《小木偶的故事》是我四年级上学期的一篇课文。文章主要讲了：老木匠刻了一个会走路、会说话的小木偶。刻完后，老木匠仔细看着小木偶的脸，但总觉得小木偶的面容呆板，于是，老木匠决定再给小木偶刻上了一张笑脸。可是，因为小木偶这张只会笑，毫无其它表情的脸给他后来带来许多麻烦。尤其是小红狐抢了小木偶红背包后，因为小木偶只会笑，使熊警官在判定谁抢谁的红背包这件事上，产生了误判。最后，小木偶得到了蓝鼻子的小女巫点化

“洪城最爱读书学生”活动征文读《小木偶的故事》悟出的一点道理《小木偶的故事》这篇文章，是我小学四年级上册一篇课文。文章主要讲了：老木匠雕刻了一个活生生的小木偶，这个小木偶会走路，会说话。虽然如此，但老木匠总是觉得少点什么，他发现小木偶面无表情，总是板着脸，老木匠突然想起，应该给小木偶刻一个笑脸。让小木偶整天处于高兴的样子。刻完后，老木匠仔细看了，觉得蛮满意，于是又拿着一个收拾好的红背包递给小木偶，

站在新年的晨光中，回望在青葱岁月里留下的或深或浅的足迹。一连串的记忆消融在时光里，如潮水般汹涌而来，个中滋味，感慨良多。有时我很困惑，在寂夜中冥想：什么样的人生才算是精彩？什么样的人生才不会在庸庸碌碌中浑浑噩噩地虚度？透过柔和的的灯光，我看见自己寒窗苦读时的背影，看见自己名列榜首时的骄傲，看见自己成功时喜极而泣的泪水，看见自己失败时重头再来的决心。曾经我与荣誉的奖牌失之交臂，没有用鲜花和掌声来证明

二十岁呀，我才二十岁,就把赚钱当成了唯一信条。鬼知道要是我再好看一点的话，我有多么想当网红，想被包养，想不劳而获。不过可惜,这张脸决定我只能勤奋刻苦。赚钱的好处之一就是能拥有变美的资本，毕竟，“所有的美貌都透露着金钱的味道”。家里没有矿，我那点残存的良心又不允许我拿着爸妈买肉都要等我放假回家省下来的钱在我这张不知道还有没有救的脸上挥霍。然后变美的好处就不用我多说了吧，于我大概就是，如果能，我愿意，

人的一生究竟会有多长呢？这长路漫漫又会有几多欢喜几多忧愁?走走停停，匆匆忙忙，时而迷茫，时而彷徨，或许这就是青春本该有的样子吧。曾对这世界对未来充满幻想，梦想着有一天去到那个可爱的城市，有一些美好的奇遇，拥抱一个温暖的人。于是在每一个累到无力流泪的夜晚一遍遍地对自己说，只要坚持熬过去就会拥有美好的明天。磕磕绊绊，虽称不上大风大浪，也算是有了所谓的曾经可讲，爱过，痛过，伤害过，执着过，但仍对未来有所

坚持就是在坚持不下去的时候在坚持一会，因为你永远不知道你离成功有多么的近。进入社团一个学期了，经历了社团大大小小很多事情，刚进时我也是一腔热血，我不看结果的去付出去努力，去坚持自己认为是对的，去争取自己想要的职位。我也如愿得到了自己想要的结果。可是突然之间，我迷茫了？我该干些什么？我该如何去领导大家？突然间我害怕了，我怕让大家失望，我怕让自己失望，我怕让老师失望。第一次由我主持的例会开的非常的差劲

一八年十月二十五号，晚上八点五十一。赵雷，还记得南方姑娘吗？舒傲寒好像还是没有嫁给马頔；抽完最后一支兰州，宋冬野再不愿想起安河桥上的董小姐；李志的歌声，传不到港岛妹妹那里去；尧十三唱尽了角羽宫商，北方女王哪里去了？贰佰的玫瑰小姐也还是凋落了。我没找到自己的故事。民谣太穷了，连伤感都觉得奢侈。我在小道上散步，和月亮，和清一色的民谣。你呢，我未来的那个谁，你在哪？和谁？干什么？虽然我知道你现在可能离我

