世界上有那么两个人，会永远为你牵挂为你担心。会永远把你看成他们的女儿，不管你有多大。也有那么两个人，会心甘情愿不求结果的为你付出，无论你犯了多大的错误，他们都会接纳你。这两个人，在你长大的时候，不断被伤害。上学了，她会很早的起来做好早饭，等你起床，几十年如一日，无怨无悔。他会送你去学校，一直送到你记得回家的路那一天。你进入花季了，她想和你聊聊天说说话。你却因为心中可有可无的心事，把她的目光拒之门外

前几天陪母亲参加了一个老乡孩子的婚宴，席上有几位和母亲年龄相仿的老邻居，举行婚礼的时候我就和几个老人有一句没一句的闲聊，母亲和我隔着一个人坐，婚宴开始后，我忙着帮老人们转盘子、摆菜，几位老人兴致很高，每个人倒了半杯红酒，她们边吃边聊，我感到母亲特别开心，话很多、嗓门也很高；那天我没有胃口，再加上上菜比较慢，每上一个菜，几位老人都忙着抢菜，把菜都转移到自己的小碟里，菜下的很快，我感觉母亲像换了一个人

中午，午睡正迷糊，孩子叫醒我，问我她上午遇到一件事做的对不对？上午语文考试，好朋友遇到困难，假装送削笔器里面放张纸条“li害的li怎么写”？孩子回了一张纸条“我不能告诉你，告诉你就是害你。”我听罢，睡意全无，笑问：你好朋友生气了吗？孩子回答：没有呀，她还笑呢，因为考试结束后我告诉她厉害的厉怎么写了呀！“妈妈，你说我做的怎么样？对吧”。我说：还可以，不过其实你也可以告诉她的。孩子显然很不赞同：妈妈，

琳琳：又快一年没见面了，不知道你们几姊妹是否都还好？听说家里爸妈正准备筹建新房子了呢，还有我们家门前的公路也要打成水泥路了，大姐好像去山东工作了吧？你怎么又跑去广东了呢，台州不是待得好好的吗，再怎么说有连四姐在那边也相互有个照应啊？其实大家都很清楚，在外面混的估计都好不到哪儿去，怎么说呢？各有各的辛酸吧！都说小孩子都希望长大，而长大后又希望回到小时候，可是那已经是回不去的过去了，最多也只能是满满的

她是地主的女儿。她生于1934年，出生在内战风起云涌的旧社会。新中国成立之时，她已是亭亭玉立的姑娘，但她没有沾染上分毫地主家的习气，有着新时代女性所拥有的一切纯真善良，温柔美好。但在那个特殊的年代，看政治成份的岁月，没有人敢娶她。有一个英俊的小伙子与她深深相爱，不顾家人的阻止，毅然迎娶了才貌出众，心灵手巧的她。若是当下，定会郎才女貌传为佳话，而在那个年代，她却因为地主女儿的身份屡受公公的奚落和不待

看着你再一次出现在眼前，已事隔7年......时间顿时定格在那个分开的季节。泪水转了又转，还是装作若无其事地打着招呼。心里好难过！那年你的女儿还没有满百天，你的消息犹如晴天霹雳传来。你怎么就会鬼使神差地和人去做了错事？你是多么重情重义的一个好孩子啊！对父母孝敬有加，对小妹情投意合、家人也是那么地喜欢你。我虽然是姐姐可你对我像妹妹一样疼惜...孩子们都喜欢你，围着你玩耍，你却总有着那么好地耐性哄着他

爷爷多么亲切的称呼啊！此后不会一如从前可以肆意的喊叫了......此生缘分已尽叫人怎能不感伤......爷爷虽然您走的那么安详，也是92岁高龄的喜丧，没有受罪的离去，但是心痛与生死两隔的无奈，仅剩泪珠肆意流淌。思绪带着我划过时空隧道......小时候天天淘气被您训斥，您和奶奶都爱抽烟，抽着2毛钱的炮台满屋子的青烟。记忆中您还因为表弟差点被邻人的狗咬伤而打过我，您的严厉、您的慈祥历历在目。您的书法是

