现在，我正坐在开往回家路的大巴上。我张开我的手掌，又握紧手掌，我期盼用实质的感觉来告诉自己：爱，在我手上。然而没有，看不见也握不着。我开始意识到，我的心作满了茧，有一条枷锁一块心病缚住心。1。爱里能诗意栖居两年前，我不到十八岁，我并没有太多的经历体验来从我的生命里提炼一个爱的概念。但我相信诗，不懂爱，但能察觉哪些事能赋予诗意。就像一个毫无预兆决定地举措，在诗意里，它充满了诗人孩子气般的浪漫。又像那

——献给一个月亮形的、光洁明亮的姑娘。黑夜像一径河流，浑浊而缓慢地向世界另一边延伸，几颗星，一轮月渐渐映出轮廓，依旧不明朗。校园里还是很多人，乱窜而拥挤的自行车和人，车道上，行道上，四面散开的座椅上都是人，灯光下皆是人影，随着他们头的摆动，影子也以同样的频率去拉伸、缩短，他们静涩或是大声地讲着什么。初露泛着光，昭示着一种勇敢和无畏的爱，似乎黑夜在这之中是生命而非死亡，没有止境。我骑车从操场返回宿舍

舒尔放掉了手中的风筝，风筝随风飞走了，飞去哪儿？舒尔不知道，风筝也不知道。舒尔来到那个让他动心的姑娘面前，言笑晏晏，花了心思让姑娘看上自己，舒尔指着天空说：“我可以让我爱的人自由的飞向天空，而我会牢牢地牵着你，不会让你失去方向”。舒尔得意地看着姑娘赏悦的目光，姑娘心中也默许了舒尔。风筝飘呀飘，落到了枝头，树枝划破了风筝的丝绢，风筝飞也不是，停也不是，他惆怅地望着天空，那条白缕缕的丝线在风中没有方向

高考，来的迅猛，走地悄悄！高考结束后，我终于给我心目中的女神，发送了QQ好友邀请。不到一分钟，对方接受邀请的信息跳到了我的手机页面。当时，我兴奋极了，甚至有种无法用语言形容的快乐。故事开始于高一的一节体育课。按照惯例，学生先围着操场跑两圈热身，做做准备活动之后，我们就可以解散了，要求下课前集合。我不会打篮球，不会踢足球，更不会下象棋，因此，好几拨队伍，我是加入不进去的，同时我也不想加入他们，毕竟玩

高三凌晨五点钟的闹钟是我永远的噩梦，现在回想起来真不知道当时是怎么有毅力熬过来的，但是每次当我洗漱完毕，我的妈妈却早已摆好碗筷，这可能是我当时认为忙碌的一天最温馨的时刻。高三的那一年，是我记忆最深刻的一年，本来班级是轻松愉悦的氛围，可随着步入高三，似乎所有人都感到了无形的压力，这个补课，那个刷题，处在这种环境中，我们所能做的就是不断翻书，刷课，改错……唯有适应这个环境，才不会被环境所淘汰。人的一生

我的人生好像一直在延续一场流浪，如果爱情是坐标，那么我的航向一直在大海上拼命地驶航，朝着目的地，几乎罔顾一切。我有很爱我的父母、亲人，朋友，可是我还是会时常觉得孤独。当我自由的时候，我的灵魂十分有趣，她会见着每个人都满心欢喜，给周围的人带去快乐。然而在爱情面前，她就会弱小、自卑而又悲伤。她一次次拿出自己跳动的心脏，捐赠给爱情，满心欢喜地奉上自己的礼物，为别人随时准备好付出自己的一切，哪怕现在已经没

清晨的校园似乎有种魔力，一种让人不由自主，为之倾倒的魔力。校园五点半前的每个早晨都会被薄薄的雾所笼罩，似闺中女子戴上了面纱，给人以更加向往和好奇的感觉与冲动，我好奇这白色的面纱后是怎样的倾世盛颜，而我也常常是好奇这美丽的校园被清晨的薄雾所笼罩又是怎样的一番景象，能否给人以一种耳目一新的感觉。在好奇心的驱使下，我时常会在清晨早早地穿衣洗漱，然后把手揣进口袋里，慢慢地踱步在校园的鹅卵石小路上，沿路欣赏

