他们已经有了两个女儿，这在重男轻女的家庭里，她的日子是不会好过的。丈夫虽然爱她，但也抵不过世俗的偏见，婚姻生活渐渐的出现了裂痕在夫妻相处的日子中经常为了一点小事吵吵闹闹，慢慢地她有了离婚的念头，可是丈夫不愿意离婚。他知道娶一个媳妇有多难，离了婚带着小孩再娶更是难上加难，所以丈夫是不会同意她离婚的。丈夫不离婚，又整天唉声叹气，愁眉苦脸，总觉得没有儿子会低人一等。不言而喻，夫家的意思是让她再生一个儿子

午后，冬日阳光从窗外暖暖地探进来，像一只温顺懒洋洋的猫咪，蹭在她靠窗的双脚。玻璃窗上，旧时光的余晖变得愈来愈模糊。她现在一个人睡这张一米八的大床，个子娇小的她，常常从睡梦中惊醒，再次入睡必须抱着另一个枕头。衣橱里挂满了她四季的衣服。以前也有他的，如今早已空了。一个月前，一次无意间发现了第二个柜子还有他留下的几条领带。那条棕色带白点的领带是结婚前买的，是他们刚刚耍朋友之时，她在南充出差给他买的礼物；

爸妈的爱情爸妈都是六零年代的人，在那个时代出生的的他们，命运有太多的的坎坷捉弄。本该长身体补充营养的幼年，遇到了三年自然灾害；本该无忧无虑求学的少年，恰逢文化大革命的上山下乡运动；好不容易安定下来，可以参加高考通过知识来改变命运的青年，却错过了最好的求学时光。在这样特定历史时代下成长的他们，完美的错过了最佳的知识充实大脑的时光，随着改革开放的到来，他们也迎来了谈婚论嫁的年龄。生在农村的他们，依然没

几日前，才与先生一起庆祝了我们的结婚13周年。说是庆祝，实际上也和我们平常的生活一样，不过是我们二人单独在外面吃了顿饭，看了场电影。只执着于平常居家生活的我们，没有孩子在旁，吃个饭，具有一定的仪式感，倒使我们多少有些不自在，不知道聊些什么好。这是很奇怪的感觉吧，对于过得活色生香的七零后、八零后、甚至九零后夫妻，大约是会笑话我们的。先生预备的周年庆礼物，是半月之前就送到手了的，在海口海关为我买的韩国

昨天女儿对我说“妈妈你不爱爸爸了，你现在爱上我了”。我好奇的问“为什么啊？”因为你经常批评爸爸，还让我帮你收拾他。”女儿一本正经的说。我一脸蒙圈。爱，这个包罗了太多意义的词，却被一个不到四岁的孩子轻易泄露天机，我怎能不感慨了。不知道我有没有真正体会过爱情的滋味，感受过被爱的幸福，或许曾经有过，从我义无反顾的选择嫁给他开始。可是，之后呢？还未从蜜月之旅的温柔中回过神来，就被现实狠狠的扇了一耳光。以为

（题记：相爱的男人和女人活着活着，女人去了天国，男人好好的活在这尘世中，男人更优秀了，赴另一个女人的约会，想起陪伴自己的女人。可是迟了，女人再也不会醒来了，男人只有骄傲地活着，女人只有悲哀地长眠于地中……）假日中，时间很多，虽然有人告诉我，一个人的日子里是寂寞的。但人生中，我活着，我不怕了寂寞。因为我有很多需要纪念自己的节日，如是我去了个地方吃晚餐。一个人的晚餐，是清寂的，突然耳边响起：20岁左右

我是80后，标准来说是85后，但跟现在的90/00后比起来，也确实是不再年轻了，人已到小中年，婚姻也维持接近7年左右。对，就是这个七年之痒，用心发现，周围的亲朋好友婚姻，也包括自己的婚姻，都处于疲倦期，有坚持不住，离婚了，但，大部分都还在坚持着；有的是为了孩子，或者是为了家庭父母，更或是为了少麻烦，就这样凑着过吧。其实，有点心寒，为什么，当初那么轰轰烈烈的爱情，到现在，却已累到需要无奈的坚持呢？爱

