农历的7月3日就是我的生日,那一天很高兴,也很郁闷.我不知道该怎么说出我心里的那种无奈的心情,只有用文字帮我胡乱的发泄一通.文玉芳也许是我最爱的人,我不知道怎么会喜欢上她,或许根本都不知道是怎么喜欢上的.可她就偏偏闯进了我的生活,闯进了我的生命.她的到来不知是好是坏,对我的心是悲伤还是喜悦,我都不知

蝴蝶在我心中非同寻常。我小小的书房里，从纸蝴蝶到蝴蝶结，从烧制在磁盘上的蝴蝶到镶嵌在玻璃框内的蝴蝶标本，品种不一，形态各异。但最显眼、最珍贵的还是摆放在博物架上、被镶嵌在玻璃器皿中的蓝宝石蝴蝶标本。我曾是个摄影爱好者，并且酷爱拍摄蝴蝶。记得那是大学暑假后的一个星期天，我揣着相机来到磨山脚下依山傍湖的

桐树像一把擎天的巨伞，枝繁叶茂，伟岸挺拔矗立在小院中央。这棵桐树是为他而生的。在他呱呱坠地的那个晨曦，这棵桐树就在这空落的小院里大模大样地冒出了绿芽。也许，当他在母亲的体内经历十月怀胎的过程时，这棵桐树就在大地母亲的子宫里悄悄孕育着。他们没有相约，却同一天来到人世，这是缘。那天早上，在医院守候了一夜

今年暑假，为了不失信于朋友,我匆忙赶火车回校，没有座票，也不在乎。还没有收假，大多学生也赶来了，车厢系拥挤，我未见过的场面，勉强挤出个站地，极乐也。我站的位置是一位穿白色衣服的中年母亲，抱着一位五岁左右的男孩，临座是个空位，大概是为小男孩准备的吧。她的对面是两名大学生从她们的修养中可知，和她们挤在一

时常辗转于网友空间,看到,很多男人说,做男人很累;时常辗转于网友空间,听到女人说,情之伤人无影无踪;时常感觉自己也一样,总活在现实和理想的边缘.忽然又想起<<红楼梦>>中的贾宝玉,他热爱生命,他看到鸟儿,会和鸟儿说话,他看到花儿,会和花儿对话,就是看到一麻雀,他也会轻轻的把它

夜来临的时候我总是很害怕,我闭上双眼,什么也不想,数着从一到无穷的数,但我无法入睡.那些记忆此刻开始放肆,像一列有着无数节车厢的火车,缓缓地开进站台,而我怎么也数不清有多少节车厢,那里面装载了怎样的人和怎样的重量.有着怎样的戏剧和情节,我一概茫然.我与火车像隔着一层磨纱玻璃,我总感觉我视野里的火车模

父爱如泥我是农民的女儿,父亲是地道的农民。父亲53岁,却离开了耕耘大辈子的土地，到大都市打工了，问父亲是否劳累，总是很迅速地说工地伙食不错，只是偶尔要加班．至于浑身污泥，烈日晒、寒风吹的辛苦日子只字不提．父亲，我何尝不知您是怎样在打拼和坚持，亲见的农民工举目便是．是做儿女的不孝，用您的血汗钱寄生了那

玉坠玉是易碎的东西，我曾经有一块鱼形的坠子，玲珑生动的小鱼，碧绿通透的颜色，挂在脖子上已经记不清有多久，红丝线换了好几根。却在一天，丝线断掉，鱼儿跌到地上，清脆的响，碎了。我曾用体温给予它温暖，我曾用心跳赋予它生命，结果就在我的眼前跌碎了。我常会为失去了自己的珍爱而心疼。心过于脆弱和敏感。但我又是坚

冷冷的细雨复又抑郁地来到人间,轻风撑不住,无力地倚在雨肩,拂弄着行人的头发。春神遗落的胭脂溜过丝雨,为庭院描染了淡淡的春妆。空气里依稀有着槐花的衣痕裙迹，沾濡了清明的酒气。哑默的黄昏，惨淡的街灯里流着孤独的脚影。佛说，前世五百次的回眸，斯换得今生的擦肩而过。那么，我与槐花今世的擦肩而过能换得来世的白

妈妈：您好!开学已有一个月了，在这段时间里我从未安静过，怕您担心我在学校会吃苦，怕您担心我在学校会处理不好与同学的关系，更怕您因我的初次离家而郁郁寡欢，但收到您的信后我发现我的担心似乎是多余。您的生活好像还是维持原样，并且透过您的语气似乎可以看到家里少了我这个“活宝”，您倒轻松了不少。您不用每天早早

