见你一眼，便足以在脑海里描补出一整个未来。这个季节如此好，春光明媚，桃李鲜妍，风拂柳，雨沾衣，恰恰好够一个相遇。唯美浪漫，只是已经可以预见未来，暮春伤春，落花流水，天上人间，时机与缘分，向来不合时宜。智者问，你们相不相信一见钟情。他说其实都是假的。一见钟情怎么可能存在呢？其实是可以的。一见钟情，一见钟情，一见，钟，情。是情，并不是别的什么。爱上当时的烟花，爱上当时的气氛，爱上当时的天气，爱上当时的

什么样的风景值得人们再走一遍？什么样的美食会让人百吃不厌？同样的一件事是否还会让我们产生相同的情绪？今年的花开和去年的花开不会让我们同样关注，而重新来过的事也不会给我们相同的情愫。小的时候，常常听大人们说起：什么样的年龄做什么样的事！年少轻狂，不知所畏何事？小伙伴喝酒，我也喝；小伙伴打架，我也打；小伙伴谈恋爱，我也找女朋友。盲从无处不在，无时不有。不知道怎么样喜欢上那个女孩的，也不知道自己当初是如

泛滥成灾作者：安由思考是唯一的使命，然为何直至如今，没有任何来让思考与书写得以明证呢？若是不为立身，则失去了崇敬与苦痛的力量，若是为立身，那为何这一路是如此苦痛？你与我永不相识，人与人之间又何曾认识过？春夏秋冬一个季节都不喜欢，更况是在这样一个逼仄的城市里？连写小说都不能随心所欲吗？但小说却是我的命啊。生存与尊严是一体的吗？还是仅仅是对立的存在？管天管地，世界与你何干？我愿意是谁就是谁，何要外界的

雨夜文／辰琪先生春天的第一场雨在这个夜里悄然落下，站在阳台，看着外面的雨不断的落在这个世界，洗涤着这一切。一排排昏黄的路灯的灯光将这座城市照亮，寥寥的几辆车在马路上匆匆的行驶着，看不到人的街道显得无比凄凉。上海这座大城市，在下着雨的深夜里，也依旧很难看到行人在路上行走，号称不夜城的上海，此时也变得寂静起来。一些二十四小时营业的快食店现在还亮着灯，在那灯光下，一些外卖小哥拿着手机，看着单子，催促着营

那一年，遇到了你，也喜欢上了咖啡。你说咖啡可以减肥。所以你的橱柜里有好多来自远方不曾开启的咖啡，就像一段没有打开的故事安静的尘封在某个角落里。那时你已经很瘦，不知道是咖啡消瘦了你，还是你消瘦了罐里的咖啡。你转身给我冲咖啡的身影，我看到了你的寥落，你的洁净恩慈。我安静的喝着咖啡，并不说话，只有咖啡匙碰到杯子清脆的声音。微冷沉醉的夜色总是很快来临，我们交换着各自生命中重要而隐匿的部分，却对各自无所求。

我和我的老公是相亲认识的，他大我三岁，文质彬彬，介绍人说，是个老实人。当时的我在家乡已经是剩女行列，基本上没有什么好挑的。结婚之初，就和老公商量短期之内不要孩子。等到物质条件可以的时候再考虑这件事情。可是没多久，我就发现我怀孕了，我对着验孕棒看了很久，最后老公说“要不要，你自己决定。”这句话说完之后，我内心原本美好的蓝图倒塌了，以至于我开始后悔嫁给眼前这个男人，当然接下来的决定就是不要这个孩子。其

衡量一个人爱不爱你有三个标准：一是时间标准，如果他对你的好是头半年，那我认为更多的是恋爱技巧；如果是后半年，这差不多就是生活的本来。第二是他对你的好是否停留于形式，如果更多的是鲜花浪漫我觉得不重要；而爱你更多的人，是给你端茶送水洗衣做饭。第三不能忘了是非，不能忘了对错。我觉得当下感情多与少不是最重要的，有多少共同的未来，这个很重要，有多少感情现在不是很浓厚但是有共同的未来他们走了下去；又有多少感情

