"是吗，有这份心就好”，这句话不知怎么就突然一下子刺痛了我。我们之间的故事很长（我和我的闺蜜），因为我们几乎形影不离六年时光（3年大学时光+3年初入社会），可是不知不觉怎么就走到了今天这般地步，需要用这么世故（主观意识让我觉得）的语言来表达感情。如若放在之前我们的相处，或许她会调侃调皮似的跟我说，“谢谢大雪莲啦，没事我不介意的”。可是现在一句，“有这份心就好”顿时，心疼了一下，不舒服起来，又开始了

鹅毛般的大雪，纷纷扬扬的下了整整的两夜一天了，可是我还没有一点要停歇的意思，而且越下越大。早已经过了午饭时间了，课父母还是没见踪影。我早就已经饿的前心贴后心了。实在饿的不行了，我只好在家里翻箱倒柜的寻找一点可以吃的东西，垫乎一下。还好，我在厨子的一角找到了一些零散的饼干，暂且充饥。望着空荡荡的屋子，我不禁悲从心来。爸爸妈妈不爱我了吗？自从有了小弟弟降临，我几乎感觉不到父母的爱了。父母几乎把所有的爱

烧了喉的酒，你在我的世界里消失得无影无踪！枯了心的花，你在我的岁月里无关紧要的来来去去！很嘲讽，很沉重，逃不过这般无尽之刃！时光从指缝落空，我在万般无奈的空间希望遁地穿梭，牵得时光好沉重，有时希望有时落空，也许会普通，我还会无动于衷！我无知自己该以什么步调？日日夜夜说不出来话，我已经无法改变！转眼，握在手里的轻轻岁月。我是出生于普通家庭，刚考上外县乡镇教师，就一度热情的奔赴了，可谁知，离开父母后，

以下是我真实经历，我偶然经历过传销，还听了一个星期的课。每个人的生活其实都是一本书，只是有大概的目录，章节却在不断未知的变换。2018年十一国庆节期间，那时厂里放假一个星期刚好有空。放假前就联系好了，有一个关系很好的异性朋友约我去西安游玩。我不说是什么关系，匿了，可以说是能让我信任到极点的人。于是，我提前买好机票，九月底赶在十一高峰期前过去。到了地方，她到机场接我，分别数年不见，她比以前更好看了，

书籍繁琐，其实是单一的工作，如同规律的运动，无非有点滴的经历。可是无知的好事难时不觉未到心累，足以无心，出乎想续点力气，把工作推周末大不如以前的宽心，到时想足足的补个满堂睡觉。妻子总归是耐不住，在这里终年萦绕的山区，也希望到外面去。城里或者是有玩具的地方散散心，不为别的而且说是宽心罢了。在山区驻关的人一想到城里晨起的时候，风露之中趟过。时光的隧道场景，第一次移到了城里夏日的早晨，连忙碌的生意人也有

和公公婆婆在一起生活29年啦，没有红过脸，吵过架。公公婆婆待我像亲闺女一样，处处为我着想，疼爱我和孩子们，使我打心眼里觉得公公也是爸，婆婆也是妈。我和婆家是邻庄，仅仅隔着一条河，那时候，河上仅有一条只够一人过得小桥，每次我回娘家，公公婆婆提前给我备好回家的礼物，公公把我送过小桥，然后才放心我一个人回家。刚结婚那会儿，工资低，公公婆婆隔一段就给我们送米面送菜贴补家用，我刚结婚时不会蒸馒头，婆婆每逢春

想到将来有千千万的迷路，走步金茗的后尘，他就没有不说点什么办，特别冲动，又到了那疯癫的地方拐带遗害他人。走过的结果，才能更深层次的体会到成长，这一低层次的酸甜苦辣，人的最终后果一样，但过程的起伏实时映射着许许多多的意外。曾经酣畅淋漓的事故，一时可以无名的转化为失落，尽管这失落的影子里面留下了对前生的眷恋的身影，但是性质怕是早就是另外一回了。不刻意的追求什么，更不敢弄易忘形，哪怕未知是一场一帆风顺夭

