年少的我曾经豪情万丈，沉溺在不能晤面的梦幻里，歪歪扭扭的足迹书写了无奈的屈辱，漂泊的日子留不了一丝欣喜。我曾经怀疑自己的价值，一度靠酒精的麻木释放自己，在那放纵的世界里迷失了本性，人生陷入不能自拔的低谷！当我自暴自弃的的时候，遇见了你，使我在春暖乍寒的日子看到了希望；在我失魂最落魄的时候，你选择了我，使我的人生路上不再独自惆怅！你的出现使无助的我在茫茫大海找到了救命的稻草，男人黯然的人生从此五彩斑

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。作者：四月的尾巴（来自豆瓣）来源：https：///doubanapp/dispatch？uri=/note/649394272/哈士奇先生和懒猫小姐。如果你见到我的哈士奇先生，请你告诉他，懒猫小姐想养一只猫，给它取名叫傻狗。你看过《唐顿庄园》吗，第三季贝茨入狱后，Mrs.Hughes安慰安娜时说了一句话：心痛也是一种肌肤之痛。懒猫小姐很难受，有多难受呢，大

我知道从此你的头像再不会亮起来。我知道从此你的电话再也无法接通。我知道从此你再也不能听我唠叨那些鸡毛蒜皮的小事。我知道从此没有人会在叫我丫头。我知道从此我们再也无法相见。想到这里，我还是忍不住哭了，心痛了，也责怪自己为什么现在才知道！七月三十一日，你的微博再也没更新。我以为你只是病了，或者累了。原谅我当时正处于混沌之中，竟然没有去想太多了，原谅我当时处于自救的边缘，没有力气去顾及你！四月的时候，我

晚上七点零九分，高铁停在深圳北站。我终于来了。原来，不知什么时候起，我们之间得距离不过八小时。只是这八小时，却隔了十二年！好遥远！站外没有在等我来的人，走在来来往往的人群中，风吹在脸上，凉凉的，有风，还有不知何时流下的眼泪。看着他们一个个奔向外面等候得人，看着他们笑容满面地样子，我想他们一定幸福吧？有归处的人，在哪里都会幸福，你曾经这样说过！街和街上的人，都很陌生，也许你就在这人群里，看着我吧？比

离开这个世界一百多天，三个多月。今天终于见到了你。傻丫头！你从车站出来，看起来憔悴的样子，走路那么虚弱，好像弱不禁风。这跟我想像中你的样子不一样。比想像中，瘦了一些。知道你要来，在这车站外等了你足足一天。不过，你不用担心，对于一个魂魄来说，我在哪里都是一样的，既没有了肉体，我更加自由，在这个城市我无影无形，没有人能看到我的存在，我却能看尽这人世百态！你抬头望着天空，看到你深吸了口气，然后在这个城市

今天，收拾房间，在抽屉里无意中发现了一块老式上海牌手表。望着这块休息了几十年的手表，我不由得陷入了深思中，这是我的第一块手表，它曾经默默的陪伴了我几年的宝贵时光。说起这块手表的来历，我至今历历在目。那是几十年前的一个夏天，我历经磨难终于如愿以偿的考上了中专，步入了人民教师的行列。尽管不如意，可是跳出农村，在当时还是值得庆贺的。自从接到录取通知书开始，我就开始准备上学需要的东西，转粮食、起户口、还要

傍晚的时候，陶小桃紧张兮兮跑过来跟白小白说了一个不知该如何评价的消息——陶小桃她发小有男朋友了。白小白看着陶小桃紧张的神色估摸着应该是被发小抢走了心上人，正焦虑着如何安慰她那破碎的心，陶小桃委屈巴巴说了起来：“天哪！她都有男朋友了！太突然了！”白小白定定神才发觉自己脑洞又开大了，原来这姑娘只是眼热，看到发小抱着男朋友那甜甜蜜蜜的小日子一时之间无法接受而已，毕竟不久之前大家还都是资深单身狗，发小这风

很多人，只是没有看到他们的另一面；而你最好不要好奇去探寻，结果可能没有你最初想的那么美好和单纯。再也不想和别人出去玩了。原来这就是灯红酒绿的解释。他们没有任何恶意，甚至对自己的行为没有任何在意，就只是像普通人都在做的那样，喝喝啤酒，大声唱歌，把骰子在杯子里摇的越像越好。连大声吆喝的力气都没有的，这样一群还在保护下的半长大的孩子，现在就坐在这里，昏暗的角落，极其吵闹的小房间，房间的一角有一个大圆球转

我有想过你离开我的好多种方式，可我却怎么也没想到你会选择这种，我最不能接受的这一种，你根本就不给我任何机会来挽留你。你很爱我，很爱很爱我，这我知道，可我也很爱你啊，你却不知道，你也永远不会知道了，有时候我真的好想好想见你一面，好想抱抱你，跟你说我的快乐和委屈。你知道吗？当他们告诉我你出车祸的时候，我根本就不相信，我觉得他们都在骗我，可是我的眼泪却一直止不住的在流，我第一次体会到了心痛的感觉。我不相

蒋志痴痴的看着这座泥土堆出的新坟，随风而动招幡，仿佛是在向自己招手；随不及千里，但迢迢急回，只为了和心爱的人共舞夕阳，然而孙娇的骤然离去，已让两人再相逢已成隔世。两个人的相识是偶然，离开是必然，人生这一回大家都在用相知演绎缘分这一幕戏，入幕之人清偿这只曲，入戏的人半生欢喜半生凄凉。人世间最怕的不是别人辜负自己，而怕自己辜负了别人。世界上最悲伤的事，是既怕误了别人，也误了自己。蒋志没有任何眼泪，因为

