夜晚，小雨一会儿闹成了大雨，而耳际的雷声一次次走远又一次次折回，像离家的人。窗帘仍在拘束，这是我故意制造的艺术——透过玻璃满足眼睛的闪电。这一切在之前——太阳昏睡的当下，我放下心里的书，满眼是充满预谋的天气——就已经预感到了，更何况就连我外甥女都道出了真相，“舅舅，你看那糟糕的天气。”一种意外，像诗人的另一种诗，也如鸽子掉落的一只羽毛，在我的身上卜辞，同时我获得一种麻醉（短暂而理性）的愉悦，诧异“

欢闹的气氛肆无忌惮地蔓延会造成一个很明显的结果:平日里所感受不到的四处流浪的痛楚，因为没有去处，只能全部聚集在一处，为此，我们会感到无比痛苦。一一题记坐在一个小木凳上一一靠着一面大镜子的木凳一一想问镜子里的人“怎么了？”只是心里想想，并没有说出来。耳朵听不见的一一堵满了鞭炮声一一已经再没有能装下什么的空闲的地方了，更不要说能有什么值得别人去关怀与推敲的心事。所以，我试着去理解，或是直接遗忘，可是总

清晨和煦的阳光，悄悄的爬上阳台，透过落地玻璃窗，折射出一片银白，洒在室内光洁的地板上，凉凉的倾注满室的温馨。每天早上起来，总习惯站在阳台上凝望那刚升起的太阳。然后，深深呼吸一口气，让身心都有片刻的恬然和宁静。在这新的一天里，这初升的太阳就像生命的启迪，把所有的希望都洒向大地，洒向每一个人们。七堇年的《大地之灯》就剩最后两章没看了，我也不知道为什么要停下，仿佛那样就能够停下别人生命的行程，停下那些交

今天，在三月里的这个睛朗的日子里，我终于写下这篇寄给星空写作网的第一篇文章，郑重而庄严。又是一个春天，时光是多么的宝贵啊，我希望尽快地播种，尽快地开花和结果，因为岁月不饶人，我也行将黑发变星星了，二个月多前，我刚刚过完四十岁的生日，是我的七十岁的老父亲给我买来的蛋糕。对于他，我有太多的愧疚。因为……我无能……但是，我不能再等待了。是的，我不能再等待了……为了我已经死去了的母亲，为了正在和我一起生活

人说四十不惑，不知道为什么，到了这个时候，“惑”反而越来越多起来。我想拥有财富，财富偏偏不辞而别，悄悄地离我远去；我明白“子欲养而亲不逮”，却心有余而力不足，却反过来让父亲养我；我也想实现自己的理想，当一个小小的作家，却至今没有实现，在这一方天地，没有我的位置。至于陶渊明老先生的“采菊东篱下，悠然见南山”，那其实是一种不切实际的想法，因为在人的一生中，什么也不管，关起门来整天不问世事，“乐琴书以消

我母亲是安庆市供水集团的一名普通退休职工，她勤劳一生、朴实无华，在供水一线岗位一干就是三十多年。退休后却又为我的事情操心劳累，我结婚后，接着又喜获孙女，一家人和和美美的，似乎生活中的一切都峰回路转。但是，灾难突然来临。母亲对自己的病一点预感都没有，她一直身体不太好，年轻时就患有肾盂肾炎，但治疗后有所好转；她从小在乡下劳动时感染了血吸虫病，但经过治疗后也有所好转。因此寻常有个头痛脑热的也并不怎么在意

曾子曰：“吾日三省吾身”。反思，即对自己的所作所为做一个简洁的概括和评价。当然，这是我的理解。之前，校长从外面学习归来。他在大会上跟我们这帮老师们说，反思在本省本市其他优秀学校的成功运用，并且表示反思教学势在必行。身为一个学生，每天抽出那么点时间来反思自己在学校的表现。对于自己表现不好的地方加以自我批评，进而在第二天的学习中有更好的表现。这在毛泽东时代即称为自我批评。同样的，作为一名教师在自己的工