昨天晚上我做了个梦，梦见我变成了小天使。我有一双大大的翅膀，还有一件雪白的衣裳。我有一双千里眼和顺风耳，我要去帮助受到自然灾害的人。我在天空飞来飞去，寻找受到自然灾害的人类。我忽然看见日本发生了一次火山爆发。我像风似的飞过去，展现在我面前的是一片悲惨的景象：这里流着滚烫的岩浆，有很多房子已经烧成灰了。还有的大人带着小孩在逃走！我看到这一幕非常心疼，我立马挖了一条渠道，让岩浆流入大海。然后用魔法治疗

在我的梦里，永远有一扇窗，窗外是娇嫩的荷，婀娜的柳，氤氲的水汽，蒸腾出淡淡的月光；而窗里，永远是抿嘴而不露笑的她。那种相思，像洒在小路上的月光，像流在石子间的溪水，像开满百合的山谷，像弥漫沙枣花的沙丘……旷远而清雅、无踪而弥坚、幽静而芬芳、深沉而热烈……永远的记忆被定格在十二岁的夏末。没有开始，没有结尾，也没有绽放，只有一路芬芳，时时萦绕在我的脑际。那一年，我们从村里的小学被一股脑儿地升到了镇上的

我家有一只“小企鹅”，那可不是一只真的小企鹅，而是一个玩具小企鹅。瞧！它正在床上呼呼大睡呢！我非常喜欢它，因为它长着一对绿豆一样大的眼睛。它的嘴巴扁扁的，黄黄的，可有趣了！还有最可爱的是一个又胖又大的肚子，走起路来一摇一摆的，像一个喝醉酒的人。我和它有过很多故事，记的有一次，我想给小企鹅做一件衣服，我拿一张纸在上面开了两个洞，把小企鹅的手伸过去，可是“衣服”还没穿好就破了，我再试了第二次，第三次，

听闻爱情，十有九悲。——题记一个人在深夜单曲循环着一首悲伤的歌，音乐和着电流传进了耳朵，不知道听的是歌词还是旋律。夜，似乎静的出其。轻闭双眼，脑海里有画面浮现，那是谁的笑脸，温暖了你的流年。关于爱情，你应该也没有太多的经历，不过是青春里遇到了一个温暖的人，可他却只是陪你走了短短一程。这些年你靠着回忆支撑，你说你一直都是个念旧的人，你努力让自己不再多愁善感，你会跟陌生人微笑，你会把所有情绪隐藏的不漏

“天气情报员”蚯蚓，一条条从土里钻了出来，天气又非常闷热，我就知道要下雨了。忽然，天空暗了下来，乌云密布，好像是天上哪个调皮的孩子打翻了墨汁，洒的整个天空到处都是黑黑的，那一团团的乌云飘成各种形状，象仙女飘舞，象烈马奔腾。忽然传来一阵阵轰隆隆的响声，那声音如同山崩地裂，好像大地都被震的颤动起来。转眼间，天空又划过一道闪电，那闪电发出的光把天空都给照亮了。突然，天空下起了粗大的雨点儿，那雨点儿如同断

今天，老师给我们看了一颗神奇的种子：胖大海。并给全班每一小组发了两颗。我手里拿着一颗胖大海，仔细端祥，心里想着，这也能叫胖大海吗？叫瘦小海还差不多呢！我看它形状像一颗小桃核，就觉得它的味道一定是酸酸的，可是我闻了闻却是一股淡淡的中药味。它的颜色是咖啡色的，上面是皱巴巴的，真像老树皮呢！老师把我们手中的胖大海给收上去了。然后把两颗放在杯子里，倒上热水，哇！胖大海在水中跳起舞来了，我注意地看着，那两个

