像是远方故土飘来的轻风，带着芬芳的玉米气息，勾起了我心中浓浓的乡意。我已很久没有回去看望奶奶，心中的思念似烈火的烧燎，若再不回去，心里难以平静。于是我回了一次故乡。我急促的脚步愈渐接近家门，远远地望见了那扇残旧的木门，木门上面是一种熟悉的色调。思绪开始不停翻腾起来。我带着兴奋的心情敲了敲那扇亲切的木门，奶奶轻轻地将门拉开，仔细地端详着我，突然认出是她的多年不见的孙子，便是异常地兴奋，然后激动地将我

那一年我十八岁，可生活带给我的总是无尽的痛苦，我常常觉得，我的人生真的就停留在十八岁，真的就过不去。每一夜醒来孤身的荒凉爬满我的眼角，时间带走的不是伤痛，而是延绵不断的悲哀和绝望。这些原因很多，每一种都足以让我死上一次。其实喜欢我的人很多，我长得漂亮，但并没有人真正的靠近我，因为我冷漠。我懂很多十八岁别人不懂的东西，那些早恋的同龄人，和失恋就不死不活的同龄人，我觉得可笑。他们廉价的爱情，为一点鸡毛

那一年，她十五岁，如所有豆蔻年华的姑娘一般，也遭遇了人生的花季雨季，似乎就是那时候盛夏的阳光太过凛冽，模模糊糊间似乎看到他的笑脸，比阳光更加灿烂，晃动着她的眼，她的心。也许是生活太过平静了，这样一个笑容的出现，摇摇晃晃地在她心里走过十八年的岁月，她没有结婚，甚至没有谈过恋爱，很多人问她，是不是心里已经深刻着一个人，所以才拒绝了其他人。她微笑，却不摇头，亦不点头，也许，在见过那样纯粹的阳光之后，她再

最近猛地就一下子就高温了，不是一般地热，看着网上各种调侃高温的段子，我也是收获了不少的乐子。今天看了下日历，还有一周的样子就立秋了，夏即将离去，可高温还将持续，这实在不算什么好的消息。因为有了一些痛苦的记忆，所以也值得去祭奠它一下。整个七月，我大约看了几百篇文章，唯有两篇文是我深深记得。一篇我记得名字《我相信爱情，但我更相信人品》。在我这样的年纪，去谈论爱情这样的飘渺的东西实在是有些虚假，现实里的

说起浪漫这个字眼，相信每个人都有一个不同的诠释。浪漫只是一种感觉，是一个人对某个突发的景象或某个人的某种行为发自内心的一种快乐而舒心的感受。浪漫是一种情怀。曾经以为，浪漫是风花雪月。是晚霞斜阳中微风轻拂丝丝长发，一袭素色长裙，那个美丽而单薄的倩影；是满山遍野苍茫的绿色中，迎风摇曳的各色小花；是一夕一夜之间推窗蓦然所见那个纯白的世界；是朦胧月色里，满天星光下并肩仰望星空的喁喁私语。到今为止，依然确定

在这个世界上，有些事情不必强求，有些事情不能强求。佛曰：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。今生的擦肩而过，很快，甚至还来不及今生的第一次回眸，一个身影便从你的生命里消失了；也许，还来得及，于是，这个身影在你的生命里留下了她的痕迹。这种事情不能强求。不必强求的，便是她注定今生与你无份。即使她流过你生命的小河，也只是匆匆过客，仅此而已。也许，今生你不曾遇到她，也不会遇到她，因为前世只有四百九十九

——渔舟“你长大后想做什么呀？”“我要搭长长的梯子，摘星星”“可以给我一颗吗？”“嗯，我们一人一颗。"小时候，每个小小的梦想都了不起，每块小糖果都甜到心里，每颗星星都是奇妙的故事，每朵棉花云都是向往之地。你说弯弯的月亮上好像没有花朵，长大了一定要多摘些花给它送去。我说闪闪的星星好像小夜灯，我想摘一颗放到玻璃瓶里。你喜欢光滑的雨花石把它捡来放到水里，我喜欢清香的树叶让它跟着小溪漂流出去。那