古人不见今时月，今月曾照古时人。冬日的夜晚，月亮还是记忆中那般明亮。然而，脱光了叶子的树枝上闪烁微带寒意的光点。月色如不尽的长江之水，划破了天文数字的空间距离，路过于这个星球。其实，月，还是当初的月，一如千百年前的那般。然而，就是这是这轮月，牵动着多少颗敏锐的心。有人的心因此月而欢乎鹊跃，也有人的心因此月而日渐疲惫。只是很少有人去关心月的心情，月的心思。在浩渺的天宇中，一个人走着没有目的旅途，也许

凄凄的细雨在城市的霓虹灯的照耀下显得异常的清冷。细雨如丝，在脸庞留下丝丝冷意。记起在空间看见一个朋友的留言，“现在还是冬天。”真是对现在的坏境绝妙的描述啊！这飞舞在黑暗与光明之间的细雨难免会让人想起昨夜的那一场大雨，按霹雳的响声从窗户透进来，奔入我的梦中。想做就做，年轻没有什么不可能。狂傲地继续着自己的脚步，朝日月长啸。那种“明日复明日”的境界曾让我痛苦不堪，而这个轻狂的季节不容许自己有太多思考，

许久，许久没有这种感觉了，一种被刺痛的感觉。痛得无力去反抗，去呻吟，甚至流泪。人与人相处，越是靠近，越是在乎，越容易受到伤害。形同陌路，人们完全可以忽视彼此的感情。生死离别，加官进爵，又于己何干？芸芸众生，世界之广阔，老死不相往来之人又是何其之多也！做相互的陌生的路过人，一起看得清些，淡些，人生便会少很多的疼痛。可是人却是复杂的，往往习惯于自寻苦恼，天下本无事，庸人自扰之。相遇或许已经足够，而所谓

西方西西弗斯的故事，讲人类是一个日以继夜从事同一件事情的悲剧。那是因为人们在不断地付出，却始终没有鲜花和果实的回报。人在忙碌的生活中品尝不到一丝甜意，那是辛苦劳作的结局影响了主人公的心情。我很久没有听到别人用一种欣喜若狂的声音向自己述说他的心情了。在我的依稀可辨的记忆宝库中，曾有一个女孩用一种近乎“疯狂”的方式向我叫出她的遗憾。那是一次数学考试，清由于自己把一道简单得无以复加的题目没能够算准答案而

说来也奇怪自我懂事以来，爸爸就是一个沉默寡言的人。他几乎从来不主动和我说话，也从来不抱我。但在我童年支零破碎的记忆面，爸爸确是一个风趣温暖的人，当然我并不是有两个爸爸。第一个记忆片段就是坐火车，而让我得以坐上火车的缘由是据说的，好像那年春初的时候，妈妈不能忍受总是打麻将的爸爸，一气之下去爸爸打麻将的家里掀了桌子。之后爸爸妈妈大吵了一架，砸了当时家里颇为珍贵的黑白电视和保暖壶，以及家里一应能砸的锅碗

在那孤单的岁月里偶然遇见你，30岁的我突然好想回到20岁跟你谈场恋爱。那样就不必介怀世俗的眼光，也不必在乎年龄的差距而不敢去追求你，更不必在乎衰老的容颜能否配得上你。我们之间的距离可以跨越长江和黄河，可是跨不过岁月这条沟渠，我们在水的两端，却找不到一座通往年轮的桥与你相牵。如果能回到20岁，我是否就能勇敢的爱你，不必在午夜梦回中思念你，如果回到20岁，我是否能够勇敢的说出我深深的爱过你，如果能20