女人又形单影只地进了晚餐，她打电话给男人，说给他烧了他喜欢的排骨山药。男人说有应酬，她理解，男人毕竟大小是头儿。浓郁的骨香搅拌着女人的思绪——索然无味。不知何时起，男人一反常态喜欢穿白袜子，白袜子和内裤不让女人“染指”，自己打理。深蓝色的夜空静谧而诡异，月亮坦然而毫无顾虑地履行着自己的职责。星星若隐若现，狡黠地眨着眼，好像藏着不可告人的秘密。女人独守空房，辗转反侧难以入梦。后来，她昏昏欲睡，恍惚间

脚步走的太匆忙，忽视了脚下的路，于是面对人生的岔路口，竟匆匆走入了一条小径。最初并未察觉什么，也觉风景尚好，可惜越往前走越发觉不对劲，原来我走了一条自己并不太想走的路。但是已无力回头。一直在问自己一个问题，我有思考问题的能力，做出选择的头脑吗？曾经以为我是有的，而且也曾沾沾自喜，觉得自己很有主见。可是，坦途之后的一次次挫折，使我开始发现，原以为自己拥有的恰恰是自己真正缺失的。曾经怀着报恩的目的，选

我好像一直在沉淀自己，刻意地不去写些什么，因为我觉得人正当逆境时写下的文字，一定是多愁善感，杞人忧天的。不知如何去开头，正如我这般热衷于用文字去表达情感世界的人来说，到了这里却是语塞了。是的，我是一个27岁，刚刚离婚，成为了一个一岁七个多月的孩子的单亲妈妈。说起来有种摆脱旧时生活的快感，也有对于未来无限的担忧和恐慌。这种感觉交替出现着，有着说不清道不明的伤感。和那个从少年时就心心念念想嫁的人在离婚

看了女友的爱情生活,忽然发现自己的爱情观很士气,忍不住笑了起来.原来是自己不懂得爱人，所以自己也没有人爱过自己。生活中，认识的人也不多；对我而言,爱一个人就是一心一意要跟他一起”过日子”天地鸿蒙荒凉,我们不能妄想把自己扩充为八方的空间.只希望彼此的火炬把握于两人的一世时间填满.彼此不感到遗憾.行走在路上，看见有人当街亲热,竟也视若无睹.但每当看到一对人手牵手提着一把青菜,一条鱼从菜场走出来,一颗心

打开电视，娱乐新闻，电视剧，许多节目都传递着一个共同的话题：男人出轨，女人婚外情，似乎无“三”不节目。男官员包养情妇，女官员通奸，男明星偷腥，女明星红杏出墙。随便扒一个公众人物，几乎都有出轨史或小三上位史。每当看到这些，都会庆幸：这些人离我们的生活太遥远，我们普通人不求名利，不求刺激，也折腾不起，一份平稳安定的生活就够了。可谁知这东西也如王谢堂前燕，一样地飞入寻常百姓家。男女两名医生，一起值了几个

伤口像鲜花一样开放那一天拆线，一团黑色的血污了的线，是残酷的夜色一样的碎屑，在雪亮的剪刀下，却铅块似的一片片堕落，伴着久违的刺痛，伴着欲快快结束的念头，铅块儿一样，一片一片的堕落。我应该珍藏住这些铅块儿铅片，因为那刺痛与英雄情节有关，与我的梦想一起，在土地上浓浓郁郁的生长。有蓝色花，有星星一样闪亮的白色的花，不一而足，我无法控制。一段时间积累的气愤，在上周日的晚上爆发，砸在桌案的器皿上，仿佛听不到

