“记得当时你曾经出一上联：美人带泪（露）更娇（蕉）。当时没有对出。现在忽然想出，不知能否对上？水仙出家（嫁）顶花（滑）。”有点想笑，有点凄然。已经二十八年了！回：“你忘记了？当时你已对出下联的：蒲公摇扇逗阴（英）。”“是鹰”。其实，是阴。且当时我觉得，与摇扇还真相对。不过现在我没有说。我什么都没有说。“什么都是当年的好。泪已流干，一语成谶。还回忆做什么。徒添烦恼。睡吧。明早还上课。”我什么都记得。

深秋的夜晚，冷风吹过，透着凉意，甚至带点冷，想来家乡的田间地头，露珠该上来了，直至清晨，在清晨阳光的照射下发出晶莹的亮光，宛若珍珠。春华秋实，想想家里自留地里的柿子树该结满了柿子，沉甸甸地压弯了枝头，它该一直在守候，等候着那双熟悉的，布满老茧的双手把它摘下来，带它走上回家的路。那是在我们小的时候，想自己种一棵树，在场地里意外地发现了一棵小树苗，父亲说那是柿子树，挖回去就种咱家自留地里吧。都说人生有

亲爱的父母，你们好，我是你们的女儿，在父亲眼里不孝在母亲眼里很孝的女儿。我只是心血来潮，想发泄一下内心世界的垃圾，希望你们不要介意。在我心里，我一直以来都很内疚，自己不是男儿，害得你们为了生一个男儿而辛苦万分，负债累累。但你们有没有想过自己也有错呢，错的就是你们那封建迷信的思想。如果不是那样的思想，两人不相爱为何走到一起，走到一起为何不好好过一辈子，你们知道吗，从小我就生活在你们的吵闹中。我并不介

原味的豆浆牛奶，原味的面包饼干，原味的薯片麦片……可有性情相投，没有时空阻隔，无关酒肉、无关利益的原味情谊呢？2001年秋，我去电大上夜校，学习金融专业课。宽敞的教室内坐满了不同年龄、不同职业的男生女生。同学中，大多数是已婚者，少数四十不惑的中年人，少数未婚的年青人。那一年，我是个种田人，白天脸朝黄土背朝天，晚上换上干净衣服进学堂学知识。那一年，我二十出头，是班上五个未婚青年中的一员。那一年，我与

也许我们回首前面的学习生活，我们会发现我们对于小学、初中、高中的生活没有什么记忆，当然有一些人会有一些刻骨铭心的回忆。但是，我们都应该知道我们的初高中生活并不清闲，其实我们都很忙碌。也就是说无论是什么阶段只要你是每天都在重复的做着你本应该做的常规事情，那么你在回忆的时候几乎都会感觉你什么都没有做。同样的，你在大学如果还是简单的重复着你本应该或者说不得不干的事情，又或者说你做着一些无聊琐碎的事情，那

睡完午觉后就整个人都怪怪的。。今天突然看到父母亲的照片，然后哭了，也许是越离家越久越思念吧。才猛然感觉，其实不管经历了哪样的世事变迁，他们的爱，不曾离开，静静地陪伴了我整个年少的时光。很多时候，我都不愿提及过往，因为找不到童年，后来又似乎觉得在什么地方弄错了，原来那时的童年，满满的都是特别的爱。今天就突然间很想跟你们说声对不起，曾经的我不懂得你们的苦衷，也没有完全理解你们，还总是把所有想法藏起来，

回家路上，在出租车上昏沉的我眼神迷离，倏忽间，望眼窗外的行道树，困虫顿灭，雨后的绿意更加喜人：一个个年轻的哨兵成纵队排列，身上爆发着青春的绿，在生命之海徜徉。啊，真叫人妒忌！这次回家，无疑是匆忙的决定。我的家在农村，爸妈为了我的学费而在外奔波累命，家里唯留年愈八旬的爷爷独守，有如行道树挺立，坚守着游子的港湾。不同之处，这颗“行道树”已不再有“碧玉妆成”的绿，只剩下“落木箫箫”的黄了。离人盼归早，舟