伤心，难过，都是小事；绝望，悲哀，也不为过。逼迫，似一阵紧似一阵的狂风暴雨，席巻而来。遮天蔽日，漫无天际。让人辨不清方向，迷失在一片迷茫之中。泪，流在心里，无比凄凉；伤，刻在脸上，从此再也抹不去的忧伤。举目四望，哪里还有温情脉脉？哪里还有笑语欢颜？仰天长叹，人情寡暖，此心淡淡。试问，看破红尘，又当如何？试问，洞察人心，又当如何？日子还要一天一天的过，饭要一口一囗的吃，钱还要一分一文的攒。改变不了什

小的时候总是盼望着长大，长大后却想要回到童年，回到那段无忧无虑的日子。眨眼间，我也已经顺利考上大学，靠自己的努力在家族占据一席之地，又快到一年的高考了。想着那些在复读的好朋友，现在应该已经百日誓师了吧，真心希望他们可以实现自己的梦想，有个好的开始。至少，父母可以得到安慰。人，总不能时时刻刻都是满月状态，都会有阴晴圆缺的时候，除下双胞胎，每个人都是一个人来到这个世界上，睁开眼看这个世界，满怀好奇探索

窗外的阳光洒在葱葱郁郁的绿叶上，留下一道道斑驳的树影。午后的办公室充满慵懒的闲情，却因为一个人的到来而变得不再宁静。越来越发现你是不是太过于敏感，敏感到对自己毫无自信。领导的一句“你什么时候才能练出来”竟让你感觉毫无招架之力。是的，或许你是太不会说话了，就像没有演技的演员，只适合演傻白甜，每次面对各式各样的人，都只能以微笑来表达一切感情。你可能会说你就是你，干嘛说一些客套话来讨好别人。但你要记住，

掐指算来，我们分开五年了。本来我们可以在一起，你父母不同意，说太远了，不想你远嫁。你孝顺父母，在爱情.亲情面前你选择亲情。我理解你，没怨你，但我恨你父母，他们拆散了我们的爱情。你深爱着我，我也深爱你，我们没在一起了，你痛苦，我也痛苦。我们分开后，我遇见现在的她。她是我同事，长得漂亮，我追求她，她接受了我的爱，我们热爱了一年就结婚了。我以为婚姻美满，结了婚才知道，她不善良，脾气不好，懒，自私自利。下

我热爱文学，喜欢写作，你是我的读者，你是我的知音。我在网站发表文章了，你就点击阅读，你看完了分享到你的QQ空间和微信朋友圈给你的好友看，你还叫你的好友转发我的文章，谢谢你支持我写作。有一段时间，我喜欢玩手机，懒得写作了。你说，金，老是玩手机，玩物丧志，这样下去江郎才尽了，你好久没发表文章了，业余时间写写文章，我笑了笑没说话。顿了顿你又说，是不是没什么写，我说，有啊，写别人的故事，写自己的故事，写家

当今年的元旦来到，我就有种从梦中醒来的感觉。今年我就二十啦，看看银行卡里的存款已经为零，唯一的钱包也并不充实，我忽然觉悟自己的不作为。也许前段时间我还吹着牛皮计算着将来的宏图大业，想着纵横于三山五岳之间，可以狂吃海喝，挥金如土。然而当意识当自己一无所有的时候，又是多么的颓废和迷茫啊。我决定一改曾经的消沉，我要振作起来，去过好生活的每一天。但是我并做不到把嗓子喊哑了的口号“奋发图强”。回忆起之前的那