那天月很圆，你挽着我的手说：你若不离不弃，我必生死相依；那天阳光正足，你为我撑着伞说；遇到你，我遇到了真正的爱情；那天天很蓝，我们依偎在湖边，你说：你哥哥不在人世了，我正好没有妹妹、从此我就是你永远的哥哥；那天雨绵绵，在你的办公室，你说：我每天爱来这边办公，因为你就在我的西边，我能感受到你的呼吸。我们就这样一起走过春夏秋冬，一起经历风雨彩虹，一起感受幸福与伤痛。我哭了，你为我拭去唇边的鼻涕；我累了

有一个人，他陪你一起走过你人生中的一半岁月。可他总是在你背后默默看着你。我们能否转过身，对他说一句“爱你？”父亲陪伴我们已经很久了。小时候，他驾着你，围着你，举着你满世界的奔跑；小时候，他陪你玩过家家，堆积木，堆砌起你的整个世界…….他会轻轻地抱着你，亲着你，用细小的胡渣微微蹭过你的脸颊，然后把你举到空中，像是举起他的整个世界。长大了，上学了，可他也要工作，但，他依然坚持送你上学，又送你回家。偶尔

少年走了。九月份的时候，少年搬到了常乐家对面的那幢楼。碰巧的是，和常乐家在同样的楼层。所以常乐能经常看见少年在窗前低头认真弹吉他的样子，那时常乐觉得整个世界都安静了。常乐很喜欢看少年弹吉他。于是每天晚上回到家，常乐做的第一件事永远都是打开窗户，然后风便会带上少年的吉他声一起溜进屋里。在夜晚是看不清少年模样的，但灯光可以描摹出少年的轮廓，对常乐而言，这样就够了。常乐总是等少年弹完吉他开始收乐谱的时候

题注：这是一个典型的悲剧故事，从她的呱呱落地，悲剧就开始了。亲生父母抛弃，养父母带大，又远离养父母先后找了两个男人。现在，带着儿子逃回养父母家。这个悲剧，不知要悲到什么时候。一前天，与她养父母同组的刘老师带给我一个消息：“她要离婚了，丈夫非人地折磨她……”昨天，与她养父母同村的老江在行驶的客车中对坐在派出所门前的我说，可能有一件离婚的事会找我。她是我的表妹，联想到两个月前，她的养母对我说，她在那里

有这样一个小故事，从前有人问上帝，喜欢与爱有什么区别？上帝指了指一个孩子，只见他站在花前，被花的美丽迷醉，不由地伸出手把花摘下来。上帝说,这就是喜欢。接着，上帝指了指另一个男孩，只见他满头大汗地在给花浇水，又担心花被烈日晒着，自己站在花前挡光，上帝说这就是爱。喜欢是为了得到，而爱却是付出。直到自己慢慢长大了，才对这个故事有了更深的体会，有一种爱叫“不爱”，有一种爱叫母爱。小时候我并不喜欢我的母亲，

我醒着，可是依然梦到了你。习惯在这样的夜晚将自己所有的情绪释放。一支烟。一杯白开水，诠释了内心所有的想念与空白。一个人走一段路，下一个路口，突然想念你的温暖，把我轻轻抱在怀里，从容不迫。对于我来说，很难真正爱上一个人，除了自己。一个太自私的人总是爱自己超过爱别人。爱容易变为伤害，伤害自己，伤害别人。爱一旦成空，便是痴，恨。从来不想让自己在感情的世界中败下阵来，每个人都不想，没有人天生就甘愿示弱。这

