21岁那年，你轻轻的走进了我的心里，那丝丝凉意的微风，那件大而空却充满温度的灰色外套。那刻场景，如电影回放，深深烙印在脑海里。那时的我们如所有的大学情侣一样，脚步遍布在校园的每一个角落里。我以为那就是爱情，我倾尽所有心力和你在一起，可是从什么时候开始呢，我渐渐开始孤单，一个人自习，一个人吃饭，一个人漫步。偶尔聊起未来，惊觉自己竟不在你的蓝图里，那一刻，觉得可悲，也觉得可笑吧。在看不到希望的日子里，

父亲今年快60岁了，他一生坎坷，4岁时爷爷去世了，7岁时奶奶也得病撒手而去，留下他和大他4岁的姐姐相依为命，那时候日子可真是苦啊，冬天的裤子都裹不住大腿，因为是孤儿，村民都欺负他们，冬天大队里在一起烤火，都不让他靠近。也因没有饭吃常常饿得晕过去，好在隔壁的大婶心疼他们姐弟，偶尔会盛点剩饭给他们吃，就这样在饥寒交迫中熬到了15岁，跟着一个远房亲戚学手艺，勉强能裹腹了。后来到了20几岁有了点原始积累，

每每快到过年的时节，就非常想念亲人，那种和亲朋围成一圈山吃海喝、谈笑风生的场景，总能勾勒出一幅幅感人至深的幸福画面，尤其是连续三、四年和五姐一家人在一起过年的热闹场面，总是令人身心愉悦，非常期待，孩子们在一起玩得高兴，大人们在一起聊的开心，年的味道总是淹没在两家人不时的欢笑声中，浓浓的、甜甜的，家里的每一个角落都散发出阵阵年的清香：躺在沙发、看着电视、磕着瓜子、喝着香茶，聊大家最感兴趣的话题，说众

每个人都有一个自己的梦想，但是我过早的已经被家人批判了说没有过多能力的。只是心里些许的不甘，所以我用了7年的时间辗转了无数的工作，我不甘心，不愿意屈服于那些没有能力的人手下工作，每份工作因为爱情，因为情绪，都做个半年。但是唯一幸运的是，我用跳槽，提高了我现在每个月的工资，我用一年的时间在这里存到了我人生中的10万。说来也是搞笑，这个十万是怎么存下来的，因为我知道你要离开我了，我要肩负起孩子的责任，

黑白分明的琴键发出冷冷的光，流利的音符从指尖泻出，孤独的琴房里唯有一个深色的身影。那，是我。不知为何，心中异常烦躁，从琴键上传来的清凉之感也不能安抚住我。因亲人的离去，我走进了许久不用的琴房看到熟悉的钢琴心里并没有一丝欣喜。我一下又一下敲击着黑白双色的琴键，听着熟悉又陌生的琴音，总觉得心里不是滋味。一抹金色的身影闯进了我的视野，它的美丽一下子就吸引住了我。鎏金的光泽描绘着它的弧度，流苏般的漂亮。我

你是否跟我一样的低迷，无助，迷茫。身边有无数的亲人，同事，朋友。……但是直到最后，你根本无法知道，此时此刻的你该找谁倾诉，该找谁帮助，该找谁告诉你接下的路该怎么走。离婚已经多久了，我已经不记得，也不想记得了，只记得自己从决定离开你那一刻，就从此走上了煎熬的路程。因为你，我明白了，什么是无奈。明明很爱很爱你，但是面对你的时候却不得不拿出强悍绝情的一面，我怕，我怕我离不开你，我怕我舍不得两个孩子，我爱

近来也实在看不到什么高大的树，或是雨里的花，于是就很记起儿时在宁波七年的那一处公园，那是一片的枫叶林，秋天簌簌散落一地，高高枝头挡住了天空的视野，金黄秋褐的一片，看了就使我流连忘返，心里一阵舒意，便感到如这一片枫叶世界的宽心，我也常用弹弓去想要射些什么秋果之类的，但并没有真像电视里的一样能掉落下些什么美味的硕硕秋果，不过成群的松鼠倒是有的，我很想抓一只去养，多么可爱的小精灵！但母亲说，他们热爱这里