（雾气眼前在腾起，行走起来，起始的地方不断靠后，一切不过是清晰、模糊的重复……之前、之后，有的只是解释。）也许在人生面前，我们是权威的话语者。只是零散的讯息。说不清楚,高中我忘了许多东西,但我却忘不了你的手机号码,我试用文艺的告如白我的心迹,但那不是我本心,它表达不了我本心的全部,。我不知道自己高中三年做了些什么,但我知道我在数学課、物理課、化学課、……等等吧,但我记得我想到了我永远记得你那一句“

又到八月底，每年这个时候树叶微黄，风有凉意。大批量的中学生拎着大包小包由父母护送着进入高一级的学府。新的环境，新的同学，从此离开家乡，独自开始成长。所有新生，入校的第一件事就是军训。诸如抖音快手类似的APP上，新生军训的段子大量涌现。学生们青涩的宛若我们当年的样子，穿着军绿的迷彩服，在骄阳下或者微雨里跟着教官的命令，稍息立正向右转，齐步走跑步走正步，晚上几个方队之间互相拉歌或者有胆子大一些的会独自

花开最美，花落枯萎阳光明媚，那片普罗旺斯的花海，薰衣草田中，一朵朵，一片片映入眼帘，只因为你在。记得踏步而去时，手掌相牵，十指紧扣，微笑着抬头，蓝天白云。你欢快的像个精灵，飞舞在花海间。我心喜，我心醉，人生难得几相守，莫回头，就让时间定格；那个雨天，这片普罗旺斯的花丛，薰衣草田中，一滴滴，一串串滑落脸庞，因为你离去。前几时许，我忧伤而故地重游，漫步花丛，拳手紧握，仰天长啸，此时不知是雨打湿面孔或是

五年的大学时光即将结束，最近发现自己独立思考的能力竟然提高了不少，静下心来仔细一想过去的自己有多么的不成熟。我的友情，我的爱情，我的生活，我的学业，这一切我都处理的不是很好，想想自己仿佛并不是自己的主宰，我的一切都被所谓的大流牵着走，我的很多决定也并不是我深思熟虑所决定的。走在毕业季的路口，我扪心自问这五年我说不上颓废，但是结果呢，三年的爱情付诸东流，准备一年的考研录取无望，快毕业的时候还时刻想着

当年，去了那个地方找她，自认为考上大学，前途一片光明。可我爸劈头抛给我一句话，湮灭我内心所有想法、打算，“你能给她一个家吗，一个大学不能代表什么”。男人还是先立业后成家的好。最后，只是在有她的地方，呆了几天，没做任何事去任何地方。一声不吭。我没有车没有钱没有房，只剩梦想。但未来的路实在太漫长，我也害怕，害怕让她陪着我一起闯荡，害怕她空转了时光。所以，我不说大话，怕做的比说的差。《我能给的——吴克群

第一次感悟上当受骗知道了人的复杂和狡猾是在我读小学二年级的时候。那时，我们班上有一个女生，叫吴旭。母亲是我们学校五年级的一个班主任，有一个哥哥叫周勤。在我们的男同学眼中，全班班上的女同学里就数吴旭是第一个长得特别好看的女孩。母亲本来是在省城一个子弟学校当老师，吴旭身上那种其他女同学没有的气质，让人男同学很容易感觉她与其他女同学不一样。听说她的父亲被定为右派分子她的母亲受到了牵连后，下放到离县城三十