好友婉西从西安打电话倾诉衷肠，因为装修房子又与丈夫吵架了，她后悔离开家人朋友嫁到属于他的城市。这次吵得不比平常，两人本在一个单位，从七楼吵到八楼，所有同事都被惊扰了，有的劝，有的看，更多地在议论纷纷......婉西没有控制住自己的脾气，事情出来，才知道什么叫颜面尽扫。婉西的丈夫也是一位要面子的人，发生这样的事他无法接受，扬言不会原谅婉西，两人的婚姻陷入危机，家里的温暖降到冰点，况且还有一个可爱的女

这不是一个很长很长的故事，如果你愿意，那就拿一个蓝边的瓷碗，放些许茶梗，倒入滚烫的水，看着白色的雾气升起，水色由浅变深，一口一口，等你抿完它，我的故事也许就结束了。皑皑白雪覆盖了昔日的羊肠小道，呼呼的北风肆虐着黄土高原的每一寸土地，她坐在热烘烘的炕头上，门外人来人往。身上是母亲张罗好久，精心裁制的大红色夹袄。木质的窗户上，去年春节贴上去的窗花已被耀眼的喜子代替。临近中午中午，噼里啪啦的一串鞭炮声打

意乱情迷落红飘雪久旱逢甘霖，想一个人就如旱田一般渴望。我们有多久没再见过，一月，一年或许更长，早已习惯没有你的日子，只在心里默默的把你贴在心尖上，回味一下你说过的话，忆一忆往昔的快乐时光,若嚼橄榄，足以打发哪些孤独的茕吊。我在，世界就在，心存虚妄；你在，春暖花开，意乱情迷！那日，弹出一条消息“在否”，惊出胸腔，立刻回了个“我在”，我强压住心中的那份激动，假装自己很淡然。我的矜持任性裹挟清高，坚决不

1987年8月，秋收，夜晚，忙碌了一天的农村少妇终于收拾清了碗筷，，准备拖着疲惫又沉重的身体休息，突然，一阵腹痛使她惊醒，原来她要生了，繁重的农活已让她记不清临产的具体时间，年轻的爸爸赶忙叫来邻里大嫂帮忙照看，他好去找村里的接生婆。然而，没等接生婆来，少妇就顺利生产了，很多人都说年轻妈妈的顺产是每天劳动锻炼的原因，而我却认为这是上天对她们母女的宠爱。后来，年轻的爸爸气喘吁吁跑回来了，当他托起刚出生

延延的烦恼延延是个6岁多一点的小女孩子，到明年春天就满7岁了。所以，她成为了一个小小的小学生。开学一个多月过去了，她们从”a、o、e、”开始学习，一直学到了语文书33页，也就是韵母的“ieueer"。延延很认真地学着呢，但是，她毕竟只是一个刚刚入学的孩子，玩性是那么大，到了周五，就放开手的玩啊玩，把作业抛到九霄云外去了。但是妈妈记着作业还没有做起的事。她想：“一周她就这么点休息时间，让孩

儿子放寒假后，父母多次打电话过来，让他回老家，儿子一直不愿去，后来在我和妻子不断的威逼利诱之下，他终于极不情愿地屈服了，让我将他送了回去。几天之后，儿子打电话过来，几句话后就打着哈哈问我：“老爸你在干嘛呢？肯定又在玩电脑了吧！？”话语中充满了渴望、羡慕和无奈。正在网上打牌的我一本正经地说：“没有，我在看书呢。”儿子一点也不相信：“哼，你就骗我吧！”除夕那天，我和妻子也回到老家，儿子高兴的什么似的，

