我不想做成熟女人，成熟女人把一切看得太现实，尽管这个社会是很现实。年龄增长我的心却很小，尽管这个世界是玩成人游戏的世界。讨厌听到女人们坐在一起议论纷纷，也讨厌看着所谓的成熟女人们那玩世不恭的态度和模样，我觉得恶心。也尽管，适者生存的道理就摆在面前，可我不接受，不想长大，不想变得精于世故。也许，这样更适应在这小小的生存空间里游刃有余。天知道，这样的人活得究竟有多精彩，我只要我的精彩。不放弃追求真理是

时间总是无情的，匆匆又是一年。又是新的一年，昨天的一切仿佛都还只是瞬间。有人问我跨年夜怎么过的，我只想说就这么过的，没什么特别的，早早的我便睡了。没有了年轻该有的热情与激动，但我心里却又那么的敏感，再深深的触碰一下就能感到微微的痛——因为我不再年轻了，现在的每一分每一秒对我来说都是值得我高兴的。如果要给时间赋予一个特殊的意义，那么最有意义的一刻不会是那匆匆过去的过去、也不会是那遥不可及的未来，现在

寂静的寒夜，隔着瓦隐隐约约听到云层里飞机的声音，像蜜蜂在耳边萦绕，四周重又陷入一片寂静。寂寂然地在黑暗中发呆，半眯着眼睛。侧耳倾听，仿佛听到了一粒灰尘在瓦缝里滚动，轻飘飘地落地，像一段无疾而终的感情，莫名其妙地尘埃落定，声音很轻很轻，神经末梢传来微微的疼痛，嘴角轻扬，无可奈何地苦笑。冬天的原野是寂静的，电线杆上停满了小麻雀，不住地扑腾着羽毛上细密的雨水。掉光叶子的枣树上挂满了枯藤，古老的虬枝在天空

你一定无法想象到我真实的一面，但何谓最真实的一面？有时写文字多了竟然有种疲于倾诉的倦意，是因高山流水难遇知音吗？还是因为这长久的提点和警醒竟然换不回一丝的光荣？都有吧。你不知道我究竟在渴望什么？你认为我孤独，但其实我缺少的只是自由。如果没有你这样的理解，那么此时我还会这样记怀你吗？想赶快的忘记你。早早的忘记你。不要再受这种无谓的欲念折磨。想赶快成功，得到我的自由。不想，真的不想再受折磨。虽然我已经

也许这一年的生活太过平静了，没有什么大起大落，所以现在才这个样子，总在内心寻找着一种平静，慢慢的也似乎习惯了内心存在的那份安然感。可生活不应该是这样的，我需要进步我渴望锻炼。而我现在就停留在一种单一的生活里，这不是我想要的生活。我在追求内心安静的时候忘了这个世界的嘈杂，然而我终究是一个人，一个群居的动物，我难以避免的要融入而且必须要融入集体，嘈杂是避免不了的。内心安静也好安然也罢，终归是一个人的坚

很多人，只是没有看到他们的另一面；而你最好不要好奇去探寻，结果可能没有你最初想的那么美好和单纯。再也不想和别人出去玩了。原来这就是灯红酒绿的解释。他们没有任何恶意，甚至对自己的行为没有任何在意，就只是像普通人都在做的那样，喝喝啤酒，大声唱歌，把骰子在杯子里摇的越像越好。连大声吆喝的力气都没有的，这样一群还在保护下的半长大的孩子，现在就坐在这里，昏暗的角落，极其吵闹的小房间，房间的一角有一个大圆球转

我有想过你离开我的好多种方式，可我却怎么也没想到你会选择这种，我最不能接受的这一种，你根本就不给我任何机会来挽留你。你很爱我，很爱很爱我，这我知道，可我也很爱你啊，你却不知道，你也永远不会知道了，有时候我真的好想好想见你一面，好想抱抱你，跟你说我的快乐和委屈。你知道吗？当他们告诉我你出车祸的时候，我根本就不相信，我觉得他们都在骗我，可是我的眼泪却一直止不住的在流，我第一次体会到了心痛的感觉。我不相