不知道什么原因，每当有同学拿到补助金的时候，我总觉得那是别人理所应当的。在我眼里，那个孩子是多么优秀啊，以致于他成绩都特别出众。对于那些成绩平平依旧还有补助金的人来说，我总觉得那肯定是他在某一方面特别出众，以致于让老师心甘情愿地将他的名字写在补助金名单之列。而我自己呢？从来没有补助金，却觉得别人有是理所应当的。我没有出众的成绩，没有出众的能拿得出手的某一方面——我没有就没有吧。可是我内心真的有个补

9月1号，是开学的日子，这个特殊日子，伴随我17年，直到大学毕业，这个日子再也与我无关……看到一些学生开学上学，自己也曾失落过一段日子，不过，慢慢就适应了。也是刚刚适应两年吧，自己的孩子也到了该上学的年龄，从此，开学的日子，与我又开始有关了，就像当年自己上学一样，兴奋，迫不及待……我早已给孩子准备好了书包、新衣服、新被褥，一切都是那么积极的做好了准备。似乎，现在所有的孩子，都是这样的，开学当天，一

经常提起笔却写不出来一个字，想用文字来记叙我的生活，我的情感及所思所想。但我总是不知道如何开始，怎样描写……是怪文字过于苍白吗？不，我想不是的。或许是由于我最近的生活过于单一了吧，我不知道你是否能理解那种无所事事、单调乏味的生活，我也不知道什么样的文字才适合抒发我此时的心情，我只知道，这种感觉很糟糕，就像是明知道自己正在坠入颓靡与堕落，却无能为力。最近一个多月以来，每天这样浑浑噩噩，熬夜玩儿手机，

你是年少的欢喜你是年少的欢喜，这句话反过来也是你——题记我是个介于理性和感性之间的矛盾体。我一边期望遇到爱情平淡一生，一边强调自由浪荡半世。记得之前在微博上面看到一个网友留言：“奶奶你当时为什么喜欢上了爷爷呢？”“因为你爷爷写的一手好字”这段话冲击着我，在这个物欲横流的时代，就连爱情也被贴上了标签，我眼看着他们的感情像一件件物品似的被明码标价的拍卖。曾经一度期待爱情的我一时间也迷茫了，甚至有段时间

我曾身在云端，享受别人的关注；我也曾坠入泥潭，不愿挣扎。可当着一切过去，回首，会发现其实你并不是一个人。——题记我是一个单亲家庭的孩子，父母离异之前，母亲常对我非打即骂，没有缘由；离异后我跟着父亲，却常年不曾见他，我甚至已经忘却了他的模样，父亲与我而言是个很陌生的存在，我对父亲有一种说不清道不明的感觉，或许是怨恨多于思念吧。很多人认为，拥有我这样经历的人，一定是学霸。我只能说曾经的我是，现在我不是

不知道从什么时候开始，我很喜欢冬天的夜晚。寒风呼啸着，在漆黑的夜幕里翻滚，天际的星光与一弯冷月交相辉映，浸透着逼人的凉意。夜的颜色混沌而浓稠，仿佛一个神秘的黑洞，平静的外表下又埋藏了多少隐忍，多少哀愁，多少彷徨呢？骑着车穿过冬夜的校园，凄清静寂中只有路灯作伴，雪白的灯光下是被拉长的影子，刺眼的迷蒙中是我更加茫然的目光。我真正想要的到底是什么？为什么活不出自己满意的模样？那些美好的梦就这样破灭了吗？

《后来的我们》之约是匆匆的，给我的好友留足了她与男朋友出去浪漫的时间。昨晚，询问了她今日是否有空，才得知她这几天都在忙学校的任务，好多又好杂，对比下来，虽然12号我就要走向托福考场却显得十分不合理的从容滑稽。约好了和她今天去看这场《后来的我们》和小火锅之约。随后她就返校了。我不是会去电影院看青春电影的人，上一场青春电影还是初中的时候，不懂爱情，看的也是过影与荧幕里的男男女女，大抵是赵薇首导的《致青