她和他经历了甜蜜的恋爱，她投向了他温暖的怀抱。她相信男女之间的爱在很大程度上是本性使然。他们在一起不需要太多的借口。他们虽然没有多少共同语言。但从喜爱，到恋人，到爱人，又从新婚夫妻变成孩子的父母，生活中一切很有秩序，也很快乐。特别是儿子降临后，他们有了共同目标，为儿子的成长、养育，生活更加充实和忙碌，别有一般滋味。他和她以为生活就是这样，随着日子地流逝悄然而过。然而，时间总是在不知不觉中改变她和他

你有些经历，有些能力，也有些成就，甚至有些真实的，诚实的感悟，但你远远没有成为让我欣赏的人。你很现实，太现实了，到了我无法认同的程度。你的动力只有挣钱。社会先逼着你做这份工作，你尝到了甜头，就坚持了下来，脸皮也厚了起来。你教导年轻人，成功的秘诀就是，“坚持，厚脸皮，坚持厚脸皮”。你为什么能堂堂正正地当着马上要走上社会自己生活和拼搏的年轻人说这样的话，而丝毫不感到羞惭，甚至以为自己是在慷慨又明智地教

宗教在人类生命的深处是有根据的，所以能影响人。有人这么说。不知道现代人有多少是觉得自己需要宗教信仰的，在我身边，情况极其复杂。我有很好的朋友，她们一点也不相信宗教，有的甚至对宗教有些轻蔑。还有一些极其亲密的朋友，那样的亲密是真正的沟通，关于过去和未来，人生和价值，他们是基督徒。有一段时间我很相信宗教，甚至很依赖，我觉得他是唯一的价值，是人生的目标。我不狂热，但我感到了心灵的归属和平安。我常常哭泣，

这个比黑夜明亮，比天空昏暗的小房间里，坐着几个很奇怪的人。坐得最高的那个人，中年，有些微胖，声音低沉，驮着背，平头，头向下低着，眼睛使劲往上翻看着下面的人。左边的人穿着一件黑皮衣，戴眼镜，手里拿着一张身份证翻来覆去地看。右边的人穿着黄色的运动服，白色的裤子，背靠在棕色的椅背上。他脸上的皮肤很粗糙，有些无精打采，说气话来却也十分洪亮。他不停地捏着自己的手指，很淡然地看着人。小小的空间里充斥着一股压抑

这时我才发现，原来我才是那个以自我为中心的人。我在意别人，在意所有走在我眼前的人，不是因为我自以为的太关心别人，而是太在意自己。有时候我想，这样剥析自己真的有好处吗，真的能让我越来越好，成为我想要成为的那个人吗。我不太确定了。因为一次次地这样做，我都感到一次次的失望和沮丧，不敢自信，不敢再相信自己，甚至开始嫉妒别人。朋友劝我不要妄自菲薄，习惯却就这样养成了。我愤世嫉俗，我无法接受很多人和事。我感到

十年前，因为工作关系认识了一位从事陶瓷批发的生意人，至今还能记起我们初次见面时的情景。可能是因为他在那个市场陶瓷生意做的最好最年轻又最有实力，当我去找他说工作上的事情时，他一副傲慢的神态，而我态度和蔼、措辞严谨地罗嗦了大半天，这位只是冷眼旁观，一言不发，当时我也年轻气盛，哪会吃他这一套，心里骂了一句没文化的暴发户，终止谈话拂袖而去。再接下来有近一年时间，虽然因为工作缘故我们会时不时碰面，心里都清楚

结婚已经四年多了，可是每逢假期我还是喜欢回爸妈家，或许是因为情感使然，又或者是因为习惯使然。总之，回家对我而言，就是放松，就是愉悦。今天是大年初四，姨妈们，舅舅们都约好了来我爸妈家，因为自从外婆去世后，作为大姐的妈妈，从某种意义上就代替了外婆的角色。一年一次的相聚，短暂而欢快。当太阳开始西斜的时候，这场聚会也宣告散场。在即将分别的时刻，二姨夫突然走过来把我拉到一边说了一些话，然后大家都相继上车离开