蒋志痴痴的看着这座泥土堆出的新坟，随风而动招幡，仿佛是在向自己招手；随不及千里，但迢迢急回，只为了和心爱的人共舞夕阳，然而孙娇的骤然离去，已让两人再相逢已成隔世。两个人的相识是偶然，离开是必然，人生这一回大家都在用相知演绎缘分这一幕戏，入幕之人清偿这只曲，入戏的人半生欢喜半生凄凉。人世间最怕的不是别人辜负自己，而怕自己辜负了别人。世界上最悲伤的事，是既怕误了别人，也误了自己。蒋志没有任何眼泪，因为

那看上去很平凡的生活本身却有莫名的悲惨，除了我们自己，没有人会理解。我原来怎么活着，如今也还怎么活着；我不过是过自己的日子，自己创造自己。我发现，很多人的胆小其实是一种掩饰，他们本能地掩饰着自己的特征，因为他们比其他人更好，更善良，所以他们表现地比他人羞怯。他们为自己的善良感到不好意思，为自己的志气高远感到不好意思，因为他们知道这样的人在生活中少之又少，而善良和腼腆在这个社会早已不流行了。对我来说

杂记沉甸甸的雾霭压住了几缕微弱的星光，就是那蓝色月亮也都埋葬在这一片灰雾朦胧之中。风，好冷的风慢悠悠的吹着，不知它的目的是折磨孤寂的夜，还是苦害那暗夜中的生灵。此时，我也回到了寝室，冻僵的手慢慢缓和了过来，在故乡时我也定会如此——在人们沉浸在温暖的怀抱时，去亲吻孤寂的夜。或是转转，背着手的。又或是和明明夜晚、浩瀚星海一起喝一盏清茶，这必是皓月当空的晚上，无需点一盏明灯在屋檐下坐一坐，品壹品，整颗心

我以为，全心全意的付出；我以为，我们之间达成某种默契;我以为，你的心事，我的善解;我以为，天长日久，朝夕相伴;我以为，我的真情，能迎来你的芳心。可是，到最后，我发现我的努力都付诸东流。你根本就不知道，我有多爱你，你根本就不知道，我有多在意。多年以后，我才明白，原来这都不算爱，原来你把爱当儿戏。那时的我，是风雨中飘摇的飞蛾，被打湿了翅膀，心情沉重的生不如死。而你，是一把风雨中嬉戏的花布伞，乐啊，笑啊

在昏暗的灯光灯光下，一如此漂亮的女人竟让蒋志和毛子感到无所适从，她急切的眼神好像在期待着毛子赶快拉起她的手，又或者是感到一丝的羞涩；毛子怔着了，那一刻他已经认定了梁敏就是他将要厮守一生的人；可是他毕竟是一个大男孩，虽然平时大大咧咧的，但是在空白的感情面前，他毫无章法，毛子无奈的回头看了蒋志一眼，就这么一下，马上将蒋志从恍惚中拉了回来，蒋志用力的推了推毛子；“毛哥，赶紧上去啊，敏姐等着你呢”在蒋志的

未来的姑娘，你好，我是很多年前的你。我人生中最窝囊的日子便是在大学时。在那四年里，我逃课、上课玩手机、与室友斤斤计较、处理感情优柔寡断……总之，糟糕透了。但在那四年的时间垃圾中也能捡到有用的东西：一点点读书的良知、交了一个很好的朋友，在参加社团活动中认识到自己的不足、努力几个月考上研究生……这也是我把那四年定义为“灰色”而非“黑色”的原因。大学时我最迷茫、最不自信的四年。像长了青春痘的少年把自卑当

