我想写一篇关于“伴儿”的文章，是缘于我的爷爷奶奶。当然我的家人也开始催促我的终身大事，当我在电话里面对妈妈说“上学时候不让我谈恋爱，一毕业了，你们就希望有一个疼我，家境还行，又有能力的人来娶我，难不成还有这样一个人就等着我”的时候，妈妈总是骂我一句，然后开怀大笑。就连一向不过问我个人事情的爸爸，昨天也在电话里跟我唠叨了几句，告诉我已经24岁了，不能嘻嘻哈哈了，要用心去注意身边的人。我不能肯定我现在

六月。在外漂泊多年的我带着沉甸甸的行李踏上了归途的列车。瘦了的时光，滑过了岁月的指缝，成为了漂泊异乡的历史。在汽笛中与车轮的转动下找到了归宿，了结了一段心愿。是归家心切，还是漂泊了太久，总感觉火车前行的速度太慢太慢，慢得感觉心都快要急出来了，在脖子里堵得慌。我看看窗外，又挠挠头发。这个动作，究竟重复了多少次，如今已经不记得了。渐渐地，黄昏终于来了，由于没有空调，车厢里多了一丝丝的凉意。我从行囊里取

我从小生活在A城市，但出生在遥远而偏僻的一个小山村里，都说人有一种落叶归根的情结，你出生的地方即是你扎根的地方。然而并不，别人问我家乡，我说的从来都是A城市，而不是那个出生的小山村。如果说年少的时候是因为所谓的自尊，长大后就不再是如此了，我心底里并不以我所谓的身份而感到有什么异样感，身份这种东西随时都可以变得不一样，马云以前还是卖花的呢，可有谁现在会说起这个？我对根的理解是，当你回想起那个地方，便

前日，窗外洋洋洒洒着和煦的阳光，蝉鸣已叫醒秋天，独自一人，斜躺在床上，看着林清玄的散文，心里一片宁静，不知不觉，忆及少年时候。那时候的夏天，天总是蓝得透澈，阳光总是热烈灿烂，尚是孩童的我，并未清楚记得白日如何度过，却独独记得那时夕阳西下，在旧房子土楼门下，那块光滑硕大的石头上，我们静静地坐着，翘首望着不远处的乡间泥路上来来往往的人和车。阳光已然失去了正午时分的热烈，仅余淡淡的余晖落在我们身上，将影

‍我又一次梦见他了，四年未见，我没想到，自己居然还可以在梦里清晰地看见他的脸庞甚至是他微笑的样子和皱眉的样子……四年前，我们还是高三的毕业生。我还是一个不知天高地厚的小女子，顶着一头摸起来像刺猬的短发，整日里忙着做题、忙着忧伤、忙着喜欢他……我喜欢他认真的样子，高挑却稍显清瘦的身子、白皙光洁的皮肤、闪闪发亮的眼睛、幽默机智的话语、热情坦率的个性……他的一切都让我着迷！我知道，当时在我们

记得大概是去年的冬天，你开心地对我说：我要结婚了。看着你神采飞扬，真心地祝福你，希望你幸福快乐!日子就这样慢慢地流逝。有一天，你突然对我说：我要离婚了。看着你略带哀怨的眼睛，我只能衷心地希望你能在下一站遇到最爱你的他。一年时间，让一个年轻的生命经历了女孩变为女人，并且成为孩子她妈。你的泪水可能都湿透过好多次的枕巾。只是，你从不在外人面前流泪。即便，在月子里，他走了，并且，从此杳无音讯。带着孩子，没

早上，路过常经的街道。余光扫过熟悉的街景，突然，目光被一只绿色的邮筒牵引。这只是一只普普通通的邮筒，只是有一位工作人员在锁邮筒。以往的每天的每天，都不曾注意过有那么一只邮筒静静地伫立在那里。它一直只是静静地伫立，静到没有人会注意到它的存在。这是一个被遗忘的角落，一个被时代背弃的角落，一个被喧嚣和浮躁湮没的角落。若不是今天恰巧遇见这一幕，或许我也会永远忽视它的存在。曾几何时，那份绿色是心中最靓丽的一

你的意外出现，令我很意外，但绝不是震惊。只是意外，意想不到而已。很意外你会光顾我几乎一贫如洗的小窝，更意外的是你能如此准确的找到家里仅有的一点稍稍值钱的东西。仅此一点，就让我钦佩不已。你的职业素养以及职业水准不得不让我汗颜。感谢你只是悄悄拿走了在你眼里最值钱的东西。感谢你留下了在我眼里最珍贵的东西。你留下了你的尊严以及做人最起码的品德。这些是你输掉的，不经意间一次次落下的。假如有那么一天，我只是说

萍水相逢的那一天，正值寒冬腊月，可南方的天依然没有北方那般凛冽刺骨。那一刻，我们相似而笑，嘘叹岁月终归还是有情的，最终令我们因缘际会。曾经，总是期盼来一场轰轰烈烈,胆战心惊的热恋，不至于让青春单调乏味，可那也只是理想中的天堂，想想也就罢了。在不断前进的时代，我也有过那场看似细水长流，实则惊心动魄的恋情。我也是凡人，所以我也不能免俗。他是老师同学眼中的好学生，只因为他学习好，人品性格脾气皆好，但我却

今时今日的自在松弛，是否是若干年后的合情不悔?此时此刻的闲逸安然，是否是将来的欢愉惬然？世间经久不变的话，始终因或多或少的真理价值而存在。青春本就该无限奋斗拼搏向上，真正意义的不怕吃苦，不畏惧困难挫折，我却未能真正意义体会领悟。古话并非有错，是我的性格导致我的狡辩，进而形成我的固定思维，用若干看似相悖的古语辩驳，论证自身。实则，无义，再则，有趣。也或许，多多少少令我多方位思考或是辩论，形成或许无坏

