-01-经济独立昨天我回家，听邻居们说，三单元的王姐，跟她老公刘哥又提出了离婚，而且这一次她的去意已决，居然不要车子房子，只要孩子。其实他们这场离婚拉锯战已经持续了五年之久，而偏偏落到了今天才真正分道扬镳。不是因为王姐拖不起了，而是她终于有了说走就走的脾气和本事。想当初，王姐跟刘哥关系非常僵硬，两个人经常吵架，但是无论是谁的错，每次刘哥都趾高气昂的辩驳道，你自己不挣钱，靠我养着，还有什么不满意？每

有一段日子没有听平静如水的音乐了，每天总是在反复的循环，生活由简单到忙碌，由忙碌到简单，如此循环的循环着。前思后想，还是决定安静下来，真的真的有太多的无可奈何，却不知从何说起，又有太多的是是非非，只能掩藏于心。找不到一个倾诉口，任由发泄，也只能隐忍在心里，自己慢慢将它一点一滴的消化成自责。可是，我想说：因为忙没有了相视时的微笑，因为累没有了相拥时的温存，血肉的肢体不知何时变成了机器，飞快地运转着，

张芳冉枕着唐锦彪的手臂，抱着唐锦彪。唐锦彪亲了一下她的额头，“你是不是有很多话想问我？”“我本来也以为有很多话要问你的，但现在没有了。如果你要说，我不用问你就会告诉我；如果你不想回答，我就是问一万遍，你也不会告诉我，或者会用其它籍口搪塞，我又为何要多此一举呢？”唐锦彪发现张芳冉比她懂得怎样去和一个男人相处。“那天晚上我给你发完信息后，我第二天就回去了，我同意了她带小孩去美国，还和她一道去了美国，去

看电视上报道了这样一件事：村里来了一位神智有问题的女子，有三四十岁，她很怕男性。村民把她安排到一座空房子里，给她被子，衣服，还给她送饭。问她家是哪里的，家人的电话号码是多少？她说得也不太清楚。村里人告诉了电台的记者，记者耐心询问她，边跟据她说的寻找她的家，还把她送到收容所，让她服药，清洗换衣物。经过几天的努力，终于找到了她的家人。老父亲从几百里外赶过来接她了，讲了她的病因。因为考学没考上，受了刺激

我家六兄妹，我排行第五，妹妹最小。父亲去世早，家贫穷，经济拮据，三哥初中没毕业就辍学了。从校园出来三哥帮家里放牛.砍柴干些力所能及的轻活。几年后，大哥.二哥相继结婚分家了。母亲一个人干农活忙不过来，三哥也成了家里主要劳动力，那时候我还小，干不起重活帮不到忙。尽管多了个劳动力家依然一贫如洗，买件簇新衣服买不起，三哥心酸。为了母亲的微笑，为了摆脱贫穷，三哥跟母亲商量让他去打工母亲同意了，三哥单枪匹马去

早出晚归，兢兢业业，上班下班，是奋斗；心里憋着一囗气，不达目的势不休，也是奋斗;身体不撑了，请假休息，虽然自己可以原谅自己，却真的不是奋斗;误入歧途，执迷不悟，也就是说钻了牛角尖，出不来了，也不能算是奋斗吧。我不是军人，不懂得铁血军魂，也不明白生死一线的战场情义。一不怕苦，二不怕死的决心，我做不到。奋斗二字，我想，也许只有那些，在枪林弹雨中，冲锋陷阵的战士，才最有发言权。你奋斗了吗？扪心自问，不免

我想，我最好是一个哑巴，如果是那样的话，我就不用说话了。现在，一个人，在遥远的北方，我找不到可以说话的地方。由于种种原因，我的朋友和伙伴，相继离开了这里，去了陌生的地方。在这里，我打拼了十年，有一天，我突然发现，是那样的孤独和茫然。谁也不认识，谁也说不上知心话，甚至，在路上碰见，能够打个招呼的，也廖廖无几。我想，现在，既使我不情愿，也是一个事实上的哑巴了。无话可说，也用不着说话，总不能找个不相干的

