心理曾经，我想过去学习心理学知识，考一个心理医师资格证，是因为在我的生活和工作中，我遇到过很多的人，因为心理的原因，让生活和人生遭受到了很多的影响或者不堪的磨难。特别是对于疾病。现在的人对于各类信息的获得渠道很多，所以，总是对一些疾病或事物自己去网络或者书籍中去查对，来做出自己的片面的判断，我曾经给很多人说过，没有学过医学的人，不要上网去查疾病一类的信息，因为，在网络搜索和查找书籍资料时，都带着自

曾几何时，手机会二十四小时开机，甚至连WIFI都是一直连着，想着，或许在夜深人静时，有人会发来消息，或者有人有急事会联系我……后来觉得，有些期待，只是为了期待而期待，并无实质性的意义。因为，有些难过源自于曾经的期待慢慢变却为失望……后来，我便开始到点关机，不管谁的电话，谁的信息，一概在深夜里静静沉淀，直到第二日一早，随着天亮而面世……其实，人是很难学会等待的，譬如我，看淡了很多事情，却还有很多执着

红辣椒炒豆干每次买菜，在买红辣椒和豆干时，总时时想起我隔壁村的一位老人，他和我父亲同年代，和我大伯是邻居，我去大伯家，总能遇着他，中等个，满脸皱纹，说话嗓门挺大，但和气，大伙管他叫东望仔，我遇见他，喊他东望叔。我曾经问过父亲，他为什么叫东望仔？姓东吗？父亲告诉我，他姓傅。在他很小的时候，他的父母丢下他兄弟俩相继去世了，俩兄弟跟着爷爷奶奶相依为命。命运不济，时间不久，爷爷奶奶也相继辞世。他俩靠着亲戚

深夜，十一点零八分。此时此刻的我正在思索着一个很多人都陷入囹圄的事——我为什么在这儿？但我绞尽脑汁，终究是没有走出困境，我想，应该还有很多跟我一样的迷茫的困惑者。时间如此可怕，它能轻易的夺走我们灿烂的笑颜、稚嫩的童真、单纯的童趣，却只留给我们以岁月无情的痕迹，让我们变得伤春悲秋，圆滑难懂。它也能轻易抹走我们的点点滴滴，是快乐、开心、疯狂，亦或是悲伤、难过和凄凉？在越走越远的人生的旅途中蓦然回首才发

１前两天堂妹在微信上问我你还好吗？我告诉她我不好，随着屏幕上这几个字一起流出的还有我的眼泪。最近总是莫名其妙的流眼泪,不知道是因为年龄大了心变得柔软了，还是因为生命中太多的事太多的人给了我太多感动的原因。不经意间眼泪从眼角滑落，我轻轻弹去泪珠，换上一副笑脸继续生活。一个人在沙漠中迷失了方向。当死亡一步步逼近的时候，他突然发现一处断壁残垣。他艰难地走到墙角下，躲避着灼热的阳光。环顾四周，他欣喜地看到

不知是故作矫情，还是内心真正需索，一个人久了，会喜欢上独自出行，并且看似合理地让她成为习惯。不知这个行为怎么称呼，我愿意将她定义为，逃离，暂时地逃离。不知其他人作和定义，至少对于现阶段的我而言，的确如此。大学毕业的时候，没有出去找工作，因为我选择了继续读研，就是到现在，我都有点怀疑我当初选择上研的初衷，说给别人听的真正发自内心的喜欢，和刻意地做出很努力的样子只是为了要证明自己，这两个究竟谁真谁假。

夜渐渐深了，街灯依然灿烂，霓虹依然闪烁。街面上，耀眼的车前灯和红色的车尾灯汇成两条渠水相对流动，点缀着现代城市的繁荣和辉煌。一袭凉风穿过窗户，送来丝丝秋意。不意间，秋风为我翻开了书桌上的唐诗，杜牧的那首“秋夕”映入了眼帘：银烛秋光冷画屏轻罗小扇扑流萤天阶夜色凉如水卧看牵牛织女星我的心一阵悸动。啊，久违了，遥远的神话，古朴的乡情！这首小巧清丽的“秋夕”展开了我心扉中尘封已久的漫长画卷。天上的流星，地