关于婚姻，嫁给爱情。这是我能想到最幸福的事情了。嫁给爱情，你想过吗？如果憧憬过，那你觉得爱情应该是个什么样子的呢！安玮，今年28岁，我的朋友，在我们这个连四线都算不上的小城市里，像她这样的，大多都是幼儿园孩子的妈妈了，或则者就是那方面不行。咖啡厅里，她坐在我的对面，把玩着手中的杯子，跟我说，妈妈又催她相亲了。在我的记忆里，安玮在这个离北京200环开外的地方，相亲已不下于二十回，但没有一个是她看得对

人们可以为了任何理由而结婚，也可以为了任何理由而离婚。在这个大是大非的问题上，我已经不模糊了。然而，听说他和她的离婚，始终难以让我相信。久别的老同学见了面，没有更多围绕自己的话题，而是谈论着过去和现在的旧友新知。这位二十多年没有见面的老同学还是那样健谈。话题扯到了他和她，“你知道吗？他们俩离婚了，她已经组成了新的家庭，而他却还是一个人生活。”我满脸的笑不免有些凝固，怎么会呢，那样天生的一对地配的一

一年前鬼迷心窍，迷上了一个风尘女子。每天过着做贼心虚的日子，谨慎前行，焦虑重重。然而，纸包不住火，老婆的火眼金睛让我的饶幸心理败下阵来，像所有犯错的男人一样，我向老婆老实认错，承诺改过自新，并答应一系列无理要求。老婆是与我同甘共苦走过来，性子较烈，人也强势。当年一起熬苦日子我是受得了，这几年有了点钱和地位，对她的强势越来越难以接受，所以才对外面听我话的女人动心。老婆听我的解释，气炸了。让她给你生二

身边的人，又开始了远行，孤独又围绕着我。独自一人睡在空荡荡的房子里，宽敞的双人床上依稀还存留着他的气息，只是不再有他的体温。我感到一种前所未有的恐慌和烦躁，仿佛自己是躺在茫茫的雪地上，心都是冰冻着的。整个身体都是冷的。害怕寂寞，我又启动了电脑。听着音乐，上网，一边开着QQ，一边玩着电脑游戏。我好希望那只可爱的大企蛾能在我的眼前闪烁起来，从而点亮我孤寂的视野，点燃我压抑的激情。可最终，一切仍旧静得让

看着脚被新鞋挤破了，擦了药，更加钻心痛！心感觉好寒冷！爱美的自己受伤了！我看看自己的双脚，只有叹气！上星期天陪他去买鞋，下了几个小时暴雨！只好在深圳华强北茂业百货逛了一下午！看到了脚上这双白色凉鞋！我毫不忧郁买了下来！鞋子太漂亮！穿在脚上也舒服！当时心里美滋滋的！有时间挑，真能找到好鞋！回到家我穿上，他看了看！笑了笑没吭声！星期一要去远得地方培训，我摸了摸鞋没穿！走了！昨天，鞋得诱惑太大了，我想去

心有多大，我不知道？只知道活着时，心里装着爱自己的人，和自己爱的人，人活着时过了一天又一天！不管命运会怎么样！一个人活着，一生不可能只爱上一个人，有人可能因年轻不懂“爱”而错爱，也就是一种“暂时爱”然后结了婚。后来，天注定让你遇到他，不自禁地产生了恋情，但此时有太多的不舍和负荷，唯一的办法爱一个人，但不能拥有时，只有放心中，因爱，让他一切如故。让他在他的世界生活着。自己不去打扰！人生很短暂，花开花

时间如流水般过去了，今年自己又老了一岁。生活中，我明白了，女人应该善待自己，无论是自己的青春，还是自己的容颜，在别人眼里的形象，包括自己的饮食、化妆品、服装等等，该自己享受的一定要享受，可千万不要给家里省，给老公节约，到头来，就因为你的朴实无华，你的勤俭持家，面对你的一成不变，你会慢慢失去对你老公的吸引力。毕竟，大街上，单位中，处处有美女在眼前晃动，久而久之，难免会有些蠢蠢欲动，在看看家里的女人，