在我们这个年龄段出生的人，喊爸爸叫父亲的人的不多，我自己也不那么喊。但是不知道为什么，写文章的时候“父亲”叫起来让我觉得有一种很特别的亲近感。我从来没有试着把书上写的“严父”、“慈父”的美名加在我父亲的头上，因为小的时候他在我和姐弟的眼里是那种从来不开玩笑，只会做错事就骂人的父亲。我们小的时候是父亲最辉煌的时候，也是在我们姐弟心中见到他犹如“猫见了老鼠”的时候，因为他每天总是穿着在农村很少见的皮鞋

如果是以前我早已伤心而哭泣，把心境转为一种歇斯底里的声音。不活了！为什么也不同意活下去，现在呢，我相当的平淡，经受住命运的折磨，这突然的打击尽管能产生几身的鸡皮，但是听到的，见到的，也不过是些腐臭的东西，他可以认清，可扩张，但我不能以此引来局限的自己。一个人生总被这样那样的事困住没有格局，心却千万要保住自由啊！不以外物扰而忧伤，可适当一种假象的暗示，来掩盖新创的明净表表，做一个违心的，不自由的人。

从水晶到玻璃渣从水晶到玻璃渣需要几步？许多人会说，只需要你的手轻轻一滑，水晶掉到地下就变成了玻璃渣。确实，从水晶到玻璃渣只要一步，但许多人却不明白是怎样从水晶变成玻璃渣的。做梦是人类的专享，分不清梦与现实却是人类的悲哀。爱情最好的样子是——我爱你，我依然是我自己。婚姻最好的样子是——我们可以吵，可以闹，但你依旧是我的，我舍不得伤害，也绝不允许别人伤害。可是明白这个道理的人并不多，能够做到的人就更少

80，90年代的我们，衣角飞扬，浪漫主义思想鼓胀着心房。当时，有一首歌非常流行，“我想唱歌我就唱，小声哼哼不必东张西望。”是的，没有什么能阻挡青春的脚步。“读朦胧诗，听摇滚歌曲。穿牛仔裤，交书信笔友。”这仿佛成了人的生活信条，齐活了，就是最大的快乐。坐在教室的我们，像一头头斗牛，在远方红布条的招惹下，激情蓬勃。我们又像一群抱着梦想前行的人，不知道未来的坑有多深，眯着眼睛前行，并且傻乐着。年轻的我们

如今离婚再不是什么丢人的事了，相反，许多会以手里有一本离婚证而自豪，当然这话褒贬不一。我只是想说，离婚率在近年来呈上升趋势。闲逛陌陌，看到许多女士抱怨婚姻的苦，抱怨丈夫的不理解与不包容……便有了收集素材写一个关于婚姻的话题。于是，我胡诌了几百字发于陌陌动态，其中大多是女士的心声，被我稍加修改，或添油加醋，或去枝去叶组合成文。刚一发出，便引起许多人的关注与回贴，各抒己见，都在讨论婚姻这个话题。留评者

十年婚姻门前有花草，推窗有明月，这是我梦想的小木屋。可是我何时才能赚到买小木屋的钱，所以我得先有赚钱的技能，赚多点钱才能存下来，我一定让我的名字写在那间小木屋上，不需要很大，温馨就好。世间纷繁，人心叵测，城市的喧嚣早已掩埋了初心，失去了当初的那份真。说放下容易，真放下，却不容易。那么何不活得简单一些，珍惜眼下的每分每秒，珍惜每个遇见的人，趁风景还在，趁阳光还好，你带上外套，我带上你，我们去洗肺。没