小时候感觉爸爸的手温暖厚实又有力，常常一只手抱着我，另一只手还拿着东西。捧着我抓我的痒痒拿胡子扎我，扎得很疼还咯咯咯的笑；我高兴的时候，我抓住他的双手，被他一拉，一下跳到他身上，甚至爬到他肩上；他高兴的时候捧起我就往空中抛，我掉下来又被他接住，常是又欢快的大笑又害怕得尖叫，还有爸爸得意的叫声，妈妈在

在田间，在河边，总是有那麽多生命在无形间挣扎，在我的天空里，却看不到哪怕一丝的希望，或许生命就是这样，努力了，拼搏了，在你不适适宜的时候让你看见早已注定悲剧的果实！初秋的来临，寒冬的逼近，让这万万千千的生命在这块热土中消亡，哪怕有点点的希望！原以为自命不凡的我，当眼睛的焦点缩小缩小，直到连自己也看不

海,记忆中的岛和他那个神秘的小岛上奔跑,肆意的踩着柔和的沙滩上,生起的火堆炙烈得只有激情!仿佛记忆中还有秘密,在你身后呼吸闭眼和幸福的微笑!你的微笑也温柔,以为就抓住了,以为夏天真是童话的季节!直到,手中的水晶球滑落一地的晶莹,你就在瞬间化飞在空气中,分明就在眼前,世界残忍的只留下我.看你远去,我不

夏风习习，静夜沉沉，月色霭霭，一道冷光透入狭窄的窗棂。独自坐在窗前，任寒风一丝丝的吹入领口，只是痴痴地望着窗外黑的巨大建筑物-和在月色中匆匆路过的行人。夜依然是那样的静寂，人依旧是那样的憔悴，月色也依旧皎洁美丽，而心灵的伤痛依然在反复的敲打着。夕阳西下，断肠人依然在天涯。音韵如水，仿佛天簌，淼淼散去

那年十六岁，躲在在角落里极少开口说话。.眼神落寞着，是这个花季的年龄不应有的落寞。不是个讨老师喜欢的孩子，也不懂怎样的讨好老师。没有好朋友，没有父亲。母亲忙于生计无暇顾及我。但是母亲总会念念不忘我是个很缠人的小孩。我会为了某一件达不到的事情从日哭到夜。不休不止的跟在母亲身后。惹的母亲常常暴怒着狠狠的

时间过得真快，转眼间，佳儿离开人世都过一年了。去年“五一”，佳儿还是一个活蹦乱跳的淘小子。五月初的一天，放学回家突然说头痛，两天后眼睛开始看不清东西；到医院一看，说是脑瘤，很危险。因病情发展很快，又转到武汉治疗，但还是没能挽救住佳儿的生命。一个九岁的孩子，就像一颗小小的流星，来不及画出一点像样的轨迹

很小很小的时候，总是希望快点长大。大到可以不用再去学校，可以很晚都不回家，父母不会只一味的注意我的失误。晃忽间二十几年过去了，在外奔波的时间总是不由自主的怀念校园生活的单纯狂野。已经不记得有多少次看着自己还没干透的血汗成果被上司占为已有，我得到的只是他私下里给我的一小笔带有威胁的贿赂。而我拿着手里的

又到了这栀子花飘香的季节，我回到渴别数年的小镇，镇南那条老街依然热闹，满街都是栀子花的叫卖声：“卖栀子花哩！”街上卖栀子花的都是小女孩，八九岁年纪，模样都俊俏。花一样的年龄正做着花一样的梦。虽然三朵栀子花才卖一角钱，但她们的小脸都挂着满足的微笑；嗓门一个脆一个地喊“飘香的栀子花！”嗓音甜美、幽长。“

那年，那月，那天那年，我们无意间相见，似曾相识，因为彼此深深的爱着对方，感情坚持了数年。。。。。。。那月，我们第一次吵嘴，原因是因为一点鸡毛蒜皮的小事儿。其实，这已经不是第一次闹矛盾了，因为彼此深深的爱着对方，都让着对方，又坚持了数月。。。。。。那天，因为彼此深深的爱着对方，我提出了分手，她哭了，哭

也许，是我们都太稚嫩了，太年轻了，亲情？有哪些人曾真正的用心体会过呢？那些幼稚的同龄人啊！你们太自以为是，太在乎那种所谓的“面子”了，你们怎么轻易的和父母断绝关系呢？你们体会过那些年迈父母得用心良苦吗？你们想过母亲十月怀胎的苦吗？你们想过父亲为生活的快乐而拼命奔波的累吗？亲爱的同龄人，亲爱的幼稚的孩