一段青涩的记忆，几十年来如一根拉不断的钎绳，沉重地背负在我的身上，难释眷念又抱憾终生。一九六五年，我在车站工作。那时，每天都有不少青少年到这里学雷锋，擦椅扫地、扶老携幼做好事。一个身穿红绒衣、留短发，约十六、七岁、娴雅文静的女学生，每次来都必定是在我工作的身边，我们的目光也都必定会碰到一块几次，我总是被她文静秀美的面容而怔住。但心里想的是男女有别，自己刚参加工作不久，要注意影响……一次下白班回寝室

三十个鸡蛋母亲经常和我说起我小时候是多么的讨人喜欢，尤其是我的外婆，在我出生的那天，外婆放弃了出席一场婚礼，只为第一眼看见我。可我的记忆与她所说的完全不符。自从有记忆那刻起，外婆在我心中就是那“邪恶女神”的化身。时间回到一九九七年，那年的清明，父亲在一夜之间离开了我们，至于什么原因，我们也不知道。那时的我三岁，母亲二十八岁。后来的外婆就托人给母亲找对象。半年之后，母亲在外婆的劝说下，离开了我，从此

电话那头，母亲又一次提到找女朋友的事情，每次都以这种“不愉快”的方式结束我们母子之间的通话，人到奔三的年纪，人生路上一切都模糊起来，我也不知道曾经能很轻易俘获女孩子芳心的我，如今怎么会沦落到每次都被家里催婚的境地。我一个朋友，男朋友出轨，她极度悲愤，在朋友圈发表各种负面情绪，搞得我真有一种想要屏蔽她的冲动，在她看来，她是无辜的受害者，理应得到大众的同情和原谅，而在我看来，恋爱关系中那种扭曲的占有欲

也许你需要一个拥抱，也许你需要一件外套，也许你只想要一种被温暖的微笑......我在南昌已经呆了一年了。而在一年前，我还是一个生活在江苏什么都不懂衣来伸手饭来张口的小姑娘。因为高考的和志愿的失误，我来到了异乡上大学。现在的我，真的成熟了太多。14年9月8日17点49分，我送走了陪我来报道的爸妈，我不知道当时是怎么样的心情，周围的一切都是陌生的，一个人离家如此远也没有什么朋友，可想而知的孤独和无助，

小蜗牛考试去了，今天是他小学生涯的最后一次考试---小学毕业考。中午和小蜗牛躺在床上午休时，他在床上辗转，我一动也不动的躺着，小蜗牛忍不住了，摇摇我的胳膊说：“妈妈，我紧张，万一我考不好怎么办，我好害怕自己考不到。”我看着他的眼睛，温柔而坚定的告诉我家小蜗牛：“妈妈相信你！怕是不自信的表现，你今年进步很大，一定可以考好的，我有预感，你能考285分呢。”小蜗牛紧挨在我身边，巴眨着一双大眼睛疑惑的说：

青春不是年华，而是曾经拥有，粉面、丹唇、柔膝，在晨光熹微里，为自行车后座的姑娘，藏一个人的孤单心事。时光逆流成河，记忆在云端游走，不安分的此间少年，脸上爬上了岁月的刻痕，下颌长满了夏日里青葱的丛林，眼眸里沾染了尘世的落落浮沉。追忆曾是野马的韶华里，你予我一片草原，在兵荒马乱的青春里，陪我竖起战旗，君临天下。冥冥红尘中，一根情丝牵引我翻越万水千山，在某个凤凰花开的路口，遇见你。是你，执我之手，敛我半

那是段自我与社会隔离的时期，我讨厌身边所有的人，觉得他们是如此地世侩而丑陋。我只有十七岁，整个暑假，我闷头不语，不和任何人讲话，只是阅读，只是沉浸在一本一本的书藉中。那个时候，我读完了《百年孤独》这部重要的作品。马尔克斯在作品的开头这样写道:多年以后，面对行刑队，奥雷里亚诺布恩迪亚上校将会回想起父亲带他去见识冰块的那个遥远的下午。那时的马孔多是一个二十户人家的村落，泥巴和芦苇盖成的屋子沿河岸排开，

