独自坐在语言大学唯一的坡上与下面的世界两两相隔，默默地享受着个人世界里的孤独与寂寞。这是多么的惬意啊！即将进入冬天了，鼻孔里钻进去的是冰凉的空气，与我的脸蛋亲密接触的也是冰凉的空气，头发上也是，支持着我写下这些文字的石头也是……只是这份闲适的冰凉带给我了无数从尘嚣中追求不得的心灵之平静，松弛！似乎我

意识猛然清醒过来，我睁开双眼。因为是阴雨天，所以即使天色已经微亮，却仍显得沉重无比。宿舍里寂静无声，室友们似乎仍沉溺于酣甜的梦中。我翻了个身，闭上双眼，却早已全无睡意。那轻柔的男音仍在我耳边回荡：“我会用生命来爱你，语儿！”男子说。语儿？谁是语儿？那个男人又是谁？我的脑子不停搜索着，但记忆库里对他们

窑坑老家村北的坡里，有一处窑坑，十来亩的样子，据说是大跃进时用秫秸炼钢铁留下的，但如今已看不到任何炼钢的痕迹了。凸起的土堆泛白着盐碱，坑周围的低洼处杂草丛生，破烂的碎砖块和发黄的土，一道组成了一派荒凉的景象。夏天给人以炎热，冬天给人以凄怆。小的时候，母亲跟我们说，我们就是从那儿捡来的，只要我们不听话

小时候，家里很穷，父母送我们上学的目的只有一个：能认得自己就行。他们并不奢求孩子将来能有多大的出息，也没想到要孩子考入大学，摆脱世代务农的艰辛。他们希望我们能早日结婚生子，传宗接代，过上平安的生活。尽管在学校里我的学习成绩一直名列前茅，但没有人想到将来有一天我能吃上“皇粮”，因为我们周围几乎没有一人

—母亲是一首永远也读不完的绚美诗篇。记忆中妈妈是一个活泼调皮的“大孩子”。三十多岁的妈妈依然喜欢在空闲时和小孩子们一起跳橡皮筋，跳绳，抓子，打羽毛球。她和孩子们一样发出爽朗的笑声，和她们一起跳啊闹啊，不理会其他大人是不是把她看成“疯子”。所有认识妈妈的孩子都愿意围着她转，因为和妈妈在一起不会感到小孩

外祖父去世十七年了，我没有任何的作为于他，没有给他烧过一张纸，没有给他的坟头添过一抔土。我知道外祖父在天之灵有知，是不会责怨于我的，但我无法给自己一点宽恕，这种负罪般的心境其实也不是任何做事可以免去得了的，只是生者负担的一种暂时减缓而已。我也并不想减轻自己的，我总希望他能够在我睡熟的时候一次次地来到

每次走在大街上或乘公共汽车，看到白发苍苍的老太太背影时，我的心底就会涌出一股非常甜蜜温馨的美好情愫，就会在心中默默地幻想，假如她是我的亲生母亲那该多好啊！我母亲去逝已经13年多了。在母亲生前、我30年的生命里，我从来没有和母亲说过一次知心话。因为我还在襁褓中吃奶的时候，母亲就患了精神病。记忆中的母亲

1994年夏天我去厦门，留给我印象最深最美的地方，不是驰名中外的鼓浪屿，而是爱国华侨陈家赓美丽的故乡——集美。集美离厦门市有十多公里的路程。那天阳光明媚，带有南国花香气味的潮湿海风，阵阵迎面扑来，令我顿觉心旷神怡。当出租司机把我热情友好地拉到集美的时候，我不禁被眼前的美丽景色惊呆了。呈现在我面前的简

姨夫死了，他真的死了。尽管我是那么不愿意想信眼前发生的残酷事实，可我是眼睁睁看着他长长呼出最后一口气的。他临死时，眼角还挂着两大滴清泪。那是对亲人无限眷恋的泪水啊，是对美好的人间世界深深留恋和向往的泪水。瞻仰着躺在鲜花中他那宛若生者的容颜，耳边听着那撕心裂肺、荡气回肠的哀乐，泪水无声无息再一次模糊了

姥姥家住在青岛海边，百岁的姥姥每天吃过早饭，她就坐在家中门前，面对着那一望无边湛蓝色的大海默默沉思。每次看到姥姥那聚精会神注视大海时的凝重表情，我的思绪就会情不自禁地飘浮到那遥远的从前。记得我小的时候，姥姥总是给我讲故事听。每当夏天的夜晚，姥姥就抱着我坐在家中的院子门前，守望着远处的大海，给我讲《牛