虚伪驱赶回家在街上孤寂走着，人流早被霓虹灯下的虚伪驱赶回家，在明亮柔和的灯光下，内心才感觉得以喘息机会，知道这是仅有的自由，放松的唯一机会，恨不得不眠不休，留挂这甜美温馨。当然并不是所有的人都能放的下伪善，为利益而抛弃诚信何乐而不为。阴沉的灯光下，估计也就唯剩我的孤独。多少次念如此的静静安好，却也掩不住寂寞侵心，日子久了，也倦了累了，不过一切还是从未有改观，一样的的孤独，一样的独处，一样的享受寂寞

送走了在我这里玩的侄子。一岁多的一个小东西，居然在车站抱着我，有点儿恋恋不舍的感觉。一起相处了五天，的确有喜有忧，喜欢的事能逗我开心，跑过我身边来抱着我的腿喊姑姑。烦恼的是把我的房间和客厅搞得一团糟。即使这样我还是不希望小东西离开我。看着他的小眼神，我突然觉得心里酸酸的，又不得不分开。人生就是一个悲欢离合的过程吧，想起11年前，父亲在火车站送我的场景了，第一次离家的我，拉着一个行李箱，已经有些许白

摆放在客厅里的玻璃茶几，看似不起眼，可是每次都会把我的小腿上碰的淤青一块一块的，因为我每天都忙碌的在客厅里穿梭，所以不小心就被碰到了。每次我看到自己小腿上碰的淤青一块一块的时候，我开始反思自己的生活，为什么自己的性格这么毛躁，就不能走的慢一些吗。再慢一些就不会被碰伤了。就像我们的人生，总是毛毛躁躁的，忙忙碌碌的追求一些看似很重要的东西，有的时候反而会忽视了追求的过程里面我们自己的不小心带给自己的伤

北京与广州总是不同的，下雨的季节不同，下雨的频率不同，在广州的时候，几乎每日出行，总会在包里带一把雨伞，即使慢慢走在大街上，遇到急速而来的雨，在遍寻不到躲避的地方时，手上总有一方晴空，可暂避一时，然长期躲避是妥帖的，因为岭南的风雨如调皮的孩子，总不知它走来以及离去的方向。我喜欢走在氤氲着彩虹的雨里，想着这便是五彩缤纷的起源地，那么美丽的虚幻，却又真实地呈现在眼前，如海市蜃楼一般，缭绕着神秘的梦！到

从去年立冬开始去图书馆到今年刚过秋分——大半年在持续看书了。从去年11月到现在9月。过完一个季节又一个季节，去了一次又一次图书馆，读完一本又一本书……回顾这段光阴，不禁感慨时光飞逝，书页哗啦啦地在我眼前翻过，美文在我的手抄本上跳跃，佳句在我的脑海中回放。我心中沉睡的文学种子得到了唤醒，我生锈的头脑得到了清洗，我干涸的心灵得到了滋润。邻里乡亲见面聊天聊到各自子女，一方会问：“你家女儿出来工作啦？”“

听过蔡健雅的“被驯服的象”吗？我相信，如果听过，那也肯定很熟悉里面的那句最扣人心弦的“到底要笑得多虚伪，才能够融入这世界，每个人的脸上都像是贴了张一样的假面”的歌词，最早听到这首歌是在某一个综艺节目里，记得刚刚听到这句歌词的那一瞬间，竟然突然觉得有一种相见恨晚，踏遍千上万水终遇一知己的强烈共鸣感，谁又可以否认呢？一个人，无论是在生活中还是在工作中抑或是在不同的人际交往中，都难免会有刻意隐藏自己真实