有人渴望生，有人渴望死，有人却渴望半死不活。哀求，是最悲哀的，却不是最卑微的，哀求不是卑微的求助，不是懦弱的求助，不是无能的求助，它是爱的求助，如果不是爱，就不会哀。这位父亲被其他医院送来时用大胶带捆绑着，两个中年妇女，其中一个是妻子，三个青年，其中一个是儿子，说父亲喝了比平时多的酒，吃了老鼠药，躁动后平静。了解情况后，医生护士准备洗胃时，父亲醒了，又开始躁动起来，胶带慢慢松弛，家属用力摁着，父亲

十一日夜，聚精会神正在电脑上帮儿子搜索一篇范文，接到大姐的电话。“妈，十三日生日”妈生日？我一愣。“你忘了吧!”电话那头传来大姐语气不悦的声音。我顿时一句话都说不出。我的确望了，忘得干干净净。妈转眼走了一年多。日历在不关注中翻去了一页又一页。许多事来了，许多事也去了。我整日穿梭于其中，有些事不该记起，偏偏记起，有些事本该记起，却忘了。八月十三，是妈来到这个世界的第一天。这一天是漫长人生的起点，不管

离开以后才知道你的好，离开以后才明白你的唠叨，原来一直是一种特殊的爱。回想着以前到家的幸福画面，而现在是多么地清冷满面。回想着以前坐在窗前的那个影子，现在却是一种失落的感觉。回想着以前餐桌上美味可口的饭菜，现在却是味道疲乏的淡饭。回想着以前口袋里富裕的money，现在却是一贫如洗。回想着以前充满了爱的衣服，现在却是冷淡如冰。回想着以前的点点滴滴，不禁眼帘有种湿湿的东西开始往下掉了。还记得，在小时候

人的寿命是有定数的，人的喜怒哀乐也是有定数的。不知道，爱情是不是也有定数呢？晓敏的爱情敏，是我高中时的好朋友，跟朋友在一起的时候，她是一个善良、乖巧、细心的女孩子。我跟她什么时候好上的，怎么号上的我都忘记了，只记得那个时候我爸妈和弟弟都在郑州，就我一个人留在县城上高中，每个月都会给我一定的生活费，这对我来说是一大笔钱，我怕弄丢就全部给敏保管，每次取10元然后记账，直到取完，对于这件事情，我一直很感

今天从医院检查身体回来，一进门妈妈就兴奋的告诉我：CY高考考了614分！我也很是高兴，五姨一家此刻应该一片喜气吧。心里又一阵紧张，家有小儿初长成，我家小子马上就要上初中了，中考高考离我很近很近罗。过去几年，一直忙于工作，忽视了对孩子的教育，亡羊补牢应该不晚，至少在儿子六年级这一年我基本做到了问心无愧了。只要没有应酬，我天天在家，儿子的学习也有了明显的进步。当然，小的缺点很多，比较起过去，我应该很满

还记得，小时候，喜欢用手拔你的胡子，因为你总用它扎我；还记得，小时候，黑夜里，你背我走过又深又长的小路，只为满足我的贪吃；还记得，小时候，妈妈不在家，你总会偷懒，买点花生米咪点酒，悠悠的享受着简单的午餐；还记得小时候，下了雪，我现在学校教室的屋檐下，远远的就看见你的身影；还记得小时候，每次回家过年，你总会给我们带好多东西，可是你的头发却总是乱糟糟的；还记得小时候，你总会因你的慢和懒遭妈妈批评，也是