尼采有一句话：每一个不曾起舞的日子，都是对生命的一种辜负。我浅薄地理解字面意思，却不敢苟同。北方冬日阴天的下午，天空苍白却刺眼，对着电脑屏幕，窗外的苍凉，让我想起几段关于母亲那些“不曾起舞”的过去的时光。我家五口人，姐姐大我六岁，弟弟小我十四个月。那个年代的人一听，心里便明镜似的晓得，爹妈是为了要个儿子。爹妈老实地交了4000元罚款，我们一家紧凑地生活着。父亲是一名货车司机，早饭，他常常等不到我们

这世上不是每一个人都和你一样懂得知恩图报，所以别做一个总是委屈自己成全别人的老好人。丘跟青从相爱到结束一起10年，10年里有爱过，吵过，恨过。主要原因就是丘在外面工作，难免不了受外界的诱惑，大城市里的灯红酒绿之中早早忘记了远在家乡的妻子儿女。青的丈夫在大城市工作，离多聚少的生活里，难免青会有抱怨，在青怀孕，生小孩的时候他不在，在需要陪伴的时候他不在，孩子生病的时候他不在，家长会需要父亲的时候他不在

张强，豫中人，今年四十。经营一家五金店，这几年生意不好做，每天都要早早开门，很晚关门，以图能多接些生意。即使这样，每月下来，扣除房租水电什么的，也落不下什么钱。很多货放在店里，又有什么法呢，只有继续坚持。每天也就是早中晚会有些附近的居民过来，买个灯泡，水龙头什么的，这阵子天冷，冻坏水龙头的很多。半晌时候，也只有在店里发呆。五金生意不比食品，今天吃了明天还要买，比如说卖个灯泡，最少要用一年，不然要给

TIMEHASBEENLESSANDLESS.这时间，任凭我如何呼喊，它无法回来。年轻果真是一件好事吗？看什么都得因人而异。你是我的一本书。一部长篇小说。一副干净的素描。一首悲伤的音乐。阴雨天的真挚念想。失眠夜的相逢。活得透彻一点，以前不明世事，不知天高地厚，胡乱叫嚣着拯救世界，其实谁要你来拯救呢？都不过是书生意气，坐井观天的臆想而已。HOWDOILIVEWITHOUTYOU？没有音乐我该如何在这

透彻以前觉得在热朗的白日下听歌而心绪难安是不可的，我怎么能在晴朗白日下悲伤着一张面庞呢？我不能让音乐攫住我。若是要沉浸，那必须得在夜晚。直到有一天我在白日下也倒戈弃甲了，彻底的，无法拯救的，沉浸在这强大旋律的音乐中。这样的没有理智到底始于何时？这世上唯有单纯的心甘情愿的情才能让我的世界天翻地覆，整夜整夜，难安，整夜整夜，辗转反侧。我就是这样的一个痴心而又无能的人。是明明有一颗可以对你温柔的心，然而

前天晚上看电视，新闻报道了这样一件事:一个而立之年的男子，偷盗几次后被抓，当问他家里有钱，为啥还做这样的事时，他的回答足以惊呆一大片——我为了报复我父母！我想起有一天看了一篇文章，里面大概讲了这么一个故事，一个伟大的妈妈生了四个儿子，为了孩子们的婚事操碎了心，更为了孩子们的孩子受了不少委屈……这个说老人偏心了那个说老人做的不好了等等。当孩子说，瞎操心的时候，可不是父母委屈嘛，忙了这个忙那个，舍不得

这是一个真实的故事，文中的女主人公因脑部肿瘤于1976年去世，她的丈夫跟我讲述了他们的故事。颇有感触，写下这段文字：你我相逢在各自朋友的婚礼，别后再也难以把你忘记。你竟然也有同样的感觉，我们再次相聚。短暂的接触后，我们举办了简单的婚礼。你的美貌让众人称奇，你的美德让家人惊喜。我们沉浸在幸福的日子里，三年飞逝。也许是上天嫉妒你我的恩爱，你得了病疾。在北京的治疗无效，你含笑交代了后事，放心不下将我托付