在那孤单的岁月里偶然遇见你，30岁的我突然好想回到20岁跟你谈场恋爱。那样就不必介怀世俗的眼光，也不必在乎年龄的差距而不敢去追求你，更不必在乎衰老的容颜能否配得上你。我们之间的距离可以跨越长江和黄河，可是跨不过岁月这条沟渠，我们在水的两端，却找不到一座通往年轮的桥与你相牵。如果能回到20岁，我是否就能勇敢的爱你，不必在午夜梦回中思念你，如果回到20岁，我是否能够勇敢的说出我深深的爱过你，如果能20

大河的襟怀五一小长假，驱车600里去看东明黄河。其实在黄河边的济南工作近20年了，哪一年都会几十次见到黄河，本不需跑这么远的路，只因动笔写的一篇小说描述到东明黄河水患，一直不能写就，便存下心要实地看看。在东明同学刘永红、杨永军夫妇带领下，来到鲁豫边界纵览上游大河的风采，终了心愿。要说济南段的黄河曲曲弯弯，也是蛮壮阔的，内堤多用石砌，近距离看河非常方便。有一年因家务事烦心，母亲扛着包来济小住，星期天

天，灰茫茫的，我拖着碎散的孤影走在被余晖映着的小路上，周围一片片艳红，像燃起的滔天大火，紧紧裹住我的心，学习压力，友谊背叛，老师批评……像一把把刀剜在我心口上。看向远方，眼前泛起水雾，骤然间觉得自己好傻。我，像一只刺猬，将最柔软的地方暴露在空气中，张开双臂，期待着一个温暖的怀抱，傻傻的卸下身上尖锐的铠甲，“不许你跟她玩，你的成绩会下降的”“不许再写那些没用的文章，你的任务是学习”“你不仗义，只听我

我记得我说过我这一生就为这个男人而活下去。我记得我说过他是我的全部。他不高，年老了竟还出现了小肚子。只是腿还是很细，至少是我羡慕不来的苗条。他大我31岁，一份而立之年罢了。为了生计，他得每天起早贪黑的做活。但他从来没有说过生活带给他的苦。我曾经把他评为“新世纪好男人”。不抽烟、不喝酒、不赌博。爱个会抽烟喝酒但不抽烟喝酒的男人。他是，所以我爱的更深。距离我上次那次生病已经快半年了，我怎能忘却他在我身

雪情等了很久，信阳的冬天都没有雪。对于雪，总有着莫名的情感，或许家乡总是以雪衡量冬天的来临，所以对与第一次离开家乡的我总是在期待雪的降临。世界白茫茫的一片，不知是天哭落了雪还是雪伤感了天。忽然怀念起家乡的雪，怀念起那白茫茫的世界，纯洁的仿佛不属于这个社会，是另一个星球送给地球的礼物。现在已经忘了当时是为了什么事或者什么人出门，只记得站在楼群中，忽然抬头所看见的那幅苍白世界，那晕眩的感觉骤然加深，不

2012，末日之说。从那年看完电影，从影院出来，视觉的震撼人心比文字更持久。以前很抗拒看灾难片，现在倒觉得有必要去看，对心灵进行一次强烈的冲击，然后在思考中获得宁静。每个人都要有这样的体验，它或许对人生会有所启迪，尤其是生活在这样浮躁忘记本真的年代的人，很有必要来个精神洗礼。2012说来就来了，又在无惊无险中过到了岁末，它终究成了传说，但却是警世的传说。如果真有末日，你会想到什么？会遗憾什么？会内

天真可贵虽说爱是不需要理由的，但女嫁男总会有所图。有的图财，有的图才，有的图貌，有的图人好，有的图对自己好。不同的女人在意的东西不一样，所以一百个女人会喜欢一百个不一样的男人。而男人喜欢的女人大都一个样：温柔美丽可人。每次逛花市，看到踩在脚下的枯萎鲜花，心就在疼。不是说女人如花吗，花期如此短暂，枯萎后就更是一文不值。每次逛商场，看到那摆在角落里已过时的衣服，我也会伤感。男人不是说女人如衣吗，去年曾