青青草儿长，花花蝶儿飞。奶奶带晓晓，小小乖宝宝。童谣犹在耳畔，还有记忆中那双温暖的手。你走的太突然，让人始料未及，不过又似乎是真的有预兆吧。那个年过的一辈子难忘。正月十二吃过饭准备和发小出去赏烟花，接到哥哥去进货车侧翻的电话......还好人无大碍。心还未平复，十五一大早婶婶过来说奶奶“走了”刚刚爸爸还去看过她，一切都好好的。刚刚叔叔还去看过她，一切都好好的。这一定不是真的，我疯跑向奶奶家，进了屋

?最近似乎总在无止境的透支着自己，原本以为在这个刚刚好的年纪里，有很多事情离自己还很远，在现实的重重压力之下的自己还可以不必着急，自己还可以有足够的时间去慢慢思量以及做自己的规划。但似乎很显然的，我错了，我彻彻底底的错了，我错得一塌糊涂，我错得那么不知所以然，甚至于我还在自己的错误里沾沾自喜，直到突然意识到的那一刻才惊觉害怕。如果可以，我是多么多么想时间可以停留在某一个特定的时刻啊，只是，如今我该

下午上完课回来，看了几个关于考研的视频，听了会儿音乐，不禁有种莫名其妙的空虚感，突然感觉好无聊啊，不知道做什么。其实我还有好多事没做比如说还没有复盘、还没有看书还得自学一下编程，但是就是不想做，这或许就是所谓矫情屁事多，寂寞空虚冷。我是一个还蛮能自己找乐趣的人，不然也不可能来学一般人看来是如此乏味的数学，不过数学也是不简单，牛的人就是那么牛，菜的人你真拿他一点办法都没有，这可能就是每次数学考试都能

如果有一天，你最终看到这些文字，你也许会明白，我曾经到底有多爱你……那一天晚上，看到你想加我微信的申请，我立即答应，没有半刻犹豫。我想，也许有一天，我可以用优美的文字，试图告诉你:我曾有多爱你……多少个春秋冬夏，多少个不眠之夜，多少次午夜梦回，多少次月下叹息……但你根本不会知道，我究竟有多爱你。我不想放下自尊，不想纠缠一个不知道爱的人。也许文艺，也许悲情。我只想有一天，当你在自己乱糟糟的生活中回忆

秒渺上早教班了。秒渺的爸妈工作都很忙，因此，我这个外婆有时也会陪她上课。音乐课上，老师和家长的双边活动搞得不亦乐乎，几个月大、一岁多一点、二三岁的孩子们却陶醉在自己的爬行、蹦跳、拍打的世界里。孩子们很喜欢拿着打击乐器打拍子，秒渺也不例外。铜钹、三角铁、铃鼓、木鱼、小鼓、响板等都是孩子们的最爱，他们拿着这些乐器模仿着大人有模有样地击打着。音乐老师的英文歌曲可让我这个外婆为难了，不得已，只能嘴里哼着“

当我感受到自己的无助和颓废时，我告诉自己试着去寻找温馨和快乐吧！想起那个风雪交加冬天的夜幕下，我和八岁的女儿一步一簇，女儿心疼我让我坐在电瓶车上，她推我走。想起三岁的儿子说，妈妈你真棒，我奖励你一根馓子吧。想起老男人这些年对我的种种，大多是甜美的。我问女儿：你羡慕那些放学父母开车去接他们的同学吗？我一点都不羡慕呢？有什么好的呀，闷人的难受呢。其实老妈一直觉得挺不好意思的，一到下雨的时候，别的有车的

生活让我明白了五味杂陈。午睡起床，儿子哭哭啼啼，吃着石榴，马上就要到点，急匆匆给他洗脸，让他小便，穿外套，上学。换好鞋子，站在门边，继续抽泣，老男人夸张的愤怒，一脚将儿子从后面踹跪在地，嚎啕的哭声，让我心烦意乱。女儿开学第一次英语成绩83分，刷新了历史，泪眼婆娑，我劝慰着，老男人奚落着。规定了以后如何如何。昨夜，我辗转难眠。卧室和沙发处来往。只有我自己知道那份煎熬是什么。脑海里抹之不去的文字，让我