刚刚下班回家，到婆婆家寻女儿，见门紧锁，猜想她们应该在隔壁的屋里。女儿在姥爷公公家的小客厅临时铺上睡着。我轻轻地走进屋，蹑手蹑脚地卧在女儿身旁，里屋传来姥爷公公和婆婆的对话声。女儿睡的正浓，甚至听不出她的喘息声。姥爷公公年近九十，他有脑血栓，所以发音含糊不清，由于上了年纪，加之耳背，婆婆想回答他的问话，又怕吵醒她孙女，所以他们之间的对话，显得格外别扭。因为忙碌了一天，身子很乏，正对着客厅的窗户，下

那看上去很平凡的生活本身却有莫名的悲惨，除了我们自己，没有人会理解。我原来怎么活着，如今也还怎么活着；我不过是过自己的日子，自己创造自己。我发现，很多人的胆小其实是一种掩饰，他们本能地掩饰着自己的特征，因为他们比其他人更好，更善良，所以他们表现地比他人羞怯。他们为自己的善良感到不好意思，为自己的志气高远感到不好意思，因为他们知道这样的人在生活中少之又少，而善良和腼腆在这个社会早已不流行了。对我来说

杂记沉甸甸的雾霭压住了几缕微弱的星光，就是那蓝色月亮也都埋葬在这一片灰雾朦胧之中。风，好冷的风慢悠悠的吹着，不知它的目的是折磨孤寂的夜，还是苦害那暗夜中的生灵。此时，我也回到了寝室，冻僵的手慢慢缓和了过来，在故乡时我也定会如此——在人们沉浸在温暖的怀抱时，去亲吻孤寂的夜。或是转转，背着手的。又或是和明明夜晚、浩瀚星海一起喝一盏清茶，这必是皓月当空的晚上，无需点一盏明灯在屋檐下坐一坐，品壹品，整颗心

他乡的冬天依然肃静他乡的冬天仍有树叶他乡的冬天毕竟不是家乡的冬天。家乡的冬天没有树叶家乡的冬天又干又冷即使这样也还是怀念怀念那里的火炕怀念那里的积雪怀念童年时雪地里打滚怀念手拉手冰上的行走怀念热炕上聊天的情景冬天又来了不知你们是否还好我在他乡，思念家乡的冬天。

我以为，全心全意的付出；我以为，我们之间达成某种默契;我以为，你的心事，我的善解;我以为，天长日久，朝夕相伴;我以为，我的真情，能迎来你的芳心。可是，到最后，我发现我的努力都付诸东流。你根本就不知道，我有多爱你，你根本就不知道，我有多在意。多年以后，我才明白，原来这都不算爱，原来你把爱当儿戏。那时的我，是风雨中飘摇的飞蛾，被打湿了翅膀，心情沉重的生不如死。而你，是一把风雨中嬉戏的花布伞，乐啊，笑啊

凡，是我结义的好友，梦幻里的他是一只憨憨可爱的老虎，现实中的他是个高大挺拔的男孩，平时他给人的感觉是热情、开朗的。作为他梦幻里好友，我和他的友谊至深至纯，可以说是无话不谈的挚交。那一晚，我刚上线，就被不凡叫到了方寸山的云海边，倾听他的苦闷……“今年年初，我刚买这号的时候，有个温柔可爱的狐美人在每晚11点时总会准时和我说‘晚安，不凡，我下了，好梦，你也早点休息袄，不要太晚了！’那时，我刚玩这号，并不

路灯有一件事让我至今难以搞懂，村里有一户并不算富裕的人家一到晚上便把路灯点亮，如果是一两天我到不会觉得奇怪，重点是他家做这件事已经坚持了二十年。如果这件事放在城市来讲就是一件习以为常的事，但在我们农村来说无异于暴发户的性质，小小的村庄，勤劳农民勤俭节约已成为他们发家致富必不可少的一项技能，所以在我童年的印象里这户人家的性质用现在的流行语来说就俩字：土豪。那户人家和村里人的关系并不是很熟络，听村里的

想起你那温暖的被窝，我的心便滚烫烫的。－－题记很少来我家住的奶奶因为生病而不得不住在家，70岁的奶奶比起同龄来讲身子骨还算是硬朗，唯一不好的就是年轻是坐月子没坐好而留下的病根，每年的冬天便成了奶奶最难熬的一个季节，所以，冬天在我的印象中就是满屋子的中药味，而我也在这股浓浓的药味包围下长大。从我断了奶开始便由奶奶带着我，奶奶的脾气温和，不会打骂孩子，相反我母亲的脾气就属于暴躁一类的，小时候很惧怕我的

在昏暗的灯光灯光下，一如此漂亮的女人竟让蒋志和毛子感到无所适从，她急切的眼神好像在期待着毛子赶快拉起她的手，又或者是感到一丝的羞涩；毛子怔着了，那一刻他已经认定了梁敏就是他将要厮守一生的人；可是他毕竟是一个大男孩，虽然平时大大咧咧的，但是在空白的感情面前，他毫无章法，毛子无奈的回头看了蒋志一眼，就这么一下，马上将蒋志从恍惚中拉了回来，蒋志用力的推了推毛子；“毛哥，赶紧上去啊，敏姐等着你呢”在蒋志的

我在归途，汽车已启动，想了一遍，什么都没落下。只是随着窗景的变化，我忽地想起在这样一个平静的青春里，人来人往，而你再次为了一个人驻足停留。懵懵懂懂的年纪，你却跌跌撞撞路过了几段缘，几个人。如今，牵你手的人又多了一个，是否意味着你的笑，你的泪也会因此多了一份？天开始灰朦朦，毛毛细雨已触上车窗，我离开了这座有你的城市，愈渐愈远，已然看不见你城市里的雨是大是小。两座城市，有阴有晴，你还在外面游荡吗？还是