毕业之后，跟随着西部大开发的脚步，离开了喧哗的城市。来到了这个宁静、偏僻的小镇，在这里过起了与世隔绝的生活。信息闭塞的小镇风景优美，人们热情、善良，让我忘记种种不快乐。网络信息发达的今天，我断绝了所有朋友的联系，在这里一住就是五年，只有每年过年时，给家里发一封电报、寄些钱。一是给家人报个平安；二是尽尽孝道。父母理解我的苦楚，也绝不向我的朋友透露半点我的信息。直到有一天，传来奶奶病重的消息，我再也坐

跟本土很多家庭不一样，我们家没有长辈在身边，鲁粤爸爸和我都处于事业成长期，顶着偌大的社会压力，还养着孩子。我常常觉得，真是太奢侈了，也常常感恩孩子在一天天健康快乐地成长。说来惭愧，比起那些无微不至的妈妈，我是一个说不上称职的妈妈。与其说我选择用放养的方式培养孩子，不如说是孩子在成长的过程中教会我如何成长为一个妈妈。和许多第一次养孩子的妈妈相同，没有所谓的“育儿证”就要开始育儿的旅程，一直在跌跌撞撞

他们两个从我的梦中走来，带着幸福的安祥与静谧的甜蜜。他们说，今天是他们结婚一周年的纪念日，他们要我把他们的故事写下来，作为彼此的礼物。听完他们的叙述，我无法拒绝，只能尽我最大能力，去还原这个故事。那是一个夏日的黄昏，路旁高大的树木将小路遮出一片绿荫。他和几个同事说说笑笑，沿着小路向合租的公寓走去。她沿着小路，向地铁站走去。他们擦肩而过，他们的去处在相反的方向。蓦的，一串亮晶晶的东西闯入了她的视线。

今天说点什么呢，似乎是什么也不应该说了，但是还是感觉想写点东西。写什么呢？有什么可以写的呢？有些东西写出来还要得罪别人，有些话说了是会让人后悔的，有些事情做了也是会让人后悔的，我们就是生活在这样一个世界，你总是需要为别人而活，你不为别人而活得话，自己也不能好活。既然不能说别人的故事，那么我就来讲我的故事，来个嚣张的名字——独行侠。我感觉我真的是一个纯粹的独行侠，这个丰饶的世界实在是难懂，难懂我也不

我已经很久没有像现在这样安静地坐着，听听自己内心的声音了。《雨的印记》这首音乐，让我的内心有了一种前所未有的踏实，这个世界太喧嚣，在钢筋混凝土的森林里，我们不由自主地要跟上节奏，兜兜转转之间，还抖落了一些东西。我们不知所踪、我们不知所措，所以让自己的内心，有一张空床，安放梦想，也变成了奢望。其实这篇文章本该更早一些，真的早就想写了，只是，万万没有想到，时间原因，这一拖竟是这么久。这阵子我们都在忙，

在中国的南方有个小村落，叫小西村，这里依山傍水，所谓的山，就是几座种着经济林的低矮丘陵，所谓的水，就是几个全民搞经济时挖的鱼塘，这里交通便利，也就有一条一米多宽的泥路通向村外，这里的生活还算舒适，几乎都住着小平房，隔一两天吃上一顿猪肉，这里的村民，男的到外打工，女的在家种田，并且照顾老的少的。这里就是我的故乡。小西村有多大，住在村头的小孩跑到村尾玩，当妈的只要站在自家门前一声吼，半会儿，小孩就屁端

五岁那年亲生父亲就因矿难永远的离开了，妈妈为了把我和哥哥拉扯大，改嫁给了这个男人，这个改变我一生的男人——我的养父！养父是个很憨厚的人，他喜欢给我讲他过去的故事；他很害羞，有一次奶奶让他去相亲，走到女方家门口时，他竟然怯场而“逃”，从那以后他就对相亲很“过敏”所以他的婚姻一直不太顺利，倒不是因为他有什么突出缺陷，主要就是因为他的“放不开”误了事！每当我拿这个事来找乐子时，他总是抓着后脑勺笑道“还不

我是一个话很多但是做得少，并没有过什么真正的成功，也没有别人所想象的那么优秀，甚至可以说我的心里并没有什么实际上的东西，一个人真正的卑微之处就在于肚子里没有实质性的东西，一个人如果心里没有一点东西那么外面无论有多么华丽的装饰内心永远是空虚的。我总在想一个人如果想要成功那么他需要怎样，或者我姑且不说成功，我说说我们怎样会感觉不是那么迷茫，会让自己有一些方向感！其实我们需要做的是认识自己，了解自己。考

“原是流浪的异乡客，直到遇见那片薄绿的田野，那泓戈壁中的清泉，遇见你那亩小小的心田，种着往昔，梦想，满满的快乐，我听到有人悄悄的说：这是你动了凡心的地方了，这是你永远不及的梦”。要怎样表达，才可以清晰的诠释我对你——三毛，那隔着天与地的仰慕。虽然我深知，即使望穿了仍要分离，更何况，我只能透过陌世而来的感伤来缅怀你。正如雨中的一切，都潮湿了灵魂，分秒的停顿，也犹如跨世纪那么遥远。如果俗世里的事物无法

他心已另有所栖，我又何必常常惦念！分开以后，你是你，我是我，心似乎被掏空过，像丢失羽翼的候鸟，再也无法飞跃严寒的长冬。此后，安静写字，简单生活，这便是我的决定和选择。我以为，我们之间，所谓的一别，便是永远，我们的来生，便如同陌路，莫过于匆匆一瞥，然而事实，可能远比这个还糟，或许，我们今日一别，便再也没有来生了呢！我是一个残心的人，人们总说，月总有圆的时候，但我始终不相信，就如同你，我，分开就永远。

