姑妈文：梨绘2016.6.26在她没离开我之前，我还以为每天早自习喝到的水是正合适的温度是个巧合。题记姑妈是个六十多的老人了。和别的老人不同的是她长得很高，就算上了年纪看着还是一副干净利落的样子。我一向都非常喜欢这样的老人，尽管迟暮但是朴实而从容。01现在问起关于姑妈的问题我都没办法答得流利了。例如她的生日，她喜欢吃什么，我都不记得了。但是她却没忘，来看我的时候还是能熟练的做出我爱吃的菜。02姑妈

创业失败，扔下包袱又一次来到这个需要自己要为之奋斗的地方。佛说：“人之所以痛苦，只是因为放下旧的烦恼，拿起新的烦恼，”我想我现在应该就是这样陷入循环之中，丢掉创业失败负债的烦恼，而又回到独善其身的境地。这个城市我不陌生，这是第二次到访，不同第一次的是，这次要沉重的多。2013年初到这个城市，一切勃勃生机，到处都是应该我去努力奋斗的时机。我在这里待了三年，挣到了第一笔钱，内心涌动让我产生回家创业的想

六月是怀旧的季节，适合约上闺蜜好友到青山溪流边走走聊聊，畅谈过往与未来；或者沏上一壶清茶，在袅袅余韵中翻阅旧时书信，重温年少时的梦；又或者，仅仅是在清晨的和风中一圈圈地跑着，在身体的疲倦与大脑的清醒中，怔然地望着头顶穿过蓝天的飞机，开始想念一些人和事……或许端午回家的缘故，又或者仅仅是前几日与父亲长谈人生的原因，时不时想起小时候与父亲相处的点滴，那是一种独立、自由却又依赖的感怀，将岁月斑驳的街道染

有一种爱，流芳百世；有一片空间，永远为你敞留。——题记世界上最深的情谊，莫过于亲人之间的亲情。然而，我们却不知道，在他们的心中，我们有着一种怎样的地位。大多数的人，都觉得父母是不爱他们的，却不知，他们的父母对他们的爱有多深。片段一“快起床了，要迟到了！”一道叫喊声进入了我的耳朵，我知道，那是妈妈的叫声。每天早上，我都会听到这样的声音。“不嘛，我再睡一会儿……”不等我说完，妈妈就已将我从床上拉起，在

那年秋天风在吹，吹动了海起了涟漪，从此，海不再平静。。。风继续吹着，海享受着风的沐浴，而风也因带给别人欢乐而乐在其中。从此海与风成了最佳拍档，风负责吹海负责拍打浪花。。。。。。日子就这样一天天过去，海依赖上了风而风也习惯了与海的相处……后来，海发现风对自己很敷衍，还因此也埋怨风，风也开始责备海的自私。一开始海就知道是留不住风的一直固执的做无谓的挣扎，终于，海鼓起了所有的勇气决定放风去飞翔，飞出比自

父亲节里的歌空梦我的父亲曾是一名乡村联中的一名高级中学教师，现已退休多年。当年他教初三数学时对数学课有一套独特的教学方法，有时数学成绩超出我们乡中的成绩。退休后父亲不愿接受我们市里一所中学的返聘，因为他不想离开家乡，不喜欢城市的喧嚣和糟杂。他退休后的十几年里只有一次去南阳，还是因为看病。其实我和姐姐、妹妹家都在南阳，我哥哥一家在上海落户定居。他一次也没有去过上海我哥家。听说他年轻时去过一次上海，为

亲爱的听到你的声音真好，你是我生命中的二分之一。我鼓起很大的勇气才来诉说对你的爱。可能你不会看到，但是我还是想来诉说我对于你的爱。我害怕输，因为我输不起，你是我此生唯一的情人，我们的情分来自于上世，来自于那个你我不记得的上世。上世我们是情人。上世的缘分让我们今世相见，让我们成为今生最亲近的人。当我还在母亲的怀里哭泣的时候，你给我喂奶粉，你陪我玩耍，你给我讲每晚的入梦故事。你是我冬天里的棉袄，夏天的

