故乡的歌是一支悠远的笛，总在有月的夜晚响起。离乡的人儿把乡愁喂养在家乡土屋边的水井里，任何一丝不经意的涟漪都会荡得我遍体鳞伤。今天去医院看了爷爷，老人家爬满皱纹的脸上终于漾起了久违的微笑，很僵硬，却很温暖。那一刻，我的心里仿佛有什么东西也随之融化，那是什么呢？我知道我常常狼心狗肺地把这个世界上最爱我

我读小学二年级的时候，已经在美术方面有了极高的悟性，这一点父亲是认可的。但是，你如果要求他给买盒水彩颜料，让你的画作形式在丰富多彩方面再增加内容，怎么哀求都无济于事，顶多给买盒蜡笔。可我不喜欢用蜡笔画画，它没有层次感，色彩也不饱满鲜艳，最重要的是它无法在各种材质上表现我在艺术上的造诣。我用尽了软磨硬

每每夜深人静，明月中天时，都会令我倍感惆怅。独自静立在窗前，任轻抚而过的风悄悄带走我的思念。空，一分一秒都如无波的流水滑过，仿佛时间在这里一天就是一年。人，你们还好吗？窗外的天空多是渺茫的，看了使人想起离愁。不觉中爱上了漂浮不定的云，它是我的朋友。我也是一片浮云，只是始终没有到达想去的地方，无数次的

（此文献给所有成功男人背后的妻子----默默无闻，为了那男人辛苦操劳的女人们）过了腊月二十三，我和我的妻子雪梅一同回我的老家玉山。我已经快有二十年没有回过我的老家了。这次之行，一是为了祭祖，同时也顺便看看我的老邻旧居们。玉山是个山清水秀的地方，这里不仅空气清新，而且那起伏的山峦点缀上这古老的建筑群，

[遗失的风景]有些东西，你错过了有一天，你明白你仍然可以找回只要你寻着你撕碎的记忆有些东西，你错过了就永远错过了即使你想挽回再也找不到，你！再也望不见，你那道风景，永远只是风景母亲节的短信可以发给母亲，儿童节的短信可以发给妹妹，妇女节的短信可以发给好多好多人，今天却是父亲节，收件箱里的短信，我该发给

一九八三年，我大学毕业被分配到县城里当老师。在我临报到的前一天，妈妈把我在大学里用过的被子都重新拆洗并做好了，尽管被子的面是拼接的，被子里的棉花也都是碎棉絮，可这样的被子算是当时我们家中最好的了。大哥和二姐帮我把随身用的东西和行李一起打好。爸爸坐在墙的一角，和以前一样，只是叭哒叭哒地抽他的关东烟。妈

如果说：母爱如流水滋润着我们，那么，父爱就是厚实的高山，是我们坚实的依靠，父亲把所有的感情隐藏于那伟岸的脊梁上，为我们撑起一个恬静温馨的家……然而，时下赞美母爱的文章多不星数，关于父爱的却很少；电脑也能轻易地敲出“母爱”这个词组，“父爱”却不能显示，这种“厚此薄彼”的现象，想来真有点讽刺。想起去世多

（六）爷爷，我只有我的秋千了。乖，和爷爷下山，在家爷爷也给做一个。我只要这半山腰的，爷爷。而且我喜欢这山，喜欢这山间的水。坐在秋千上，我可以幻想有一天你也许会陪我看细水长流。这秋千有什么好，总是让你哭，这对眼睛不好。爷爷，我是高兴呢。你知道的，喜极也会哭泣的，但我是真的高兴呢。可我最终还是跟爷爷下山

（一）今天多云。我喜欢在这样的天气出去走走。山里的空气很清新，人也精神了些。这又让我有力气去想你了。想你是我最大的快乐！我注定孤独了，但心里有个你可以让我思念，该是上苍对我的眷顾了。“等到风景都看透，也许你会陪我，看细水长流……”手机里传出王菲空灵的声音，是那首《红豆》。不用打开手机我就知道是你打来

有时，路走多了冷有时，眼睛的一屑看见了枯叶摇曳冷有时，一个人害怕孤单没风，也冷有时，没有什么就是冷（一）什么事情都是偶偶的相遇，偶偶的重逢，偶偶的让刺痛的感觉在每根肠子里流淌，流成一道深深的壕沟，永远也无法填平。继续在疲惫的中午，听着狂野而伤感的音乐，然后，继续，冷静。写着文字父亲的去世一直让我无法