雪花纷飞的塘串河车站，白湖开往合肥的汽车就要启动，隔着朦胧的玻璃，我望着车下的你那忧郁的眼神，叮嘱你多保重、要开朗、要乐观，说明天会更好。你频频点头，而我却突然感到脸发烧，因为此时的你不再拥有一颗寂寞的心。“嘀……”汽车缓缓移动，我凝视着你那瘦削的身影，惆怅莫名，不知是依恋抑或敬佩。银装素裹的车站、雪帘中的你，都恍若梦中。真像做梦一样，毕业一别，白湖重逢，一晃就是十年。我来的那天，天正下着霏霏细雨

吞没看，孤苦的时候，想着的不是自由，而是依靠。但若是没有自由，这依靠究竟是没有重量的，是随时随地的可以被抛掷的，是不能长久依靠的，我需要的是长久。长长久久。人。总是要被世间的概念所束缚。我连自己都无法欺骗何况假装很好地依托一些由自己创造的概念活着？白天我尽心尽力地学习概念形成系统化的认知，到了晚上我就开始像一个疯子疯狂地摔打瓶子一样开始打破这些概念。入局和出局。但这样的出和入的意味又在哪里呢？难道

执笔研墨，谁在西窗下泪拆两行。晓来惹得霜林醉，不知又是何人默默流泪。这一季风雨交加，二十四桥明月夜，尽都教不会吹箫。残缺的花瓣随露珠缓缓渗入大地，伊在河的尽头望穿秋水。细雪夹杂着几缕白烟，笼罩这一村人的梦。梦里仿佛有人在举首向天，低眉看月，把一千年的苍白都化作了浅吟低唱。倘若相爱的人不能在一起，那这世界还有什么意思？娇花初绽，叶为之欢欣鼓舞，尽其力而衬其妍；鲜花盛开，叶为之怡然跃动，展其翠而映其艳

一香烟其实没有几个人会喜欢香烟，或者只不过是喜欢那种叼在嘴里的感觉，叼在嘴里吸进去的是心事，吐出来的，是经过消化了的释怀，久而久之，就成了依赖，成了习惯。李若冰已不吸烟很久了，他一度以为他过的很好，有爱人孩子房子车子，工作结束就会回家陪陪家人，和家人一起是最快乐的事情。但在他45岁的这年，他离婚了，和他相伴10年的人，突然的放下了家人，和他离婚了。或者幸福的婚姻都是相同的，不幸的婚姻各有各的不幸。

数次醉酒。曾数次手舞足蹈，数次歇斯底里。酒醒后是说不出的疲惫，如被撕裂了一般直至浑身瘫痪。终于，自以为很坚强的我找不到了给自己伪装的理由。终于，不再拼命地压抑或是努力抬起头，把即将往下滴的泪又吞回眼眶。好累！这么多年我苦苦追寻，然后失望。再努力，再失望。一次次轮回，到最后依旧伶仃，再骄傲的人也会绝望。又有谁知道在我默然的外表下藏有一份怎样孤独的心？怎样疲惫的灵魂？每次深夜，每次噩梦中惊醒，每次每次

深夜，让二桃起夜。完毕，放她躺床上，喂奶，她没能及时入睡，哼哼唧唧；原因，身体过敏，痒，难受；帮助她，不停的换地方痒，不停的帮助她；踢被子，帮她盖上，再踢，再盖；又起床倒水，喂水；我在特别瞌睡的状态下……大约半个小时后，她安静的进入睡眠状态，我瞌睡全无…我侧头看着安然入睡的孩子，可爱的脸庞，匀称的呼吸声，两只高举的小手，45°的睡姿，一只露在被子外面的小脚……特别幸福！这几天是二桃最难受的日子！下