好久没有陈老师的消息了，挺想他的，不知道现在他过得怎么样了？二十几年前，记忆里非常熟悉的是村口的那幢房子，也就是所谓的学校了。其实也就是大集体时留下来的一座仓库，木置的，有四个单元，两层楼高，一楼有三个房间，都是乡亲们放置的一些杂物，里面放得乱七八糟，时常有老鼠出入，曾经在那里抓到一条有小孩子拳头般

妈妈是一个喜欢交朋友的人，特别是告别南湖公园做个体老板的生活以后，她有了空闲时间。每天出去买菜便成了妈妈的一项生活内容。在买菜的时候，也结识了与她同龄的老太太，其中的一位就是李姨，我最喜欢的一位老太太。妈妈每天到早市上买菜几乎都能遇到李姨。因为李姨的家就在我家附近，可以说我们是邻居，彼此都认识，只是

无法让记忆抹去伤痕，无法让时间改变现实。我所离去的人和离我而去的人，也无法让回忆变成未来，让青春改变命运。冬雪已经停淡下来，鸟的鸣声无法唤来一场痛痛快快的雪，同样也没有呼出还躺在地下冬眠的嫩草。在这交接的日子里，人便这样乏味地活者，回想着过去，展望着未来。这是那么一个难以言述的季节，没有了秋的哀愁，

最近看到报上一则新闻，一位发生了车祸的伤者，急需输血救治，却因家属口袋里的钱差100元，而在医院被活活耽误了抢救时间死去了。这让我读后十分的愤怒与感叹，也让我深深的怀念起家乡一位去世多年的村医。我的家乡是豫西伏牛山地区一个极为偏僻的小山村。在我上大学以前那里的交通极为不便，人们要到县里办事的话，需要

回忆一个人总是比较容易的，因为它不受限制，想到哪就到哪；若是要用文字记下一个人的话，就有难度了，首先是资料不够，因为都是从他人口中道听途说，却又不便直接从他本人口中去获得，我没有理由去开这个口；再者本人水平实在是难以做这样的大动作。但是心理又很想记下来，他虽不声名赫赫，却受到不少人的尊敬，我也是其中

接到电话时，我惊诧到了极点，几乎不相信自己的耳朵，再三追问是不是搞错了，在确信没有错时，心一下跌到冰点。表哥，这个才43岁的汉子因脑充血去了另一个世界。表哥是被累死的。自从下岗后他没等没靠而是白天做一份事，晚上在街头修车到深夜十二点。这些事对于曾经是干部子女的他来说是难能可贵的，当他认识到生活的真实

两天之后的此刻列车应该到巢湖了，而我也应该静静地坐在某节车厢的窗口看着玻璃另一面倒退的田野！明媚的阳光的总是给人温暖的感觉，一如每个女孩在穿上婚纱那刻幸福的脸，我能够想象出此刻的姐姐----那个即将为人妻的女孩，洋溢着快乐的脸，一点一点倒影在我心底，开心与疼痛交错在心底纠结。姐姐比我大一岁，她是二姑

高中阶段，我才第一次接触到泰戈尔，那是郑振铎先生翻译的《飞鸟集》。在那个时代，学生们基本读不到什么课外书，要读也只有一些政治色彩很浓的小说可读。那本《飞鸟集》的出处我现在已经不记得了，我只记得当时自己疯狂的痴迷。用了整整三个晚上，我偷偷地彻夜未眠地手抄了那本《飞鸟集》，我经历了泰戈尔最初的沐浴。多少

父亲走了已四年了，心中时常在不经意间就会想起，只因心中对父亲充满愧疚。父亲49岁时生病，我从一个小学生到七岁孩子的母亲，父亲蹒跚的脚步陪伴着我成长。不太爱说话却特别喜爱热闹的父亲虽没给我多少关怀，我却从心里依然爱恋着他，只因为他是给了我生命的人。父亲去世的那天夜里，望着全身蒙着红布的父亲，泪水就止不

父爱如海，涤荡我生活中的烦恼忧伤；父爱如春，滋润我前行路上繁花似锦；父爱如山，顶起我生命的脊梁！——题记父亲，每当一提及这个称呼，我心中便卷起了情感的激流，奔腾着崇敬、感激、爱怜、思念、内疚、嗔怨……父亲给予我的爱，终尽一生，我都无法报答。我只能通过真实的讲述，来略微表达对父亲的深爱，祈求换来父亲的