秋已过半。昨天天空已有了高远与空阔，夜里，却下了雨。早上起床，天气阴沉沉。在这沉沉的阴云里，我想你。已发誓再不要与你相见了，哪怕是来生。我就要你在自己沉沉的悔恨中，永远记住那个月亮下痴痴的洁净美好的女孩，有关她的一切，对于你，变成永久的传说。这就是我报复你的方式，你懂吗?我再不会给你后悔的机会，补救的机会，两情相悦的机会，两人相厌的机会……因为:我爱你。有些时光，再不会回来。曾经想用生命去挣扎挽留

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。离家久了还真会有点思家的味道，这是我来长沙的第二个中秋节，还真有点残，假期去治疗把钱花了太多，还欠了债，兜里只剩一个月的粮费，还真有点悲壮，也不能说没钱过中秋，因为我自己已经习惯了不过节了，连生日都未曾过过。然毕竟是个团聚之日，不免有些离愁别绪。两年前的中秋节（2014年9月8日），是我在家里过的最后一个中秋，记忆中应该算是真正意义上的过节吧，挺热闹的。次日早上我就

早晨对着镜中的自己，看着修整了一天一夜依然无神红肿的双眼，我摇摇头对自己说：事情还未到那一步，即便到了，你也要学会一个人的坚强，因为你来到人世一程，你的任务还没完成。总是觉得自己付出了很多，不容践踏。总是觉得感情一定要是纯粹，纯净的。总是以为一切源于别人，呵呵！宁可玉碎，不为瓦全。因为太卑微，太残忍。不是不放过，是心太疼。孩子说，妈妈你的日记以后能不能不要再记录伤感的事情呢？我严肃的告诉孩子，人生

人的一生本来就是一段漂泊的慢慢旅程，遇见谁都是一种美丽的意外。但最珍贵的，对我来说，就是不经意的邂逅了她。她是来看望同学的，正好她的同学与我是同事，就这样我们算是相识了。在见到她的第一眼的时候，我朦胧的预感到我们之间将要发生些什么，又说不好。当时，我因为要出差，也没时间也不好与她聊什么的，心底里有点一见钟情的味道，当然也就那么一想，因为觉得不太可能。这也只不过是青鸟偶尔飞过我多情的心湖而已，美梦将

轻轻染指，梦里飘香，静静地回想，脑海中反复出现我们一起走过的痕迹，虽已分开半年之久，但依旧无法忘记你，不知道是不是自己太懦弱，太矫情，不定时的反复，不知道是该开心还是悲伤，开心我不曾忘记，你依旧清晰可见，我还能感受到温暖的感觉。悲伤一切皆是曾经，自己缺少勇气，一切都回不去了。泪慢慢的流下，一场温馨的浪漫回忆之旅，将自己带回一年前，那个幸福的时刻，那一张张照片，是那样的温馨，你的笑容是那样的温暖，没

独自观影今天是2016年5月14日，我人生中第一次独自一人去影院看电影。五一假期的时候就想去看《北京遇上西雅图之不二情书》，但是总恐惧克服独自一人看电影。因为会想起曾经和他一起的情节，以前去看电影身旁总是少不了他，但是他离开了。思来想去决定还是自己一人去看了，其实电影就在那里，无论和谁一起看，也都会各看各的。即使约了三五好友也不过是多了些许进场散场时的欢声罢了。莫不如独自一人清净。独自点了果汁和爆

堂弟大半夜的发来信息说，与前任在一起了，并且已经订婚了。我没见过前任，但是却和现任挺熟的，小姑娘挺可爱懂事有礼貌的，见谁都笑眯眯的，放弃这么一个完美的女孩，他总有一天后悔去吧。虽然是这么想的，但是我却不能任由他胡闹。我经常对小姑娘表白说“好喜欢你，如果我要是男的我也追你。”小姑娘也不害羞，也跟我开玩笑闹着玩。曾经他俩也分过手，闹过矛盾，我一边开导小姑娘，一边添油加醋的威胁堂弟，教育他们不要那么轻易