我带着一个自己的宝瓶，把我不经意流下的眼泪装进去。多年以后，宝瓶终于装满了，我想把眼泪取出来，才发觉瓶子里都是璀璨的珍珠。人生原来如此，眼泪流久了，经过岁月的凝聚，这就是真实的财富。小时候，我遇见一个魔法师，魔法师要教我魔法，因此我成为一个魔法小学徒。在通往成长的路上，我又遇见上帝，上帝传我神诀，让我知道人生还是要做自己的主。于是我明白了，上帝就是魔法师，主就是魔法小学徒，这事不过是沧海桑田后的前

破晓之前的回忆每一个夜晚，在所有灯光熄灭之际，有时候甚至当室友们在说笑的时候，我都会躺在床上，默默地，静静地，眼里满含泪水。只要黑夜来临，人不是陷入沉默，便是陷入疯狂。想起年幼时那些遥远的人和事，我从来不曾想过有一天竟会对那些时光如此思念，同时如此感伤。我无法明确地知道自己到底在感伤些什么，是年少时的轻狂让我对老人们做了错事，还是因为那些和晒得黝黑的玩伴们在灿烂的阳光下狂奔的日子再也回不去了。突然

夜听风吹雨昨夜起风时，酣睡。电闪雷鸣时，惊醒。醒梦人，黑夜中睁开朦胧的双眼，大脑还留恋在尚未清醒的梦中，目光迟钝而缓慢地搜寻到酣然入睡的爱人，看着他那宽厚的胸膛，随着沉稳的呼吸一起一伏。忽而，一道妖娆的紫色闪电划过寂静的夜空，身手矫捷地从窗前掠过。醒梦人的意识终于缓缓地苏醒，她悄悄伸出手去，把它放进他温厚的掌心，他微微动了一下，无意识地张开厚厚的大手，轻轻地拍拍她的手背，若有若无地握住了，翻了一个

七月的最后一晚，你很早就躺下了，却怎么也睡不着。八月第一天的凌晨一点多，似乎还是没有睡意，只是脑子里有一些没有意义的想法，总在午夜时分令你不安，可是，有什么不安的，你也说不出一个所以然来。想来，你已经工作四年了，没有任何成绩和业绩，更没有任何成就，只是碌碌无为的做些一些微不足道的事情，这倒也符合你当初的追求，你明白你不是个能为国效力的人，毕竟你从来没有过那么远大的志向和抱负，所以即便入过党，现在你

想到你的苦涩的微笑，想到你不幸的人生历程的一些支离破碎的记忆片段。我拾起秋夜飘落的枫叶又将它轻轻地放下，与你一起漫步布满名车的林荫大道，往事历历在目而又深入地漫延于深秋的夜晚。我们是一对相识于微时的童年友伴，我们一起走在艰辛而又充满苦难的人生道路上。那年，我们一起到集市销售一些零散的商品，你将沉重的货物放在货车上，装扮得很轻松得将货物一件又一件地堆放于货车后架上，而后踩着载货脚踏车驶向小巷深处的集

我，一个不折不扣的90后，94年出生，按年头来算，现在也老大不小了，没有结婚，谈过两次恋爱，现如今依旧单身，90后的毛病在我身上都有。长辈说我们这一代人掉到福坑里了，小时候没受过苦，长大后又经不起挫折，抽烟喝酒泡妹子，就差嫖娼和毒品了，似乎经常游走在法律的边缘，但又没有越过雷池半步。不爱上班，却又喜欢天南海北的东扯西聊，人们常常又说我们是灰色的，没有长大就已经衰老，成熟太早，却又无知的像个傻子，喜

在我们成长的过程中，有多少个一分钟悄悄地从我们眼皮底下溜走，这些一分钟可以组成一小时或一天，甚至一星期、一个月。光阴似箭，日月如梭，眼我已经二十岁了，但是我还没把一分钟当回事。直到今天，我才知道一分钟的重要性。一寸光阴一寸金，寸进难买寸光阴”可见，时间是多么宝贵。可是以前我放学总是天黑才回家，作业总是要等到睡觉前才做，暑假的作业总是要等到开学前几天才开始做。这几天，我竟然有一个奇怪的念头：要和时间