有幸千里识宝珊，昙花一现疑为男。同行方知当日错，雍容华贵赛牡丹。----题记宝珊姓曾，是帅琪的大学同学，现在的同事兼合租的室友。还记得那次与帅琪在视频的时候，一男孩模样的人突然闯入帅琪的视频，并在帅琪的背后有些极其亲呢之举，我以为是帅琪的男朋友，便问了一下，没想到帅琪硬说她是女生。我当然不信，只当是

这是真实的故事，五年过去了，想起来，我依然会心痛。叶苏是我，和尚是水晶，阿弥陀佛是老二。我们的关系说到底其实只是高一的同学而已。到现在，联系我们在一起的只是一个"义"字。当"情字袭来的时候，我们的关系就变的岌岌可危了，尽管老二和水晶都不承认，可是，我知道，这是事实不会错。当老二的女朋友偷偷用老二的Q

夜深了，皎洁的月光透过倘开的窗台，洒落床边，映入我的眼帘，驱散了我仅存的一丝意，牵出绵长的思绪......温文尔雅的你，带着山风般的笑容，出现在我的生命中，如同黑暗中的一丝光明，唤醒我沉睡的心灵，我蠢蠢欲动，却又害怕前行！于是我不敢再看你的双眼，不愿让自己有空闲的时间，因为空闲的时候最寂寞，而寂寞的

听着《雨夜钢琴》，写着这篇文。一音一韵，一字一句，一点滴。本能地对纯真的爱情有着执著追求，即使最终能奏响《婚礼进行曲》，在生活杂音的影响下，也会慢慢地改变主旋律，爱情的七彩梦变成了五味瓶，酸、甜、苦、辣、咸使人麻木。也许这是生活的经历，是成长的痕迹。每次希望，每次失望；每次喜悦，每次痛苦，都是代价，

1895年3月27日，65岁的列夫托尔斯泰写下了他的第一篇遗嘱。直到逝世前3个多月，即1910年7月31日，他一共写了五篇内容基本雷同的遗嘱。托尔斯泰这些遗嘱的主要内容其实只有两个：第一，作家反复要求，自己所有作品的版权不为任何人所私有，人们可以无偿地出版或再版他的任何作品。他自己生前没有整理好的手

时间过的真快啊，过了今天，春节就要过完了，想想春节前我们都是在希望春节早点来到，到了现在，我们又要向它告别了，觉得还有点舍不得呢！不过它迟早要走的，只有这样才会让我们有期盼的余地吧，我们中国人总是这样，看到可熟人要来了，天天盼望，终于盼到了，激动的不知道如何表达自己的内心，当他要走的时候我们却又不顾

梦里见到了琳，依旧那么清瘦，依旧那样的齐耳短发，只是眼神里多了幽怨，神色中加进了漠然。我再见到她时的喜悦没有影响到她太多的情绪，只是淡淡的，她和她带来的女友越发地靠拢，在我的脑海中，她的女友有一种熟识的感觉，但却是模糊的影子，好像是我们初中时同届不同班的同学。我不去管她，但琳显然是在躲闪着我。于是我

在我出生的小村庄上有许多连绵的田，那里有大片大片金黄色和桃红色的花，我曾以为只有在这里，在这个温情的小村子里才有如此清闲的花和景。可是每当我站在田埂上为此沉迷时，大人们总是匆匆拉我离开，于是我就不再跟他们描述有关田园、花圃或者梦想之类的事了。我一直没能遇上真正谈得来的伙伴，所以总是孤零零的，直到我在

播种行动，收获习惯；播种习惯，收获性格；播种性格，收获命运。这麽复有哲理的话，自然不是我这种近似白痴的人说的出来的。街头我想，我确实没有播种行动，更没有播种习惯和性格，很奇怪意外收获的不止是性格命运，更多的是习惯。和煦明媚的阳光，人来人往的街口，嘻嘻嚷嚷的人群。我依然是跷课，依然是骑着我那辆黄色的山

几天前，母亲给我打电话，几句正话一说完，如往常一样，我对母亲说：那我挂了。母亲却一反常态，说：一分钟都没到，再说两句吧！！听到这话，我当时就愣了，犹记得几天前，我给姑妈打电话时，她对我说，给你母亲打个电话吧，她说你从来都不给她打电话的，连向她要钱，也不是直接找她！！印象中，母亲并不是一个感情外露的人