青果淳风淳风用强烈的贪婪追求高理想，有了苦闷，又转而淡然的心态来应对，错位、落差所带来的新苦闷，它并没有削减难受。那么幸福感又在哪里？是对幸福的要求低门槛，还是幸福的获得感不够。漫无目的的走在河边，看着静静的流水，无聊的气泡顺河而下，不知道生活为什么过成这样。一个人具备了复杂的感情，拖垮着淳风疲惫的身躯。自然吧，回到他的天地不再有烦人的掠夺，厌烦嘈杂倦怠进取，诅咒他的神灵一一万不该这样来设计他的人

生命生命我常常想生命是什么样的呢？有的人说生命就是刚强，像草原上的小草，“野火烧不尽，春风吹又生。”又有人说，生命是弱小的，就像一只毛毛虫，只要轻轻一用力，毛毛虫就死了。最近，我终于找到了答案。生命是顽强不屈的，有些人的生命就是如此：张海迪姐姐，她身患重病，高位截瘫，不能上学，但她却以顽强的毅力自学了小学、中学、大学的全部课程，获得了吉林大学授予的哲学硕士学位。她学针灸，医好了许多患者。不仅如此，

你曾酒后吐真言：今生若她不相伴，我便孤身终老！不知真假与否，总之，那一年，那一刻，我年华如玉，毅然与你执手！时至今日，犹觉得我们相识到相守的过程，如同一场带着悬念的剧情，曲折跌宕，终也不免落入俗套，你，我，成了彼此生命中很重要的那个人！是新春的柳绿唤醒了那一纸花笺，粉嫩了三月的桃花？还是六月塘中擎出的朵朵白莲，看醉了冬日的白雪？我未可知！我知道的是：她悲伤痛苦的时候，你木讷的唯唯诺诺的站立守候，无

经历了很丧的一段时间，或许是所有的情绪在心底积压了太久终于找到了一个宣泄的出口，狠狠痛哭了一场，忽然一下子，心底明亮了许多。还有什么过不去的呢，最糟的结果也无非这样。辛弃疾说："少年不识愁滋味"真的不识吗？我咋觉着就属少年的愁最多呢！但是愁又能愁到哪儿去呢，不过是些繁杂琐事、儿女情长罢了。一觉醒来，太阳还是照常升起，每一天，都是新的开始。表白被拒又怎样，即使真的很喜欢很喜欢，也不能让自己卑微到尘埃

太阳渐渐的落下，天上也露出些许斑驳的红霞。这红霞是新的，边上还有青白的痕迹了。一九年春，三月初的样子。学院的小林子里飘来淡淡的香味，这种味道带着初春的喜悦和幸福。但是隐隐的背后我仿佛嗅到了淡淡的哀伤。也或许这只是我的一厢情愿吧！、一连半个月来，我一直关注着小林子里的变化，初时倒也感觉不到什么，直至一场冷冷的雨过后，大自然的神奇便油然而生。一个个呆气的小花苞便慢慢的形成了。尤其半开的时候是最美丽动人

我知道我是最后一次来这里了，真的，我再也不会在傍晚坐157公交车了，我再不会在夜幕乘地铁二号线了，我再也不会提着一对对橘子，一串串葡萄走进这个校园了。是的，再见了那个夏天，那个很焦急，很热闷，很浪漫的夏天了。再见了这个冬天，这个我日日辗转，而你夜夜不眠的冬天了。再见了那个图书馆前面的长凳，再见了这个又脏又乱你称之为猪窝的房间。可是今天我要最后看一眼，看一眼这个我无数次敲开过的房门，真的是最后一次了

有些人总是猝不及防的出现在你的世界里，清浅如过目则忘的照面，深重如镌刻回忆的凹痕。——张皓宸《后来时间都与你有关》数不清已是多少个这样的夜晚，昏黄的路灯下，一个人的身影被无限拉长，耳边还是那几首被唱烂了的青春梦想友情爱情，忽然觉得有些难过是无法说出口的。正如顾漫在《何以笙箫默》中说：“一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。”那时候读三毛，读三毛与荷西的爱情，至今记忆犹新的仍是这段：荷西对三