又是一年雪飘飘，成团成团的雪，一路飘飞，直飘进她心里，冰冷又凄凉。四十几年的人生，她经历了无数场雪，但从未像现在有着“独钓寒江雪”的孤独。其实，她是很喜欢雪的。雪不像风，来了就叫嚣着，铺天盖地，横扫一切，不弄得鸡飞狗跳不罢休；也不像雨，湿漉漉，点点滴滴，没完没了，不弄得泥泞不堪不停止。而雪，则是温柔的，无声无息，轻舞飞扬，舞出了一片纯洁和诗意。她喜欢看雪飘下来，飘着飘着，世界突然变单纯了，单纯得像

我和我的老公我和老公结婚六年了。我的老公是一个残疾人，腿有点瘸。但是他又是一个非常乐观的人，也就是所谓的身残志坚。他身上有很多优点，比方说，聪明。很多人说他聪明，也的确如此。他的脑子转得很快，能在极短的时间内想出好几条解决问题的方案，所以不得不让人佩服。他的职业是一名医生，小有名气。在单位里他是一个小主任，负责医院的内科。在工作上，他一丝不苟，尽职尽责，连我这个正常人都自叹不如。他经常说，有今天的

漠北说，当你喜欢一个人时，你的生活习性，会不断的像她靠近，直到某一天，你会突然发现，你早已变成了她的影子，她的习惯，她爱吃的东西，她的一切一切，都清清晰晰在你的生活里面。或许爱本就是习惯，而我还不知道该怎样去习惯，所以不知该怎样去爱。一个人，看着屏幕，就这样静静的发呆。夜深了，整个世界也都变得安静下来，外面的路灯显得清冷孤单。没有风的夜里，空气的流动变得缓慢了下来，而为何我的心跳在不安的急速加快。

font22年前我们经媒人介绍认识结婚，我以为你会给我满满的幸福与宠爱。可是，你没有。你说女人就该勤劳持家，跟着你忙这忙那。21年前我们有了自己的孩子，我以为你会细心照顾，替我分担些家务。可是，你没有。你说支撑起一个家是两个人的事，照顾孩子，洗衣做饭，做家务是女人的职责。15年前我们赶上了打工潮，背井离乡，聚少离多。我以为我的生日你会记得。可是，你没有。你说每天上班那么忙，工作那么累，工厂过得是阳

吾爱，今生你还好吗？吾爱，来不及和你商量，我又想你啦！吾爱，耳边乍然回旋起来世时的声音。“吾爱，你在哪儿呢？怎么迟迟未到呢？”万般无奈，我牵错了他的手。而你也急匆匆的拉着她走进了婚姻的殿堂。豁然回首，恍如隔世！相约的灵魂在红尘中坠落。没了爱的牵引，世界如此寂寞！孤独的心渴求着温暖和关爱。吾爱，请原谅我的贪婪！一任爱如绵绵春雨般洒落。吾爱，情海中没有你的导航，我身心俱惫，太累！太累！好想抓住你，纵然

今天在网上看到一段关与婚姻的话，发在微信圈里，没想到被转载数次。总以为，大家各自安好，没想到，同是天涯沦落人！每天看大家晒幸福，谁又知道幸福背后的忧伤！未婚时，对爱情，婚姻充满各种各样的幻想，但结局一定是王子与公主过着幸福快乐的日子！当真正在柴米油盐酱醋茶中磨合婚姻时，发现童话都是骗人的。幸福的婚姻都是一样的，不幸的婚姻却各有各的不同。春，是一个单纯又保守的女孩，到了剩女的年龄，在相亲中认识了现在