我再想着能见到你，在校园里面的路上、教室、操场、食堂或者其他地方。你满脸微笑的样子总是令人愉悦的，不仅仅是因为你的美丽，还有那任谁见了都会喜欢的天然的亲和的气质。连你受委屈的样子都是招人爱怜的。而那些会气你的人大概是因为嫉妒吧！人们对于自己想要而没有得到的东西都应该会怀有这样的心态吧，为自己找一个说辞就可以在很大程度上宽慰自己。就像我老是见不到你，就会想着你最近肯定是忙得不可开交了，赶在路上的时间

在他乡一转眼，在北京快呆一年了。去年的8月份，我背上不算很沉的行李，独自踏上北山的列车，怀抱着出来闯天下的梦想，一路平静，平安抵达北京西站。第二天开始上班了，我很激动，很喜欢新的环境给我带来的新鲜感。我充满热情，迎接梦想的实现。在北京，我发过照片。他们说我瘦了，长大了，成熟了。其实他们不知道，我现在爱吃肉了，又涨了一岁，心理承受得多了。看看自己，不笑的时候，要不面无表情，就是一副苦大仇深的样子。为

亲爱的：请允许我这样称呼你，这是我多久以来想这样叫你。不知你现在过得怎样？是在为工作烦恼，还是对未来感到迷茫？还是...很想告诉你，一切都不急，不管怎样，我永远在这里支持你，鼓励你！很想你，对你的思念一直从未停止过，可是我又该以何种身份跟你说？朋友？蓝颜知己？这些我都不想，不管怎样都会对你造成一种朋友以外的打扰。可我还是忍不住了，那晚我还是给你发信息了，说我想你，其实，当时我在犹豫，到底该不该这样

电话响了，是爸打来的。心想：爸找我有什么事呢？“爸，有事呢？”“没有事就不能给你打电话呢，你又从来不给我打电话。”想想，是很久没有给爸打过电话了。几乎每次拨通的电话都是朋友同事，而爸的电话号码都是安静的在通讯录里，不闻不动的。“在干什么呢？”电话那头，爸问道。“在上班。”然后，一阵沉默。好像与爸之间，都没有什么可聊的。“爸，你想你女儿了呀！”我总会这样问爸，也许是想有点话题，打破这有点叫尴尬的沉默

小时候，活泼、调皮、几乎是多动的我，整天跟在母亲后面，像一个小尾巴。玩累了，母亲就把我背在有点驼甚至还生硬的脊背上。背上的我似乎并没有太多劳累的意思——我不时轻微地直起上身，看看头顶的蓝天和不时飘过的棉絮般的云朵，咯咯地笑着。在偶尔的空闲时光，母亲就会拉着不安分的我，在一望无际的田野里，看看绿油油的庄稼，聆听小溪的哗哗作响，欣赏低飞的小鸟；走累了，就摘一个大而甜的西瓜，美美地享受一番。那时的我虽然

上一次的小诗发表了以后，他追问我是不是写的他，多想可以说是，可是啊，不可以。八年级时通过QQ认识了他，不知不觉就被他绕了进去，竟然就认贼作兄了，可是现在想起来一点也不后悔。有知情的朋友问我对他的感觉如何，脸上笑的意味深长，一时愣怔竟无言以对，不是他们想的那样，可也不是单纯地把他当作一个无关紧要的人。说起来，他们也是只知皮毛。毕竟，套俗地说，在我需要时他总在。我鲜有人知的脆弱，他不知道原因，但却是唯

‍不是所有的牛奶都叫特仑殊，也不是所有的爱情都叫白子画。“落叶随风将要去何方，只留给天空美丽一场。”下一站，他们将何去何从？他不知，她更不知。只是最后，他也没有将她留下，是不爱，还是真的不爱？她，只是轻轻地告诉他：我走了。她走了，挣扎了那么久，徘徊了那么久，彷徨了那么久。最终，她还是坐上了驶向另一个城的列车，她还是回到了她家人所希望的城，她还是离开了他，尽管他是她那么爱的他。“爱曾经来