步入生命中的点滴，始终不早不晚，刚刚好。走了，便是好的；来了，便是极好的。某时某刻，也只有那么一次两次，过了，便无欲联系，不为其他，只因那时那刻的记挂，只缘此时此刻的不需。太多的缘由，而无法相知，这也是命中所有的，极好，这才是顺其自然的笃定。是非因果终究会来，不早不晚，只要能够此身出现，就是值得欢乐庆幸的，一切都是刚刚好，即便不符初衷。但身边的一切都是为自身所量身定做的，存在，相信始终必有他的道理

即使古语一针见血，即使真理经久不衰，我信。但，例外也必不可少，当然，也无法抹去。其实，这是人以类聚，物以群分的想法。这是一种原型，是个中类比，亦或是。。.四月天只因我们好我身边有这样的他，对于众人，那般警惕冷峻，不言苟笑。对于朋友中的我，体贴温暖，幽默有趣。他的笑，我知道，他的失落，我亦体会。对他，心照不宣，我相信他也是如此。人生在世，追寻的东西那么多，又怎能淡忘他呢？当我处于低落状态的时候，我总

我的老家在涉县，从小在山里长大，直到参加工作，才从大山深处来到临漳。临漳是广袤的大平原，这里固然是个好地方。可是对于自己生长了近二十年的山区，仍然有着深深的感情。对大山深处的风土人情，一草一木，有着有太多的眷恋。我出生在五十年代，与我年龄相近的人都知道，五六十年代人们的生活还很困难，温饱问题就是大问题，谁家的粮食也不够吃，因此，我们山上的山果就成宝贝东西了，这也是我们山区的优势所在。山果品种很多，

心，走着走着就乱了，找不到目标，找不到方向，不知道什么是爱，也不知道如何去爱。再多的人生哲理又有什么用，它既不会让你摆脱饥饿的困扰，也不会让你永远那么阳光灿烂。世界上几乎没有永远快乐的人，尽管是傻子也会有喜怒哀惧。不知不觉中我们自然会发现，我们每天都在忙忙碌碌，却似乎又什么都没有做，这样的生活想一想就让人神伤，不知道自己每天都在做着什么样的事情，生活没有任何目标，自然就不会有任何价值。我很苦恼，为

昨天看到一个朋友在QQ空间说，他发誓以前没有得到的，以前想要得到的，在以后的日子里他统统都要拿到。若多年之前看到这句话，语文老师会在讲台上告诉我们说这是警句，放在高考作文里，会让阅卷老师眼前一亮。可是现在我坐在办公桌前看到这句话，竟然很不苟同的笑出了声。或许是因为长大之后就会有自己独特的想法：以前想要却没得到的东西，那么以后也不再需要了。比如说我14岁时想要一个超大的布娃娃，因为经济问题可能没得到

提交订单，付款成功，确认收货，一系列的动作之后，我来到了她身边，一个喜欢做梦的女孩。我至今难忘记她初见我时的眼神和惊喜，我确定她喜欢我，并且是一见钟情，只是我对她，了了的感情，终归我要寻找一个归宿的，和一个爱自己的人在一起未尝是件坏事。她到处向人炫耀我身上的蝴蝶，她喜欢蝴蝶，也许她喜欢我也只是因为我身上有一只蝴蝶。可是我只是不排斥她，却并非是喜欢，她对我一见钟情的付出，我终究是回报不起。事实上，我

最深的鄙视，来自于自我，当连自己都开始鄙视自我时，世间的流言蜚语都变得那么温柔。他问我，有什么梦想。我突然地就怒了，冷笑。半晌，在他不明所以的尴尬里，我突然打破死寂“梦想是什么鬼，我这种混吃等死的人哪来的什么狗屁梦想！”又是一片死寂。“累了，我要回家。”说吧，我头也不回走出了店。我不想在别人面前哭，不想让人与我那最深的痛楚有一丝的接触。我怎么可能没有梦想呢？不，我曾拥有这世上最闪光最昂贵的梦想，只

雪花，一片一片在空中绽放，凋落，融化了，只有记忆是永恒的。我就这样静静地等在你家门前。雪未停，门未开，我未走，而你也未留一句话便已离开。仿佛是很久以前，你就说过，最完美的离开是不告而别，无论是对在乎的人还是不在乎的人而言都如此。那时我不懂，只觉得你有着中国文人式的“作”。直到现在，当我红着眼眶却掉不出泪珠时才明白，那是多么残忍的完美！雪积满地表，已不再融化，却不太冷，只是为什么，手僵住了，只能僵硬

我翻过贵州高山头顶烈日一路四处打听曲折迂回寻找老烟范围已经锁定老烟就在这村庄接待我的是一个女的她低着头我说我找我家老头她说又好像不知道又说怕在屋里我每一间屋都去找只见门帘被风摇摆着老烟不在总感觉他不见我谣传那女的是他的新恋我的出现是多余剧情已经开始转变我要面对老烟直视他的眼神寻找答案告诉我你们什么时候开始我们是不是已经日落我在山头盘旋一直不见老烟他避而不见这时一个男的过来说时间到了这村要关门了我正

我一直一直以为父亲是无所不能的，就像是神仙一样，孩子想要什么东西，父亲都会去满足，我却从来没有想过父亲的艰辛，父亲的难处，父亲的苦与累。今天我才知道父亲的不容易。这篇文章不是单单写我的父亲，也有别人的父亲。我是农村孩子，父亲只是普通的农民。每年只靠种地的收入是远远不够生活的，所以会去打些零散工，哪里有活哪里有父亲的身影，不论寒风凛冽，不论夏日炎炎，秋风萧瑟，父亲的背影总是对着我的。小时候我没有体会