夜已深，睡梦中醒来，你依旧未回。泪水迷蒙了双眼，记不清多少个这样的夜晚。曾经，义无反顾，为了所谓的爱情。如今去看到爱情的白骨，不知道选择是否是错？不知道是否还要坚持下去？你总是无情的伤害，当我想自己骗自己，告诉自己爱依然如故时，发现语言已经没有了生气，心灵开始颤抖。四肢开始无力，仿佛站在山崖，只要前行，必是粉身碎骨！一身冷汗，才清醒自己的愚不可及！总是生活在自己的幻想里。当你撕开虚伪的外衣，才看清

在这个陌生的地方生活了一年，我总觉得似乎获得了什么，亦或是失去了什么，我不知道。浑浑噩噩的过完小学，浑浑噩噩的过完初中，现在，还要浑浑噩噩的过完高中吗？姐姐说：“你成绩不好，我也不求别的，只希望你能够多交些朋友，扩大自己的朋友圈。”朋友？这个词对我来说既熟悉又陌生，曾几何时，那几个扎着马尾的小女孩笑着对我说“我们做朋友吧！”如今，我长大了，她们也长大了，我们被分在各个地方，见面的机会少之又少。这么

生活让我明白了五味杂陈。午睡起床，儿子哭哭啼啼，吃着石榴，马上就要到点，急匆匆给他洗脸，让他小便，穿外套，上学。换好鞋子，站在门边，继续抽泣，老男人夸张的愤怒，一脚将儿子从后面踹跪在地，嚎啕的哭声，让我心烦意乱。女儿开学第一次英语成绩83分，刷新了历史，泪眼婆娑，我劝慰着，老男人奚落着。规定了以后如何如何。昨夜，我辗转难眠。卧室和沙发处来往。只有我自己知道那份煎熬是什么。脑海里抹之不去的文字，让我

早晨对着镜中的自己，看着修整了一天一夜依然无神红肿的双眼，我摇摇头对自己说：事情还未到那一步，即便到了，你也要学会一个人的坚强，因为你来到人世一程，你的任务还没完成。总是觉得自己付出了很多，不容践踏。总是觉得感情一定要是纯粹，纯净的。总是以为一切源于别人，呵呵！宁可玉碎，不为瓦全。因为太卑微，太残忍。不是不放过，是心太疼。孩子说，妈妈你的日记以后能不能不要再记录伤感的事情呢？我严肃的告诉孩子，人生

你想去追求新的生活，我就试着忘掉过去，咱们从此陌路，天涯两不聚。看着曾经深爱的恋人，如今在朋友圈里各种秀着与别人的恩爱，不禁想起了这句，当年自己发狠时说下的决绝的话;此时此刻也只能摇着头苦笑了，强忍着思念的悲痛不让自己流下泪来,只是深爱我的你怎么放得下没有你的寂寞；你可知道，多少个夜里的我痛彻心扉为你而醉，你可知道,我对你的不舍让我变的怎样憔悴；终还是放不下，变换了身份加进了你的朋友圈，只为看你一

上周日早上无事给好友电话问有何安排。两人思索老久就是想不出还能去哪里。的确，厦门就这么大，能走的也差不多走一遍的。要不，跟我回老家吧！让我妈煮一锅咸干饭，炖只老番鸭。好友建议道。有土味当然好啊！我奸笑着，马上携妻带儿尾随好友出发。好友的老家其实离岛内并不远，交通也方便，就在同安五显效外，背靠一个不大的小山包，小山包上满是翠绿的龙眼树。村子前是条小溪，溪两岸是绿油油的菜地。如今在厦门能寻得这样的好去

包美荣姑姑我的这位姑姑是我远方亲戚，不是我亲姑姑，她可谓是命运多舛，幼年丧母，青年丧父，从小变成孤儿，跟着兄嫂长大。让人无法接受的是，前几天我听到她死去的消息。死因可以说是微不足道。我那个村子，类似的事情是那么的多，我觉得她用生命断绝丑陋的现实，真是的太不值。记得我小的时候，也就是五六岁，去秀明家玩。包美荣姑姑是秀明的亲姑姑，那时候包美荣姑姑就跟着秀明的父母，也就是她的兄嫂一起过。我去找秀明玩，秀