童话故事的最后灰姑娘盛装出席王子对其一见倾情幸之，捡到意中人的水晶鞋在得知公主不是公主仍不计前嫌不顾众方反对给了灰姑娘一场盛大的婚礼一个幸福的人生故事停在这里便戛然无声我不知道是不是人们内心总是追求完美而刻意掩盖掉事情最终结果从而这个故事带给我们所有人的都是无比浪漫无比幸福又无比幸运的结局似乎真的不错呢多么合乎情理山有木兮君有意王子的爱情来的很突然很持久同时也给灰姑娘编织了一个精美的镂笼灰姑娘自以

“咪哆”是我给一个可爱的姑娘起的笔名，她一米五的个头，生的小巧，二十出头的年龄，却带着一张婴儿肥的娃娃脸，发呆、吃饭甚至睡觉的时候都可爱至极，让人忍不住想抱一抱，捏一捏。我们曾用皮卡丘的形容来打趣她，腿短步子小，胖嘟嘟圆润润。哈，今天发生一系列趣事：情景一：昨天晚上和她在A地吃了一碗不翻汤（牛肉汤），老板太实惠，胡椒粉辣椒盐醋什么的都放地一塌糊涂，因为急事我俩十分钟吃完了两碗汤，外加一个烧饼。结果

2015年9月12号之前，蛋蛋在别人眼里是个女汉子，而现在，俨然是个矫情的小公举。这一切的改变都归结于一个人，他叫笨笨。笨笨身高一米八五，蛋蛋身高一米五二，出去的时候总有种爹领姑娘的赶脚。笨笨总是喜欢捏蛋蛋肉肉的脸蛋，蛋蛋总是对着笨笨自恋的性格嗤之以鼻。蛋蛋性格很急，很暴躁，总是在笨笨话说到一半时把他炮轰到手足无措，然后哭着质问笨笨为什么欺负她。笨笨么，也是家里的小少爷，只是他愿意为了蛋蛋改掉自己

其实，我真的没有忘记。那些，你陪我走过的路。你的重，只有我知道。虽然或许那时，我在你心里没有你在我心里重要。情窦初开的我遇到清秀爽朗的你。从小阴暗孤寂的心忽然照进了阳光，那是你的微笑。你让我知道，这个世界上，并不是只有被欺负与被孤立，有一个那样优秀的人，愿意陪我，向前走。你让我知道，其实我并不像自己认为的那样弱小而无助，我也有自己美丽的一面。有了你，我的生命里有了多少自信与阳光。是的，也有许多的风

不知从几何起我很想有个家。家里应该是个温暖没有孤单的地方······也许多年来的漂泊令我倍感孤独滋味吧···一个人可以轻而易举就有地家，对我来说竟是一种奢望···也许，现在的我真正可以体会人类是不适合长期独居吧，或者人类本就是群居动物，当你选择一个人生活时就是一种错误！我如此说是不是证明我当初不该放弃婚姻呢？也许此刻心境地我再去面对当时事件会有另一种处理方式吧，也会完善和顾及很多人和事吧！但是我却

去年的今天，我突然看见叔叔的微信里面有这么一段文字：“从此不再有人与我抢玩具了，不会再有人与我抢零食了。天堂里应该可以摆小人书、玩泥巴、跳房子；再也听不到你喊哥哥了，坚强的，聪明的，勇敢的，有爱心的你。天堂里一定不会再有病痛，你可以开开心心地过，一路好走，我的妹妹，我的爱……”我焦急也忐忑，我的艳姑姑去哪儿了？我强作镇定，脑袋嗡嗡作响，往事打开了我记忆的闸门，仿佛听到了同学们的赞美声：车格村第一位