我有个秘密我有个秘密，简单而又复杂。那年，我们都还小，甚至不知道自己到底多大，现在回忆起来依稀记不得那样的岁月。我有个很多年的秘密，藏在心里，免于嘴中。这个世界上最伤感的事情大概是喜欢我的人以为我喜欢别人。曾经有个姑娘，和大多数的女孩子那样在不懂爱的年纪遇见了最美丽的爱情，却又在最适合恋爱的年纪遇见了最不珍惜的自己。她说，我有个秘密，掩于岁月。张爱玲说，“看见他，我变得很低很低，低到尘埃里，尘埃里

凡有丧事必请唢呐队，这是乡村经年的习俗。白蛇一般的送丧队慢慢蠕动，途经大道然后转入偏僻的小路，前面领队的就是吹吹打打的唢呐队，俗称呜哇队。在我的印象里，所谓的吹唢呐也就是长奏短鸣的呜呜哇哇，仿佛它是音乐的一种异类，之所以流传至今，风俗使然罢了。一次丧事都要有多次这样的送小葬，以表达对亡人的思念和敬重。在来去的途中，人们总要隔一段路就把唢呐队拦下来，请他们表演。若是遇到活泼的群众，一段十分钟的路程也

饱蘸一笔丰盈的月光，再剪裁洁白岁月纸巾一张，不倾风情，不诉离合，只是临摹某个人的目光，你看，月光辉映的目光就是不一样，熠熠生辉，让人向往。红尘情歌对唱，山水有相逢，黄昏有夕阳，只是那一扇窗，关闭了何时再开敞，不要辜负了月光，不要让岁月淡忘。岁月无语，楹联无题，又何来文墨飘香？春秋不再，时光不回，谁又执笔写下轮回？夜风穿过指尖，留下的是薄凉，碧水一去不回返，沧桑弥漫了岁月的河床，谁的足迹还布满在水一

游离在世界的芸芸众生之中，我，只是一粒微不可见的尘埃。有一天，我正躺在花瓣上享受阳光的轻柔，赏着蝴蝶的蹁跹。多想，岁月就这样停住它匆匆的脚步。突然，从远处吹来一阵风。我与阳光下的一切就此离别。来的如此始料不及，甚至，我还没来得及挥手作别。就这样，带着深沉的遗憾与不舍。我飘向了下一个归宿。我不知道该飘向何处。也许，更准确的说是我无法决定我的去处。也不知道飘了多久，好像一个世纪一样漫长。我笑了，笑自己

世界上只有少数人能够最终达到自己的理想。——毛姆看完了《月亮和六便士》，我觉得这本书对思想有很大的冲击力，一个人如果可以不在乎他人的观点，就可以一直恣意生长，率性而为，自己使自己完整。很喜欢毛姆的语言风格，略带讽刺又蕴含着智慧。我想很多人也许会不喜欢书里的主人公查里斯•思特里克兰德，觉得他太自私，而且冷漠无情，不懂得感恩，就像书里的“我”一样讨厌查里斯•思特里克兰德，觉得他

钓鱼近日，妻时不时起大早从菜市场买些新鲜的野生小鱼小虾（在我老家叫猫儿鱼）回来吃，美其名曰：“补钙”。稍加佐料，烹制上桌，连肉带刺整条儿吃,味道的确鲜美，我用来下酒，妻能多吃半碗饭。妻说：“你吃鱼、喝酒的模样和你爸一样。”还说：“以后我们家不买鱼塘里的鱼了，真不好吃”。我说：“小时候，这种猫儿鱼我吃的多，有捉的，有钓的”。我劝女儿多吃，她怕卡。周日，家里事安排停当，还有不少富余时间，对妻说：“我去

文/魏巍夏天，是栀子花盛开的季节。飘荡在温热天空下的淡淡芳香，在阳光下诉说着栀子花的浅淡情怀，诉说着那些青春岁月里的人生初识。也撩开了埋藏在记忆深处的念，随着这浅淡的栀子花香弥漫开来……花香鸟鸣的清晨，倚在窗前，看云卷云舒，独享那份夏日宁静。夏日静美，美就美在百花争艳，万物竟绿。一缕清风，一帘微雨，如洗的天空，清澈透亮，给这个夏日平添了一份和谐之美。一直以为最好的心境，不是避开车水马龙，而是在心中

相信不少人都看过了大鱼海棠这部国产动画吧。对它的评价可谓是好坏参半啊。说它好是因为国内第一次有这样的动画，故事情节也有让人感动的瞬间，甚至引起了不少人的共鸣；说它不好大概是故事情节老套，常用的三角恋技俩，让人满怀期待又让人失望至极。对我这个不看动画的人来说，并没有太大的感觉，唯一就是觉得它会让观众留下一点印象，而不是看过就忘。因为明明就是大团圆的结局，男主女主最终在一起了，但是却让人依然有一种叹息