有人说：生命是用来流浪的，身躯是用来想爱的，时间是用来遗忘的，而灵魂是用来歌唱的。-我说，流浪的终点是什么？想爱[拼搏]的底线是什么？遗忘的内容是什么？你歌唱的主题又是什么？-其实，我真的很想拿我的生命来流浪，可是，我害怕流浪没有终点，那么，我的生命便要无边的在疲惫中苟延残喘；我真的很想拿我的身躯来拼搏，可是，遇不到一场真正的战争.我真的很想拿我的时间来遗忘，可是，我不知道遗忘的主题是什么，因为遗

小时候很讨厌浓妆艳抹的女人，看到那种烫着大波浪，涂着姨妈红的女人我就胃里一阵恶心。不知为何，我固执的认为她们都是坏女人，不是小三就是各种不正经。那天我照镜子，惊讶的发现我不知什么时候变成了自己小时候讨厌的模样，那时的我染一头青木灰紫薯颜色的头发，脚踩高跟鞋，涂着骚红骚红的口红，生怕别人在人群中找不到我。将自己装扮成了一个小丑，还自以为自己很美，我看着镜子，说实话，我被镜子里的自己吓了一跳！我反复问

当空中点着灯的风筝飞倦了，当车流消失在马路的尽头，当酒店大堂璀璨的灯光暗淡，夜，深沉的夜，来临了。宽敞的马路只有暗黄的路灯守护，灯光下，飞虫围城一团，享受着它们的光明。一辆车肆无忌惮的疾驰而过，嚣张的卷起一阵风。环卫工人扫在下水口旁的灰尘趁着一瞬即逝的风，打着转，跳着无人知晓的华尔兹，沉醉在片刻的欢愉里。若是在白天，路过这儿的车，定会扭成一团，寸步不让；空气里溢满硝石的气味，战火似乎一触即发；喇叭

2017年的冬天。流感肆掠的冬天，你长久的被感冒折磨着。即便如此，不曾以此为借口，疲惫的想退出这场战争。即便如此，操场上依然是你坚持的身影。在某个晚自习，你发着烧红着脸，做着某一份试卷，老师都问你是否能坚持，你依然点着头。你说，虽然发烧，但是头脑依然条理清晰。作为妈妈，我又如何能舍得你长久的煎熬？我如何能放心你拖着疲惫的身体去坚持？于是有了考前几天的放松，是看病，是调理，是休息。考前一天到学校，第

打工十年，漂泊十年，不知不觉，心也变野了。而今，年末岁尾，回到老家，我却感觉象似到了另外一个陌生的地方。虽然，小村依旧，虽然，乡邻依旧，可是，那种隔阂，却是一种说不出囗的疏远。唯一值得庆幸的，莫过于年过七旬的老父亲，还是那么温和，而正是因为有了他，才让我真正有了家的感觉。出门在外，很长一段时间，家在我的印象里，只是一个模糊的影子，那种朦胧的感觉，咫尺天涯一般。虽然，漂泊的生活，似无源之水，似无本之

能再次书写小说，这种感觉真好。没想到写小说这件事本身也成为了一种怀念。怀念。有多少的东西能成为怀念呢？一首歌单曲循环了三个星期，然后它变成了某个下午融得进山的阳光般的怀念。一本书，在年少时代被阅读，然后成为了生命之中的记忆。一件事，一个人，一个印记，一个符号，一种感觉，纷纷远去，纷纷消遁在时光中，成为了一种怀念。沧桑悠远。就像无数个与你错过的午后，那个午后的阳光好得不像话，日光晴朗得让我想流泪，我

日子一天天过，就像旅人赶路，山一程，水一程，前路迢迢，未来遥遥。看回头走过的路，感叹时光飞逝，回忆里的人事物终究带上了过去的烙印，你再怎么遗憾懊恼，却也不能再改变分毫。看前行还未涉足的路，念着分秒匆匆，仿佛遥不可及，又仿佛近在咫尺，每一天都是新的，但未来总在远方。驻足当下，想想已经走过的人生路，有过失败，有过怅然，有过迷茫和愁闷的苦痛，也有过幸福，有过感恩，有过知足和开怀的大笑。也许曾经的日子没有