一场突如其来的暴雨让这个原本躁热的夏天有了丝丝凉意……看着熟睡的她，看看表15：00了，我得走了。但实在不忍心叫醒她。她似神游在梦里了，嘴角带着一丝微笑却似有着一份眷恋，纵然她的左眼此刻还一直在流淌着带着血丝的眼泪，那淤青在左眼的周围早已蔓延开来，已经比第一天刚动过手术的那个时候要好多了。却也着实有

我们分开了，我一直向左，你一直向右，可是地球是圆的，终有一天，我们会相遇，在一起握手，拥抱，尖叫，微笑……——舒婷在我独自去火车站的路上，我没有太多的留恋，对我来说，这个生活了十几年的城市是个不泪城。坐车经过紫荆天堂时，我发现，这已不是我魂牵梦绕的地方。车不停地前进，紫荆天堂不停地后退，后退，退出我

我的妈妈出生在上个世纪50年代，半个世纪的风风雨雨，50多年的艰辛坎坷，妈妈就这么平凡地走过。小时候，姐弟几人总喜欢围在妈妈身边问妈妈小时候的事情，妈妈说：光着脚丫放羊割草，说大锅饭汤汤水水难以下咽，说茶树果是最好吃的东西，长大后，才知道那是属于妈妈的一份苦涩记忆。月缺月圆，妈妈就这样成长着……24

公元前我们太小，公元后我们太老，那一次真正美丽的微笑，我们谁也没看到。——海子当我想他的时候，我会在寂静的房间里放一些柔和而缠绵的音乐，然后，我就在旋律编成的网中死去，脑子里全是空白，让音符穿过我的身体，然后我迷失了自己。就像在他怀里……我常常一个人栖息在寂寞里，人来人往中，我发现存在的只是我自己。

孩子感冒发高烧已经两天了，今天终于退烧了，看着睡梦中的孩子，摸摸他的头，悬着的心终于落了下来，一阵阵疲倦袭来。我洗了把脸，顺脚走出医院，想给孩子买点水果和玩具，好让孩子醒来后有那甜美的微笑。没想到外面下着雨，雨不大也不小。仰起脸让雨水浇在脸上，也好浇熄两天来的焦灼。猛然抬头，发现前面许多的人，有的一

在欢颜的记忆里，自己很小的时候母亲便老了。三十岁不到的母亲看上去却像个四五十岁的妇人，每天除了对欢颜的呵斥责骂，便是对邻居同事的抱怨，更多的时候，则是对父亲的诅咒。欢颜从没有见过父亲，对父亲的事一无所知，只从母亲的诅咒中依稀知道是父亲抛弃了母亲。欢颜第一次看到“怨妇”这个词时，本能地想到了母亲。目前

三千日月情相陈，李树花团子上枝。功盖丑夷难开翼，海宽山高凤可栖。玲珑玳瑁凡间少，结草衔环尚有期。合卺六载恩深重，万古相传红叶诗。

谨以此文献给那些不自信不坚强的人——题记记得小时侯，一次我跌倒了。我大声地哭好让离我不远的父亲看到。希望他会过来将我抱在怀里，说几句安慰的话。但是无论我的响度再大，音域再高，他也没像我想的的那样做。爸爸只是走过来，蹲下身子看着我满脸泪水——他笑了。我倔强的性格没有使我放弃，我依旧在地上趴着。“婧婧乖

望着她那谋生奔走的背影我不禁地心痛，自己身以长大成人还没有能力让老家人坐下来享享余生的清福……好好的跟后生们分享分享美丽人生中快乐！记得在外市区读书的时候在班上一次谈话间，不知怎么的提起老人家：“在外面一定吃好……多买些肉把身体养好，我在家就算吃青菜也是香的！”经常有阵莫明感伤……似乎用什么也补偿不

（一）学校离家远了，便不常回家。好友却不像我，每到周末收拾一下，便往家赶。天气稍许阴沉，他回校时脚上便粘满了红泥。“你这是何苦？”有一次看着他把寝室踩得狼藉不堪，不忍心地问了一句。“我怕弟弟不用心读书，回去看看他就放心了。”他边用毛巾擦头上的雾水，边答我的腔。原本不经意地听着，却忽然被惊着了。看着他