经常有人对我说，你如果去浪费时间去省钱，还不如去赚钱。于是我就傻乎乎的跑去学人家，但我发现，钱没有赚到，时间没有利用到，反而我穷的揭不开锅。经常有人对我说，你要学会比较，给多一点钱去买更大的东西更划算。只是，那种划算的东西，到了我的钱包就不划算了。每次买完所谓划算的东西之后，东西没用完，钱却一干二净了。在这个庞大的经济市场，推动消费的不是广告，而是身边的人。今天，我穷到要吃白饭和腐乳，那些嚷嚷着让

守望故乡的幸福有时候，我喜欢眼睁睁地盯着电脑屏幕看着时间，一分一秒，它流逝，我无能为力。时间至恶，曾经所有的温暖相依，它都能轻轻地一一消退。回首这几年来，每年的母亲节，都很少会主动给母亲打个电话，甚至有时会忘记有这个节日的存在。还记得小时候我在乌云压阵风雨将至时去给你送伞，阴郁的天空看见我戴着的斗笠也调皮的把一小块蓝天挤了出来，我把脚步迈得轻盈，路边自由长着的小草搔痒着我的脚踝，黄土地上穿着红衣服

天黑了，孤独如刀般钝钝的割着，磨着，让人有点不知所措。妈妈说拒绝孤独的最佳办法就是给心打开一扇门，阳光进来，雨露进来，心就会装满春天，孤独融化，化成温柔的春水了。我曾远远地看着别人在笑，在闹，阳光落在他们的脸颊，是金色的灿烂，可夜幕降临了，他们回家了，和我一样睡在一个人的小屋里，拥有着一样的黑暗。不，妈妈，我喜欢冬天，我喜欢孤独，人本就是一种孤独的动物，除了自己，没有谁能真正带走谁的孤单。所以，我

仰望着未知的夜空，聆听着嘈杂的蝉鸣，我的鼻子不禁一酸，温热的液体顺势流下。外婆和妈妈到达广西了吗?外婆的病可以治好吗？妈妈什么时候回来，我好孤独?当我听到外婆摔断腿消息的那一刻，我的心泉俨然变成一潭死水，我像疯了一般只管拼命狂奔，冲向地里的妈妈，心中只有一个信念：把妈妈叫回来。最后，大家做了决定，舅舅和妈妈带外婆去广西做手术。我用指甲狠狠地掐入自己的肉，阵阵痛意袭来，我才如梦初醒，接受这个事实。妈

听到开门的声间，我看一下手表，午夜二点43分，他终于回来了，我坐在那里静静地盯着刚进门的身影，心底一阵尖锐的痛夹着愤怒直冲脑门。他用眼角瞟一下沙发旁的行李箱，眉头像一团乱糟糟打了几十个结的线团。“其实今天公司里又有急事”“分手吧！”听了已经有了无数次的解释，我的脸上却是一片平静。他的脸色顿时青红交织。“难道你就不能谅解一下我吗？”“我受够了。”在他的怒吼中，我还是听到了自己麻木的声音。“我只是..

一日同桌，我是你的伤者那已是很多年前的事了。在炎热的大西北忙完几天的工作后，于中午12时15分乘机来到国际啤酒城青岛。青岛给我的第一感觉是一种难耐的湿热，而西北则是那种非常赤烈的干热。两种同温下的热度感觉上却截然不同。然而晚风下的青岛却更让人清爽惬意。青岛对我来说可算是我的意念情人，是我经久思念和向往的地方。她不是最繁华的，但却是最适宜的。在心灵的一隅我对她情有独钟，如若久而不来我就会被那种痛彻的

“你......你外婆昨天走了。”电话里传来妈妈沉重的声音，每一个字好比一块巨大的石头狠狠地压在我心头，痛得我喘不过气来，我无法想像，我心中那个最可爱的人已化作一抔黄土-永远离开地了我，而自己却无法再见她一面。记起最后几次探望她时，身子弯得如百年老槐，脸上密密麻麻的皱纹如干枯的松树皮，似脱过水了，风抚摸着如雪般的银发，嘴角露出如春光的笑容。我不敢相信眼前的这个人就是当年的外婆，但那个美丽的笑容却肯