（一）毫无预兆地睁开眼睛，眼眸处一片清明，触手可及的却是一整片、一整片的黑，无边无际蔓延。橘子皱着眉，下意识动了动身子，试图放松自己，慢慢呼出一口气，把手枕在脑袋下，拉紧本来压在身上的被子，向左侧过身子，却怎么也睡不着了。眉头拧得更紧了，“怎么会做这种梦？”打心底里萌发出的不解让橘子倍加困惑。已是凌晨，空气中混入了微寒的因子，亲吻着裸露在外的肌肤，冰凉，击溃入睡的欲望。闭上眼，橘子努力安抚被梦境入

物非、人非、事事非，往日不可重。一念起，天涯咫尺；一念灭，咫尺天涯……——题记那一眼如果，一切可以安排，是否一切都将改变？而这一切的一切，只是因为他在人群中多看了她一眼……2014年8月28日，公司安排她前往H市参加一个会议。临近会终她在会场等待结果，邻座一位与会者问了她一些有关会议的事情。由于本次组织方考虑的时间较长，大家都百无聊赖，因此他们就多谈了些。谁曾想，有一个人，就在她身后，默默地看着她

又是雪季雪，下的悄无声息，犹如他落下的泪，静静地，冷冷的。言冰站在雪地里，绝望地看着她乘坐的列车越走越远，直到，直到火车变成黑点，从他的视线里，消失……冰冷的雪天里，言冰不懂，她为什么要带着两岁的妹妹离开，为什么把年仅六岁的他留下……言冰好恨好恨，恨她的离开，也恨，自己的无能为力，他发誓，一定一定要努力，让她知道把自己丢下是错误的……言冰不知道的是，远去列车上的她，再也无法忍住泪的滂沱而下，抱着幼

给家打过电话，听着爸妈熟悉的声音，暖心的嘱咐，心里有种踏实与安心。当我们长大成家，走出了家门，淡出了爸妈的视野，在他们所看不到另一个城市飞扬着我们的青春与梦想。但不管我们是快乐也好，失意也罢，空闲时总不忘打个电话给爸妈，叙叙情怀，聊聊家常。听爸妈一遍又一遍的叮咛：“天冷了和孩子多注意身体，做什么事慢着点别慌，多呵护着宝贝一点，孩子正是长身体的时候，多加强营养及饮食的搭配”，末了总会说，别操心家里，

这么多年我一直在坚持一件事情，那就是初心不改，方得始终，我相信只要我不去主动伤害别人，别人也不会来伤害我。我相信守得云开，见日出。或者守得日出，见云开。总之，我总是分不清这两句到底哪句是正确的，因为听起来，都挺合适。可是我发现这个世界是有伤害的，忽然之间它们都不再是一种想象。于是我少了像当初一样的豁达，觉得人生本来就是如此的。惨烈而决绝。我想要谁来对我撒一个谎，并且一定要高明。我们堆砌了一个华丽的

WW:不知道我们之间还有没有那一点灵犀，希望你会感受到我心里的祝福。这几年，我选择了到处走走看看，让自己的心情沉淀再沉淀。越过山踏过海，甚至到过你的城市，不知道为什么，看到那些景色还是想起你。你说过，一些事情放在心底最好。于是，我将你的所有都放在心底，故意忽略你的一切消息，忽略你的电话号码，被忽略的岁月与我已是数年之久。我曾经做了一个关于你我爱情的梦，梦在天亮的那一刻被惊醒，让我面对着现实。梦做完

每每提及童年，我总是避而不言，因为我的童年没有滑板鞋没有小飞机……今年的秋来的比往年晚了些，虽是秋季却不减夏季的燥热，放在柜子里的肉还是爸爸临走时买回来的，妈妈习惯性的闻了闻，切掉生蛆的那部分。温柔看着我和哥哥“小军今天是你五岁生日，我们吃肉”。我还不理解生日是什么含义，只是听到有肉吃就很开心，虽然我们吃着被苍蝇扫荡过的肉，虽然我的生日没有蛋糕，但我依旧有妈妈的歌为我庆贺，那是我学会的第一首歌——

趁着公休假的空闲，今日赶回老家拜见我的父母回到了我长大的老家，真是倍感亲切！家还是我从小生活的那个地方，只是房子变化了，生活设施也更方便了，这里是老人风风雨雨几十年度过的地方，是充满希望和快乐的地方，这里已成了老人难于割舍的地方。在家的感觉真好！本想回家后多帮父母做一些事，但老人却执意不肯让我做，还说：“你在外辛苦了，回家来就好好歇歇吧！”每到这时，我的心里就有一种莫名的酸楚——我想哭！泪还不能流

天气在一天天变暖细雨润了眼睛里的种子希望的花儿一朵一朵绽开每一朵花里都含着我对你的期盼春天来了我的爱人你可听到我遥遥的呼唤你可知道我在春天的边缘等候你只有你可以给我带来属于我的春天指尖上点点滴滴的时光无声无息地溜走我等候了四十载的春天终于可以把一颗冰冻的心放在阳光下等候你的暖你让我看到离春天不远纸上有我的诗诗中有春天般温暖的你春风吹落了花瓣细雨淋湿了叶子我站在春天的边缘苦苦地期盼期盼你来带给我想要

与你相约择个舒适的日子一起去远行看看晨曦里满是露珠的小草山溪间缓缓的细水长流与你默许旅途中牵手而行陪着你一起看落日天边挂满的彩霞远远地给山峦镀上金灿灿的黄与你笑语前行一路听鸟欢歌看蝶起舞陪你走走停停看自然风景艳美如画好想陪你就这样一直牵手而行文/润春雨初稿2012-5-8定稿2013-4-26