儿时，过年是每一个孩子的梦，因为有新衣，有热闹，有压岁钱，有了经济大权，有了平时被压抑的自由，似乎一瞬间就有了当家作主的嚣张和底气，于是乎，那时候的孩子，才是我印象中最是孩子的时候……也许我从小就是个安静的人，于是这样的热闹中，红色的对联，红色的鞭炮，红色的红包，兼之红色的笑容，而我，最怀念的，是除夕至大年初二夜里点燃的淡淡的油灯……古香古式的油灯，除夕夜母亲就往油灯里充满油，然后盖上透明的玻璃罩

昨天是星期天，没事去老邱家，老彭、老雷几个围着一个火炉。有了我，火炉上罩了一个桌子，四个人玩起三打哈来。中途，老雷说，老龙，国家四五千元钱一个月养着你们，你们天晴不晒，落雨不淋，吃冤枉。老雷口无遮拦惯了的，是他的短处，也是他的长处。所以，我还是平声静气地回答，哪里有？就三千多一点点。老雷说，那不止，方方面面加起来，绝对不止这个数。我回答，你的弟弟也在公安部门工作，他在市里，还多一点，吃不饱，饿不死

史铁生说过：人与生俱来的局限是梦想与现实之间的永和距离，人的一生就是不断跨越困境的过程；人的一切就是在与困境周旋。这就如同他这个人一般，总是能使人深有感触。他虽然双腿瘫痪，但他却没有因此放弃自己，他仍然在坚持写作，他的作品也很好。使我感触最深的是他所写的《感情问题》。现在的我们正处于青春的躁动期，心中都充满着对爱情的美好幻想。不过，那也只是幻想。用一句话来形容便是‘理想很丰富，现实很骨感’!爱情，

好久没有静下心来写过一篇日志了，其实仔细算起来，真的有好几年了吧。日子虽久，但只在朝夕，匆匆而来，匆匆而去，留下的尽是黑夜的暗长，车水马龙的悠长，片刻便会薄薄西下，浅浅的印记，随时会被弥漫而来的浓雾消失殆尽，剩下的只是无法自拔的回想与臆测。曾几何时，那些飘飘而去零落的日子竟又扑面而来，九月的北京城，夜雨淅沥，凉意渐浓，梦上枝梢，便扑簌簌的掉落，折了梦、枯了枝。在进入北京那些刚开始的日子里，心里都会

滚肘的雨水一个将军总会说一句话,美国是拳击文化,中国是太极拳文化,太极拳的博大精深,源远流长,已经渗透到我们的生活生存细节,而常不自知。太极拳里面有一个动作,称为滚肘技法.屈肘树于体前.小臂边旋边滚,便向左或向右格挡缠捋。主要是贴住对方手臂滚进前打或者化解对方手臂上的劲力。师兄还说,压肘不如滚肘的原因,就在于,压的力量,使忽然之间的暴风骤雨,不若圆团的力,可以化解对方的力的同时,对方的力又在滚动中

闲坐时，看窗外雨停了，想出去走走，看看公园内的花花草草，给自己一个独自静一静的空间。此时的时光，公园里安静极了，昔日娇艳绽放的百花，被雨水浸润后，似乎失去了往日艳丽的色彩。一路踏风轻步，发现许多花掉落成泥，残红一片，被这几日的雨水淋的生出几许凄凉。不过也有些花在雨中依然傲然耸立着，如紫薇，灿烂着秋光，点缀着秋色。微风挟带着雨丝吹在身上稍感些许凉意，突然想起昨日朋友来电说起今年生意惨淡的郁闷之情，他

热恋中的周末今天周末,依然来上班,也恰好是工作组的指挥部里的几个人来。他们来不来,我都回来,按照规定,我照常工作而已,不以物喜,不以己悲,不以脸色,不以言辞的状态。即使昨晚酒未苏醒的现在及将来,都能够保持保住,坚持保住,甚至不仅仅是保持与坚守,也许已经固化为内在的品质,一种习惯,一种能力。说“也许,”是因为还要有足够的谨慎,以防止这种能力的弱化及软化。窗外不时传来与我无关的人言人语,还有孩子的叫声