老家的红砖厝终于是要翻建了。母亲是又激动又不舍。老家的红砖厝建于上世纪八十年代，房屋的样式沿袭闽南红砖厝的特点，然而又根据大嶝的人文因素及需求做了些许的修改。红砖厝严格按中轴线对称排列。大理石门框和厚实的黑漆木门衬托出了家的殷实与质朴。大门左右各有一间下房，俗语称“下落”。“下落”之后为天井，天井两旁各有一间厢房。天井的右边是一排楼梯，直通“下落”的房顶。“下落”的房顶一律用闽南特有的坚硬的长条石

听说你要走了，爷爷。我还能摁着手机云淡风轻的写字是不是觉着我心眼特坏，和我妈一样。你一直觉得是我妈对我哥的放纵，才让他变成今天你们眼中没出息的样，一个混得很差的人。就这一点你甚至你们内心的偏见就让我受不了。我恨过你，为你那自以为高尚的济世情怀，为你有意无意地暗示我对您感恩戴德，称赞您功过三皇超过五帝。我的爸爸，您的儿子您帮帮他怎么啦？他失去了一副健康躯体还得兴高采烈的把自尊心掏出来供你践踏吗？我不

在中国的传统文化中，把未婚女子的住所称作闺房。我真正拥有自己的闺房是在22岁那年。我出生在四世同堂的大家庭里，上有曾祖父、祖父、父母等长辈，同辈中有一个年长两岁的哥哥，我是大家庭中最小的成员。我们居住的宅子是曾祖父的祖父给下来的祖厝。坐北朝南，四四方方的客厅的东西南北角各有一间房间。曾祖父住一间，祖父住一间，一间堆放粮食和杂物，我和哥哥与父母亲共住一间。我们四人同睡在一张有三面挡风板的老式大床上，

盼望着，盼望着东风来了，春天的脚步近了……作为离家的孩子，对节日的期盼绝不次于对春天的期盼。因为这样就可心无旁骛的回家，不担心工作。另外，放假好友都在家，不担心时间。儿时端午节，是妈妈手中灵巧的棉线和一颗颗精致的粽子。她很厉害，能把江米、蜜饯和很多吃食捏一起，用绿绿的粽叶裹住。起先，粽子只供应很小的范围，或者说主要供应爸爸。后来，粽香不怕巷子深，妈妈的粽子冲出214（门牌号），成为身边亲戚和朋友的

如果你遇到真正喜欢的人，你会想和他谈恋爱；而如果你遇到真正爱的人，那么你会想和他结婚。这就是喜欢和爱的不同，也就是恋爱跟婚姻的不同。喜欢是放肆，但爱是克制。恋爱是嬉戏，但婚姻不是玩笑，而是一生一世的守候。关于爱情，我经验并不丰富。谈过两次恋爱，一次伤我一身，让我又痛苦又后悔。持续了差不多一年，却让我痛苦了整整三年。如果人生可以重新选择一次，我不会选择跟他在一起，或者说，我根本不想认识他。在这个过程

节前回乡省亲，从书厨的角落翻出一打厚厚的书信。未封却永远寄不出的信赫然跳出尘封的岁月映入眼帘。70多年的荏苒岁月终究掩盖不了那段刻骨铭心的3年。在你好友的指认下向阳荒岗上一抔黄土阴阳永隔，燃烧后的灰烬逆风飞扬在山坳里久久不尽。而那些还未寄出的信是分手后不想打扰你平静的生活，却日日夜夜止不住思念的产物。但愿这些书信能赎典我的罪孽。那段让你饮恨而去的感情归咎于在错的时间错的地点遇上不对的人显的那样仓白