女儿临上大学之前，我曾和她有过这样一个约定：“如果在大学期间有男生追你，在不影响学业的情况下妈妈不会反对你们的交往，感情到了顺其自然就好。但是当你们对彼此有好感还没有深入了解之前，先跟妈妈说一声，我好给你一些建议性的参考。”女儿答应了。“我是个很优秀的人！”“我一定是你充话费送的！”“你来学校看我罢，我们同学都羡慕我有这么开明的妈呢，她们都想看看你长啥样。”“这是我姐！”当我们逛商场时你可以和营业

不喜欢离别的感觉，那让自己觉得脆弱。不喜欢送别时的离愁。然而，却总是做着这样的事情。希望能让这样的愁绪，转成一种喜悦的等待。期待，下次，再相逢。从小至念大学，未曾离家。第一次来台北读书时，是爸爸送我到车站的。那是我第一次离家这么久。从不知道，送别是如此悲伤的一件事。当车子来临，我坐上前往台北的车子，上车后，我从车上看见爸爸并未离去，他的双眼，直直的盯着已在车上的我。我的泪，在那一刻不自觉流下，因为

1那一年他坐在长满青草的山坡上，为我笨拙地梳一根小辫子的时候，有没有想过，此后的我们，再也不会那样亲密无间？彼时的我，是个不知疲倦地满街跑的丫头，常常被他捉住，强行按在书桌前，教我认字。我哭哭啼啼，像个受了无限委屈的小羊羔，趁他不注意，便迫不及待地跑到母亲身边，控告他的恶行。母亲年轻的时候，曾经有过自己喜欢的人，终于还是被外公外婆强行拆散，嫁给了做民办教师的他。因此，他们之间，始终隔着一层被母亲故

这辈子，最想要的可能是一份“真爱”，一个能为你付出所有的人。这是每个人的希冀。总是在寻寻觅觅，总是在谈恋爱时跌跌撞撞，却也总是因为以“爱”为名，为对方做太多想太多，反而得到的不是“感动”，而是“费解”。费解为何对方不懂你的付出？不接受你的付出？因为，你用你的方式在对他/她付出，而这可能不是他/她要的？当对方感受你的付出，感动你的付出，而就因为这样的感动，因为“爱”，因此，对方只能接受，因为你真的付

我知道父亲是有信念的。二零零六年的十月，在从滨州医学院确诊回家的车上，当我踌躇难受而又不知道该如何开口的时候，对面的父亲轻轻地说：“做吧，我都知道了……”紧盯着父亲的我发现，父亲说话时两眼盈满了泪水，边说边缓缓、缓缓地扭过头，朝向车窗外……好久……才回过头来，“不要跟你娘说，她会受不了的，只要说第一次没做好就行了……我就是担心你娘……也是为了你……什么都不要说了，你爹我能想得开……”我知道爹是能看

星期六偕妻儿回家，年近花甲的母亲喜不自禁，一定要上街买点好菜招待我们，怎么劝也不行。“你们别拦我了，你们回来，妈煮顿大餐给你们吃，不是受累，是欢喜呀！”母亲说。我说：“妈，那我陪您去吧！”“好！好！你也去，你说买啥，妈就买啥。”母亲开心地说。母亲年龄大了，双腿显得很不灵便，走路很慢，而且要走一阵歇一会儿。她提着菜篮，挨着我边走边谈些家务事。我知道，树老根多，人老话多。母亲这把年纪了，自然爱絮絮叨叨