人这一生，永远别想知道下一刻会发生什么，生活就在这无数的未知中展开。你不知道你下一刻会想到哪里，不知道下一刻你会在哪里，坐在车里的时候，车窗外的情况会大同小异，目的地各不相同，心境也就全然不一样，即使东北的黑土地上耸立的风车再怎么空旷苍茫俊美，遗世独立，在流动的蓝色天幕下闪着灼灼的白光，江南白墙黑瓦的独特建筑如何玲珑婉约清秀，飞檐峭壁，在安安静静翠绿绿的水边莺莺燕燕，探望朋友的急切，打工路上的焦灼

今年夏天，我一个人背上背着一个背包，手里提着一个提包然后连推带拉的挪着两个皮箱去到离家几千里外的城市。火车晚点五个小时，到预定工作地方的时候已是晚上十一点多，在一个胡同里找了一个家庭旅馆住下。几天后跟一个师姐说起这事儿，她不无惊讶”你胆儿真肥，也不找人提前联系下”，讲起种种，竟也有些后怕，只知以后再也不这样做了。可是想想，当时对这个城市所知几近于零，熟识的人更无一个，大夏天的麻烦谁呢？以至于狼狈的

时间信步踏过那一年花发叶落，走过那一岁雁字回时，携走一幕幕朝阳初起，带走一段段似水情怀。一如你，也在时光里湮没。随着列车，踏入异乡的土地，望着匆匆往来的人流，我不禁有一丝思念。你在哪里呢?那时支持你毅然离开的梦想是否实现？人们常说：游子思乡。你可还认得古老的乡音？可在重阳插遍茱萸，望断天涯？可曾为山水迢迢而辗转反侧，寤寐思服？你在哪里？可曾记得，那些年里，我们玩捉迷藏的野芭蕉丛，却被吓得四处蹿逃的

叔叔阿姨：您们好！收到这封信你们可能感觉莫名其妙，我也知道这样做很冒昧，同时也是懦弱的表现，但我太爱她了，我没有办法呀！还请你们原谅！如果你们因为这封信而生气动怒，我恳求你们不要迁怒于她，不要打她骂她，她没有做错任何事，千错万错都是我的错，如果你们想动怒，请你们把怒火发在我身上，我也会上门请罪，我任你们打骂，只求你们不要错怪她，我恳求你们，在离开之前能接受你们的惩罚，我愿意！看到这里你们可能已经在

上一次回山东探亲，我顺便回母校探望一位留校任教的同班同学，突然有一位驼背的老头儿走进屋来。待他走到跟前直起腰来，我才猛然发现他是我二十几年前的数学老师。我赶紧站起身鞠了一躬。“哟——是你呀——”他惊喜地握住我的手，嗓门还是那么洪亮——这是他大嗓门讲课养成的职业病吧。“Ⅹ——Ⅹ——Ⅹ——怎么样，我没有叫错吧？”——他一口就叫出了我的名字。而此时的我，脑袋里正闪电般地搜寻着这位数学老师的姓名。从小学到

男孩和女孩是初中同学，读书时候算不上认识，萍水相逢、点头之交而已，毕业之后也未曾联系过，于是两人就如同这个世界上很多擦肩而过的人一样，相识、分离、未曾相遇。女孩过着简单的生活，升学、毕业、找工作、相亲，谈过两次不太浓烈的感情，日子过得如水一般平静。然而，女孩却喜欢这样平静的生活，每天一早上起来，笑着面对镜中的自己，然后经过弯曲的小路到公交车站，看着各种各样的人站在路边焦急地等车，看着在窗外缓缓而过

想念我想和你有一个约定，约定好七年后娶你，现在我们太年轻，还没到法定的年龄，我想你能答应，我们幸福的约定。——2010年他对她这样说。（一）想念是来到一个陌生的城市，你却不在身旁的孤独。想念是我开始惧怕逛街，聚会，旅行。孤单，是一群人的狂欢。想念是我在吃饭的时候，还是会习惯性地拿走两双筷子，却总有一双安静地被我放置在对面，凝视着我。然后，我看到了你在对我微笑。那笑容，好温暖。想念是我穿越了一波又一