄一些，然而迎合就是迎合，说是梦，亦是欲。总是想着那些美好便会觉得自己是如此脆弱连一帧幻象都能将自己打

终于知道自己为何会走到今天这一步了。活该呗。上学的时候，聪明有余，勤奋不够，以至于考了个普通二本。结果毕业找不到工作，不得已选择了考研。研究生是考上了，在学校的时候也算努力，但是，棋差一招的是，不知道适应社会的人群，不仅需要聪明的大脑，还要有超越他人的高情商，而自己却是个标准的傻白甜。结果一毕业就为自己不成熟的选择付出了沉重的代价。进公司6年了，大家对我的印象除过热情，谦卑有礼，工作尽职尽责，其他

在你嘹亮的声音里沉沦，真好。这是一件绝美的事情。世界这么大，为何我独独选择了你？这是缘还是一件没有选择的事。不敢过分的思考。我想将你为我的一切与生命的终点。世界的确广阔，然而你我的生命终究是有限的，若是我们遇见了，并且有那么一丝丝的心心相印，为何不去终止对于世界的探索。在这里停留，在你的心里停留。这样又有何不可。并没有觉得不甘心，是我愿意这样做的。但是，如若这一切没有你的回音，那么我的行为又有何意

夜深了，想到白天的一幕幕，心里如冰水般凄凉。你小声哭了一会，不料他说了一句：“再哭你就滚出去！”那语气，夹杂了多少不耐烦。你止住了哭泣，看看身旁熟睡的儿子，有些心疼。小家伙生病好几天，你不分昼夜照顾他，自己也快病倒了。那句话他不是第一次说了，所以你没感觉很气愤，一如既往地冰凉。该是没有爱了吧，结婚刚好一年，如果不是儿子太小，你早就离开了吧。儿子，是你唯一的眷恋，是你不忍心割舍下的。你记得以前没在一

窗外一片朦胧，让你分不清到底是雾霾还是天黑。我坐在单位的椅子上，仍然是在加班，却似乎不像前一阵子那般彷徨与不安。犹记得那一天，同样的霓虹闪烁，同样的寒风阵阵，加班到晚上9点的我，关上了大楼的灯，却关不上不安的心。骑着自己的小爱玛迎风驰骋，眼泪如音符般在唯一露出的双眼中跳动，当然，这不是我能控制的。我唯一能控制的就是在哭过一会后开始笑，然后，自己都觉得自己是个神经病。我说，我想看一场悲剧，然后大哭一

2018年1月14日晚上23点整，我打开空间，调了一个15日01:15的定时说说，内容是：祝我——生日快乐（后面来几朵玫瑰，就当是收到的惊喜）！既然不能熬夜到这个点，何不利用现成的科技让历史变得更有纪念意义呢，说不定还能让小伙伴们紧张一下，这个妹子疯了吧，复习到这个点？距离上一篇随笔已经过去两年头了，不由感叹到时间真的是不留情面啊，悄咪咪的让日历换了两本，而我父母的双鬓已藏不住银丝。我还记得刚回国

最近经常忙的忘了下班时间，我感觉有些诧异，当然想想又是必然，毕竟现在的身份变了，工作量增多了，加班该属正常。只是我发现自己最近的心情和状态好的太多了。曾经我是一个对当前的工作和生活感到极度郁闷的人。工作本身没有技术含量，想要做出些成绩，却也非自己能力所能及，毕竟一个人是耕不了所有人的田的。付出和回报之间的严重不平衡，让自己的生活也常常陷入窘境。精神需求的匮乏和物质需求的短缺，就像两条缠绕我咽喉的绳

有一段日子没有听平静如水的音乐了，每天总是在反复的循环，生活由简单到忙碌，由忙碌到简单，如此循环的循环着。前思后想，还是决定安静下来，真的真的有太多的无可奈何，却不知从何说起，又有太多的是是非非，只能掩藏于心。找不到一个倾诉口，任由发泄，也只能隐忍在心里，自己慢慢将它一点一滴的消化成自责。可是，我想说：因为忙没有了相视时的微笑，因为累没有了相拥时的温存，血肉的肢体不知何时变成了机器，飞快地运转着，

张强，豫中人，今年四十。经营一家五金店，这几年生意不好做，每天都要早早开门，很晚关门，以图能多接些生意。即使这样，每月下来，扣除房租水电什么的，也落不下什么钱。很多货放在店里，又有什么法呢，只有继续坚持。每天也就是早中晚会有些附近的居民过来，买个灯泡，水龙头什么的，这阵子天冷，冻坏水龙头的很多。半晌时候，也只有在店里发呆。五金生意不比食品，今天吃了明天还要买，比如说卖个灯泡，最少要用一年，不然要给

TIMEHASBEENLESSANDLESS.这时间，任凭我如何呼喊，它无法回来。年轻果真是一件好事吗？看什么都得因人而异。你是我的一本书。一部长篇小说。一副干净的素描。一首悲伤的音乐。阴雨天的真挚念想。失眠夜的相逢。活得透彻一点，以前不明世事，不知天高地厚，胡乱叫嚣着拯救世界，其实谁要你来拯救呢？都不过是书生意气，坐井观天的臆想而已。HOWDOILIVEWITHOUTYOU？没有音乐我该如何在这

透彻以前觉得在热朗的白日下听歌而心绪难安是不可的，我怎么能在晴朗白日下悲伤着一张面庞呢？我不能让音乐攫住我。若是要沉浸，那必须得在夜晚。直到有一天我在白日下也倒戈弃甲了，彻底的，无法拯救的，沉浸在这强大旋律的音乐中。这样的没有理智到底始于何时？这世上唯有单纯的心甘情愿的情才能让我的世界天翻地覆，整夜整夜，难安，整夜整夜，辗转反侧。我就是这样的一个痴心而又无能的人。是明明有一颗可以对你温柔的心，然而

吞没看，孤苦的时候，想着的不是自由，而是依靠。但若是没有自由，这依靠究竟是没有重量的，是随时随地的可以被抛掷的，是不能长久依靠的，我需要的是长久。长长久久。人。总是要被世间的概念所束缚。我连自己都无法欺骗何况假装很好地依托一些由自己创造的概念活着？白天我尽心尽力地学习概念形成系统化的认知，到了晚上我就开始像一个疯子疯狂地摔打瓶子一样开始打破这些概念。入局和出局。但这样的出和入的意味又在哪里呢？难道

数次醉酒。曾数次手舞足蹈，数次歇斯底里。酒醒后是说不出的疲惫，如被撕裂了一般直至浑身瘫痪。终于，自以为很坚强的我找不到了给自己伪装的理由。终于，不再拼命地压抑或是努力抬起头，把即将往下滴的泪又吞回眼眶。好累！这么多年我苦苦追寻，然后失望。再努力，再失望。一次次轮回，到最后依旧伶仃，再骄傲的人也会绝望。又有谁知道在我默然的外表下藏有一份怎样孤独的心？怎样疲惫的灵魂？每次深夜，每次噩梦中惊醒，每次每次

从2007到2017，十年如梦。2007，我们结束了“飘”的感觉，正在茂盛生长的叶子，也选择了归“根”。我们从人间的“天堂”之地苏州，回到了拥有天伦之乐的家。我们为了陪着嘉歌，又意外的迎来了嘉妹。十年，让一个呀呀学语的小男孩，长成了一个能言善辩的大男生。让一个总喜欢躲在妈妈后面，贪婪的享受妈妈带来的安全感的孩子，走到了妈妈的前面，替妈妈提起最重的包，给妈妈无数的惊喜与感动。刚刚回来的时候，嘉歌刚开