父母离婚那年我有四岁，我清楚地记得当时父亲流着泪跪在地上求母亲不要走，母亲不停地用脚揣父亲。我平静地看着母亲头也不回地跑了，到现在我都很奇怪，为什么我那个时候没有追出去。一直到现在，我对母亲唯一的印象就是，她瘦瘦的，头发很长，特别的喜欢穿漂亮衣服，经常打我，特别是打麻将输了钱的时候。在母亲打我的时候父亲经常是用身体挡着将要落在我身上的棍棒，流着泪说，输了就输了，你打孩子干什么？后来父亲开始喝酒了，

文/雨儿人们总说，今生的父女是前世的情人，那么母女呢？我想，一定是一对相濡以沫的夫妻。——题记很多时候，我都觉得自己与母亲似乎在谈一场春雨般的恋爱。我们对彼此的眷恋，是延绵的雨丝，在回忆里缠成细细密密的线。在线的那端，连着的，是我所有关于母亲的记忆——酸的、甜的、幸福的、苦涩的，都成了我人生中最宝贵的的财富。母亲是我心中关于江南女子最美的定义：温婉、恬静、多才多艺。她总有那么多的创意，能把小小的屋

文/高洪春家里珍藏着许多母亲年轻时的照片，可以用一个英文单词来形容：那就是beautiful，据说保媒的人曾登破门槛，但母亲没有动心，却偏偏对家在清西陵深处，出外打工的父亲产生了爱。于是，她冲破了重重阻力，和我的父亲，一个老实巴交的农民来到了河北易县，从此，母亲便扎根在大山里。母亲先后有了我们四个孩子，她起早贪黑的劳作，目的就是改变贫穷的现状，给我们创造一个良好的环境，使得我们能够茁壮的成长。那时

母亲真的老了，变得孩子般缠人，每次打电话来，总是满怀热忱地问：你什么时候回家？且不说相隔一千多里路，要转三次车，光是工作、孩子已经让我分身无术，哪里还抽得出时间回家。母亲的耳朵不好，我解释了半天，她仍旧热切地问：你什么时候能回来？几次三番，我终于没有了耐心，在电话里大声嚷嚷，她终于听明白，默默挂了电话。隔几天，母亲又问同样的问题，只是那语调怯怯地，没有了底气。像个不甘心的孩子，明知问了也是白问，可

40岁的时候，他才有了我。按照家乡的风俗，要给左邻右舍送染得红艳的蛋。他兴致勃勃地去市场上买来很多光亮饱满的鸡蛋，自己在家里煮，然后用廉价的颜料，将每一个鸡蛋都染得漂亮光鲜。妈妈说，他是起早提了100个鸡蛋，去周围的几栋楼上送的。挨家挨户地敲门，在别人陌生疏离的目光里，极骄傲极响亮地说，我生了个宝贝千金，6斤6两，早晨6点，最吉利的时候呢！但还是有人，在他转身离去的时候，说，不过是一个收破烂的，说

我的家在河北农村，我的父辈都出生在解放前，所受的艰辛，我们这一代是无法理解感受的。我的出生给家庭带来了欢乐，因为是男孩。那是1973年中秋。那时父亲在北京工作，母亲和三个姐姐在老家，因为家中没有男劳力，地里的活全在母亲的肩上，何况还有比较厉害的爷爷。记忆中父亲在过节的时候背着面和大米从离家15里地的火车站走回来，还有糖。母亲辛苦的忙做，没有闲时，就是三伏天的中午，吃过饭，急忙去地里砍草，因为家中有

父亲70岁了，越来越像个小孩子。走路腿抬不起来，脚蹭着地，嚓嚓地响，从屋里听，分不清是他在走路，还是我那8岁的侄儿在走路。有时候饭菜不可口，他就不吃；天凉了，让他加件衣服，得哄好半天；在院子里，父亲边走边吹口哨……全没有一点父亲的威严。父亲像孩子似地越来越有点“人来疯”。家里来个客人，父亲会故意粗声大嗓地跟母亲说话，还非要和客人争着吃头锅的饺子……他明知道家里有客人，母亲不会和他吵架。客人一走，父