母亲的颜色如果有人问青春是什么颜色，青春莫不是翠色欲滴的活力、红叶似火的激情、紫蓝如梦的浪漫。悲伤的是--青春无法保留发白如雪、肤如树皮、十指尤似干枝。参加工作以来就很少在回家看看，不知道门前那两株柳树是否还有叽叽喳喳的雀窝子，屋后种的花是否还开得鲜艳或者早已被杂草给荒坏了吧!春节前几天请了假回家，满怀着激动的心情提着一个黑色皮包、穿一身黑色西装加白色衬衫、打上整整齐齐的领带、一双品牌皮鞋早已擦的

伸伸腰，揉揉眼窝，缓慢靠近窗台。不经意地抬头间，一轮落日带走了我瞬间的感觉。非常的熟悉，但却又是那样的遥远，就像是一位久别重逢的故友，心里贮满浓浓的感慨的滋味。远处，整个山头都朦胧在落日的余晖里，有些混沌，有些刺眼夺目，背光的山面，则冒着丝丝的寒意，如一口噬人的洞，似乎准备吞没余晖可及的一切，夹杂在微微冰冷的北风里，顿感透心的凉。夕阳无限好，只是近黄昏。内心深处不觉滋生了李商隐曾经的凄凉。眼前的一

阳光暖暖地，父亲安详地坐在院子里，一动不动地，只有眼珠子始终追寻着调皮孙子的身影。母亲在厨房里忙着，不时地在里间吆喝着父亲留意着点儿。父亲嗔怪地嫌母亲罗嗦。我静静地坐在父亲身旁。手中的书不知何时悄悄地放了下来，走神地瞧着父亲，出神地回味着父母那似乎总拌不完的嘴。一股暖流缓缓地漫上心头。父亲是个地道的农村粗人，做事总是大大咧咧的，从不考虑后果。母亲则很是心细，因此很多时候总要替父亲收拾残局。两个个性

你想去追求新的生活，我就试着忘掉过去，咱们从此陌路，天涯两不聚。看着曾经深爱的恋人，如今在朋友圈里各种秀着与别人的恩爱，不禁想起了这句，当年自己发狠时说下的决绝的话;此时此刻也只能摇着头苦笑了，强忍着思念的悲痛不让自己流下泪来,只是深爱我的你怎么放得下没有你的寂寞；你可知道，多少个夜里的我痛彻心扉为你而醉，你可知道,我对你的不舍让我变的怎样憔悴；终还是放不下，变换了身份加进了你的朋友圈，只为看你一

六月又到了，花儿低下了头，草也停止了摇摆的身子。哎呀，炎炎的烈日，还要开始新的征程。六月是我不愿意提及的日子，六月我的高考在这里。知了也热得不再叫了，离别的音乐也在校园里响起，让我们的心也跟着风而停止了。那一行行的粉笔字，有谁还知道那些答案。曾经的谁是谁的男神女神，现在也都不记得了。夏天到了，雨水充沛了，滴滴答答的雨声把我带进曾经的青春。“嗨，男神，你不记得我了吗？我是小丫丫，你打篮球的样子好帅啊

轻轻叫声：“父亲”，多久了，您和我之间的通话都是那么的简洁，没有多余的话题，每一次通话都是在你迫不及待的挂断中结束。作为您的女儿，也许终究是我对您的理解太少，很多时候我都不知道怎么和您聊天，明明是亲人，却总有一抹陌生夹着。看着您的背影，这么多年过去，您也真的老去了，耳鬓都出现白发了，脸颊也早已长出皱纹，日渐伛偻的身影给了我太多的震撼，甚至不知道怎么去责怪您的过失，唯有一次次的沉默，在您和母亲的中间

网络中的情感都是虚幻的，难以让人信服的，可是恰恰让我遇见了一个你，打破了俗世的凡笼，冲散了现实之下的惊天大网，真真切切地将一个聪明善良的她带到了我小小的世界。就是如此的不可思议，却又让我在这云般雾般的情感中感受着如梦幻的美好。是你满含磁性的话语令人陶醉了吗？还是因为彼此间那不言而喻的默契让我们顿生好感了呢？明明知道彼此远隔千里，甚或连相见的可能都难以想像，那一个个炽热的文字是怎样将你我牵引到了思念