今天元宵节，突然翻开手机家人照片，爷爷的慈祥的面容又浮现在我的眼前，也想起20多年以来，我的爷爷陪我从小到大的每一点一滴。爷爷的一生勤俭持家，从不与乡邻之间争吵，从不因生活之艰辛而向人低头。爷爷的一生，喜欢安静，每当我回到家。他都在后面的房子，躺在炕上抽着香烟。与我聊天。爷爷的一生，为儿女子孙操劳了一辈子，但从不会说出来，只会藏在自己的心里。爷爷的一生，总舍不得穿，舍不得吃，总会把最好的留给自己的

2016年2月19日早上打开微信，便看见堂弟在微信里发了四个字:“三爸走了！”这四个字似刀一般扎在我的心里！我慌然失措，三爸怎么就这样没了呢？我用颤抖的手拨通了姐姐的电话，我的脑海里一片空白，我不知道自己该如何面对这件事？此时此刻再美好华丽的劝慰也变得苍白无力，我的泪水早已滑出。电话响了几声便传来姐姐的声音:“桂东，桂东……”姐姐的声音略显疲惫，姐姐叫了我好几次，我都没有回答，不知不觉我却哭出了声

我们只懂得索求却从不说一声“谢谢”，也许在我们眼中，他们的照顾和呵护却显得那么应该。我们，我们甚至从来没有体会过他们的感受。上小学，和一帮坏孩子扎堆，天天比谁老爸多金，比谁没写完作业的次数多。可我们却不懂得父母此时围前围后有多么辛苦，多么担心，担心我们小时候就这样，长大了可怎么办。上初中，情窦初开，从未经历过大风大浪的我们早恋了，我们懵懂，只知道我们喜欢谁，暗恋着谁，明天应该向谁怎样表白，怎样才能

看，爸，您看，火车来了，我指着列车对爸爸说，爸爸笑了笑没有说话，那是我三岁那年。而他30岁望着车窗外熟悉的城市，列车进站。拉着行李包的我来到了熟悉的站台，我深吸了一口气，我回来了。而这一年，我34岁。15年了，我再次踏上这个让我每天梦见的的城市。那一年，那一幕幕至今在我脑海里挥之不去。他今天没有上班，他告诉工长，我儿子今天回来。他回家收拾了儿子的房子，来到街上买了儿子最喜欢吃的菜。还专门买了一瓶喝

多年后，当我再次看到儿时熟悉的场景时才发现，那些渐行渐远的时间并没有从记忆消失。“儿子，吃完饭洗澡吧？好久没去了，自从家有了热水器。”爸爸指指门外，似乎它就在隔壁。“好啊，好啊。”拿起澡篮，将毛巾，洗发水和香皂装好。接着说：“我可有几年没去过澡堂了，还有大池吧？”“有，有。”爸爸说完，碰上家的门。澡堂西北方向，步行20分钟上下。记忆里它曾遍地开花，布满大街小巷，是生活的必须。随着家用热水器悄然兴起

很久很久以前，大约小学光景。爸爸指着墙上的标语对我说：“看到没，儿子。字，可是人的第二张脸，所以你要怎么办？”“好好练字，呗……”没等话音落地，爸爸送来满意的微笑。我心想：这东西不当吃不当喝，还是等等再说。那知一等，就到了现在。昨日立春，二十四节气之一。因为临近春节和一年之计在于春的原因，让这天正式许多。“眯蛋，你爹开始练字了。”“哎呦喂！不错呀，等我回去好好看看，给俺爹加油。”我和妈妈一样，吃惊