时光，是如此值得怀念。她小时候是养女。父母哥哥们都对她挺好。只是遇人不淑，在对的时间没遇到对的人，结婚后生了一儿一女两个孩子，本来应该是幸福美满的一家。但老公好赌，输了家产到处借，还欠网贷信用卡，出去打工也不好好工作，反正赚的钱都赌了，常年不着家。没办法，她就把孩子托给公公婆婆，出来深圳打工了。也许是缘分，我们在同一个车间上班，慢慢认识了。她长得很好看，头发乌黑，俏皮地扎成一个丸子头挽在脑后，脸蛋

2019年12月1日，我和妻子远赴海南澄迈过冬，由于冬季时海南气温比内地高多了，非常适合老年人居住。我俩住在长寿之乡澄迈县金外滩小区，那是一个树木繁多，景色若画的小区，小区门外有个很大的广场，图书馆，博物馆影剧院啥都有，不远处还有新建的大超市，是人们经常光顧的地方。每天晚上我和妻子都要到广场上散步，不少妇女在广场上跳舞唱歌，尽情享受美好的晚年生活。还有不少农户开车到广场摆摊，各种蔬菜，水果啥都有，

如果不爱了，冷静地选择放手，或许是对彼此最好的解脱。体面地离开，多年以后，一直还能是朋友。我们是在东莞工厂上班时认识，自由恋爱的。过程不做赘述，恋爱中的年轻人相爱时真是太美好了，我们互敬互爱，租住在离厂不远的小房子里，非常温馨，过着简单快乐的生活。所爱隔山海，山海皆可平。尽管她家里有些反对，但我们还是走到一起了。那时想的纯粹，简单。我家农村的，十几年前结婚时还是住的土房子。她说，不怕，以后一起努力

人有第六感吗？或者逝去的亲人会在大难时以某种方式来警示你吗？我本不信鬼神的，在这里不是宣传迷信，只是记录我曾经历过的一些解释不清的事。经历过的第一件事，小时候六岁左右，记得那天妈妈去外婆家了。那时农村没有电话，信息靠口口相传。她走在路上碰到同村的一个叔叔，想起来房间放在窗边的小木柜里两百多块钱没跟我爸说，怕他要用找不到，就叫他传个话说一下，同村的叔叔不知忘记还是咋，没传，我们也不知道。那天睡到半夜

4月29号。我们一起去南昆山，去实现我们第一次的约会。在崎岖的山路上留下我们的谈笑生，在穿梭的丛林中留下了我们灿烂的笑脸。我们一起爬山，在山间和溪水边留下我们相依相映的身影，在山顶留下我们相拥的身影。中午我们饿着肚子寻找他所说的云吞。在快饿晕了时候找到了那家上海云吞店。和我在一起他总是会说他吃的不多，可是总是吃的很多。晚上我们回酒店喝红酒吃花生苹果和薯片，方便面。在那种酒不醉人人自醉的环境中，我们

那年夏天，我圆了我的中考梦——考上了南县第一中学。随后，我告别了亲人，走过村头，跨过那条久负盛名的南茅运河，来到传说中的县城，开始了我的高中生活。在县城上学，因为离家远，吃住都在学校，生活费一下子涨了许多。母亲考虑由她的儿子们一起来分担我的学费，大哥大嫂知道后，便引经据典地规劝母亲让我辍学回家务农，二嫂更是叉着腰在母亲面前大放阙词。面对兄嫂的消极态度，二姐是焦灼的，几经权衡，她对亲人们说：“九满能

——进群后有感进群是一个意外，可这意外带给我的，却是巨大而真切的喜悦。进群短短几日，听到了许多美妙的声音，看到了许多优秀的作品，毫不夸张的说，这快乐令我有些手舞足蹈。听着这些美妙的声音和这些声音演绎出来的形形色色美好，犹如对身心做了一次彻底的按摩，那妥帖和舒适遍布每一寸肌肤，直达心灵的角角落落。每每听到精妙之处，令人总想击案而起，顾忌周围及形象，我只能常常拿起杯盖又盖上。有时候，实在难抑情绪，我便