今晚窗外月光温柔似水，我独自守着满室清凉如水的月光，深深地思念起远方的梅子。此时此刻，我不知梅子是否也在思念着我，思念着我们俩在一起共同度过的分分秒秒那幸福甜蜜的美好时光。梅子，还记的长春净月潭那莽莽苍苍的浩瀚森林吗？我们俩乘坐空中缆车，尽情饱览那一望无边，绿波翻滚的松涛林海，我们的头上是一片纯净的

当你把离去的消息告诉我的时候，你知道吗，我强装着笑脸来迎接你，可是你知道吗，内心深处真得在滴血。付出了真情换来的却是离别，这就是我所谓自己的感情吗？我把头转到一边。可是泪水去不听话不争气的流下来。我知道此时我真得伤心了，绝望了，含着泪水，调整好自己的心情，强装着笑脸陪你聊天吧，也许这是我们最后一次聊

父亲今年70岁了，而且疾病缠身，身体日渐消瘦，行动也越来越困难了。我每次回家看望风烛残年的父亲，心里总是沉甸甸的，感觉特别难受。我越来越悲哀的意识到，父亲的生命之火正在渐渐熄灭，生命的源泉正在慢慢枯竭。望着两鬓斑白的老父亲，我常常会情不自禁地追忆起童年时代那些美好往事……….在我儿时的记忆里,父亲在

再一次见到帆，是穿越了人生15年的岁月风烟，送走了无数个牵挂和思念的日日夜夜，那是在一个雨后初晴，天空有彩云的夏日午后。那天，出现在我面前的帆，依然还像15年前那样高大、健壮、魁伟，但国字型的脸上，却刻上了岁月沧桑的皱纹，两鬓已悄悄染上白霜。当他开口说话的时候，浓重的闽南口音使我突然的意识到，他再也

当我怀着万分沉痛的心情，提笔写下悼念我亲爱的的母亲纪美英这篇文章的时候，心如刀绞，泪如泉涌，透过泪眼模糊的视线，我仿佛看见母亲正微笑着向我走来。母亲离开我已经整整13年了。1994年2月25日是我终生难忘的痛苦日子，那天，母亲突发脑溢血病故。当我得知母亲病危的噩耗匆匆赶回家的时候，母亲已经处在深度昏

1977年8月17日，对我来说是一个撕心裂肺的日子，是我平生第一次饱偿失去亲人痛苦滋味的灰黯日子。年仅11岁的小弟，带着一脸天真烂漫、纯洁无瑕的笑容，永远的告别了人世。那年我刚刚16岁，正处于花季少女时代。在这之前，我对“死亡”两字理解得还不是那么深刻。当我突然面对小弟真实死亡的那一刻，我才真正的意

爸爸：当我流着悲痛的泪水，给您写这封信的时候，此时此刻，您已经在界河的那一边了。我知道您已经无法看到这封信，更无法收到这封信，但我还是要给您写，因为我还有好多好多心里话没有对您说完…….爸爸，您还记得去年的父亲节那一天吗？我搀扶着您走进饭店，我们父女俩人，不，后来您最最心疼的大孙子昆鹏也来了，我要了

一九八六年，我考入了一所普通高中，同时来到这所学校的，我们乡镇一共十四个同学。那时的高中招生少，就连我们考初中也是学习成绩好的才能读，一来家里不渴求读书，二来如果不断留级复读是很丢人的事情。只有一口气一级不留地考下来的，才是大家最佩服的聪明人，而今天几乎消失了这种情况，倒是复读的人更能体现出价值，我

那是我刚参加工作时遇到的一件事，这件事已经过去十五年了，可时至今日我心里仍旧无法轻松，无法忘记小女孩那深情地恋世和充满信任的眼神。二十二岁那年，我刚从师范院校毕业后，被分配到乡下的一所初中代一年级的班主任兼数学教师，因为和孩子们的年龄差别也不是很大，加上农村的孩子早熟，我自然便成为学生们仰慕的对象，

在懵懵懂懂中就告别了无拘无束的生活，做了父亲。初为人父，一份欢喜备至，又一副忐忑不安，我知道这是一场很严格的考试，时间长，题目难，没有现成的答案，而我只有无可选择地去做好它。小儿体态发胖，于幼儿来说，些许的胖是一种可爱，别人的话虽很多的当面客气，父母看自己的孩子美却是普遍真理。小儿的胖在于胃口好，从