回忆起自己童年来，眼前没有红，没有绿，只有一片黑白。这并不是说我的童年过得有多么悲惨，而是我对于童年的记忆，早已经在时间的软磨硬泡中消失殆尽。但是，对于父亲的童年，我竟能够有头有尾的说个一二三，仿佛是我自己亲身经历过的一样。虽然这一切都只是从祖父祖母的口中得知。半个世纪以前的贵州，还是中国西南部一个偏僻荒凉得鸟都不拉屎的省份，虽说现如今状况也乐观不了多少。专就贵州而论，是北部富而南部穷。我们县在贵

外婆快要去世的时候，我是在她的身边的。房间光线不那么明亮，她躺着，腿放平，盖着被子，直到脖子，过了10月份，天是凉了，尤其那一场一场的秋雨，丝毫不停歇。母亲和姨姨们在旁边守着，我站在她头顶的位置，她头发散着，是一缕一缕的白发，白到发根的发丝面无表情。她不舒服，她很痛，不让任何人动她，更不愿意有人帮她梳发，她微闭着眼，间或发出长长的喘息声，她在呻吟。我轻轻地唤了声外婆，我来了！“你来啦！”她微弱的声

本来应该在前天打的电话，被我一推再推，就推到了今日。父母在老家的生活看起来还是那样平淡，那样循规蹈矩。不知什么时候养成的习惯，每周打一次电话。也许是高中，也许是高四，不记得了。一说不记得，又突然想起来了，是高中的时候吧，因为我清清楚楚地记得那一次，爸爸在送我的时候，在我上车的一瞬间，对我说，多打电话回家，妈妈会想我。那次在车上，眼泪止不住地往下流，是我太不主动了，甚至对父母都这样被动。父亲一直都不

一静悄悄的夜里，他缩坐在床头发呆冥想，一种无聊的空洞弥漫四周。他的心绪很乱，他已到是青壮之年，但不是人们说的热血青年，他多愁善感忧郁，他时常感到自己的内心空乏，有些时候他会想想过去，想想那些已逝岁月里的一些事。有时很多关于过往的记忆已模糊不清，渐渐淡忘了。想到最多的是故乡，那一片他生长的土地，虽然在他的印象里越来越朦胧，对他来说，终究那里曾是充满爱与感动以及曾让他有些许自豪的地方，在一个稚嫩的孩子

很早就知道，家是一个早晚要离开的地方。只是能有大把时间和机会待在家里的日子，便觉得离开是心安理得地，所以自20岁开始即便寒暑假待在家里也总想着收拾收拾行李去外面跑一跑，总想着留给父母地是背影才符合一个儿子高大巍峨的形象。现在回想那几年跑了那么多路，累积了那么长的距离也不觉得累。那时总是想着，走吧，走得越远才越有成就感，也总想着工作后一定要像这样远走，去实现荣归故里的梦想，但怎么做才能荣归故里当时却

也许每一种水果，都有一种别样的味道，如每一段人生，也有不同的滋味一般。也许连结着悠悠岁月里最深的记忆，于是，在年轮的纠缠中，那简简单单的味道如同记忆中那些想念的人的音容笑貌，在午夜梦回中无声袭来，又悠然褪去，如同黑夜里不曾褪去的，对光明的思念……已近冬至，或许是这凛冽的寒冷，或许是湖面尚未融化的冰层，也许只是这个特别的节日，竟让我多日频频想起祖父来，想起十七年前的冬天，还有更久远的往事……原以为容

时光横流，我们在长大，而你们却在变老。我和你们像从零点出发的两条数轴，我在不断向前，你们却在无可抑制地退后。只是我总会忘记，忘记我的身后你的眷恋的目光——你挽留不住我，也不想用爱将我羁绊。只是你也不知道，你不知道我能听见你的叹息，我害怕的不是自己非得不够远，而是害怕我一转身，你却已不在那里……你们从未说过爱我，甚至曾经流着泪说再也不要理我，可是……可是我们都知道的是，你们的梦里，心心念念的那个人是