万里征医如果要在这世上挑选出最艰难，最冗长，最痛苦的一件事，我想便是求医看病了。尤其是在现代社会，人口暴增，科技水平不断提高，寿命的延长以及食物大量产出都使得医疗成为了吃穿住行的一个基本方面了。我总是诧异医院的人总是如缕不绝，就像火车站里的人，就像厕所里的人，或者这个世界上就没有没有人的地方，每逢想到这，我胸腔里总是鼓着一种气，就像烦躁的乌鸦飞过头顶而使我抑郁着一张脸。然而，在所有的地方里我又尤其

我害怕宗教我第一次看见中国劳动人民尊为尚方宝剑护卫着的佛教，是在外婆家。儿时，母亲时常带我到外婆家玩耍，我经常看到外婆在红砖白瓦的陈年老式房子最边角的一个矮小黑黢黢的房子里进进出出，若有所失，每次我从房子里走出来的外婆都阴沉着一张褶皱丛生的脸，我望见她的面庞，心下发冷。那所小房子传出来一阵黑暗隐秘的气味，透露着可怕的糜糜之光。那时我虽好奇，而那房子也没锁，因为心里总是疑惑和害怕，而终于没有进去。在

我不懂，不懂自己是为什么，为什么在充实生活之余，还夹杂着一丝伤感与孤独。我想要怎样的大学生活，其实我也不能说明白。只单纯凭自己的出身与性格，知道自己的大学生活不应该碌碌无为，而是充实而富有活力。我承认，大一的时候我认为大学简直太荒废了，大多数学生沉迷于游戏无法自拔。但我不一样，不但对游戏不着迷，反而对学习信心十足，因此，并没有像别人一样挂科。如今的自己，可谓是有充实的生活，我所谓的充实，无非就是在

回到故乡，变了，什么都变了，到处都改变了，在梦中千百次走进来的心境什么都不在了，我在茫然中，在那片种上稻谷的天边徘徊着，我在找寻儿时的足迹……还记的在我记忆的深深处，在我家前边不远处，有一条蜿蜒的河流，河流的两边，也就是在我现在睬到的脚下，是一大片一大片的几人高的芦苇沼泽湿地，夏天，风儿顽皮的一笑一吹，开出一串串白花花的绒绒的芦苇花，羞美的、柔弱的、娇小的、就向天空轻盈的飞去，漫天都是，就像闪烁闪

亲闻两个家庭的悲剧之后今天妹妹中学入学考试，中午我们顺道去了外婆家，最让我感到震撼的是：朵朵死了。舅妈几乎是灰着脸对我们说的。当时我们听到这个消息后，都呆住了。怎么死的？我爸问舅妈。淹死的。朵朵是外婆邻居家的孩子，刚刚五个年头，小女孩长得水灵灵的，古灵精怪的，调皮淘气但是很懂事，说话痛人。每个见到她的人，都忍不住喜爱她。在她还没有出生之前，我从未见过像朵朵这样伶俐的小孩。但是我没有想到朵朵竟然就不

回乡偶书不似贺知章“少小离家老大回”，我之回乡是经常的，或一月或三两周。在京工作生活已有十载，亦有蜗居家室幼子绕膝，但总有一种漂泊之感。只有回到家乡故居守在父母身边，才终能感到船舶入港湾，宁静恬然。上周末，承父母之命送幼子回乡。其实，每次回家我都是很急切的，这一点和儿子很像。前夜睡不着，早晨醒很早。回家路上，琢磨着家人都在忙些什么。春风得意马蹄急。回家的路上，我总是不自觉的狠踩油门、提高车速，儿子

故忆今宵夜雨，我已归家。阔别父母多日，见他们故颜依旧，只是略微消瘦，神态举止多显苍老，心下不禁怜悯哀恸，哀于时光渐老，没能早日建立功业报孝父母。这次归家本是我心中不愿的，究竟原因还是迫于现世冗杂之事，亦是多年来习惯了独身在外的生活。于是，我将学校的东西全部清理干净，原先煞费苦心装饰的各种图贴也被我无情地撕扯下来了，就像是一个急于离去的不带任何留恋的人。我确实毫无留恋。反而，我实在厌恶我所在不满意的

今天是我的生日。清晨，天空飘起了濛濛细雨，带来了一份清凉。我接到一个朋友的电话，随后收到了今日的第一份礼物——一大袋菜豆角。这份从几百里外的大山里带到古城的一袋豆角让我热泪盈眶。母亲知道我喜欢吃豆角蒸面，那多年前的喜好她却铭记于心。这不仅仅是一份牵挂，更多的是思念儿女的心。已经很少回到故乡，虽然那里有我的父母双亲。可游子的心声还是一个梦，我不想叹息，更不想沉沦，我还没有渡过那漂浮不定的汪洋。然而故

一块冰曾经执拗地以为自己是一块水晶，非要在阳光下折射出梦幻之光。它不听劝阻，每天辛苦地出现在烈日下，训练自己，从不间断，然它并没有发出绚烂的色彩，却是一点点地消失。这是一场被拒绝的坚持，一场生命终结的努力！无数次的惨痛曾让它心灰意冷，多少次它问自己，“你这样傻傻的究竟为什么？为了一个没有结果的结果？”它也曾对自己说：“放弃吧，回到黑暗的岩洞吧，去享受你原有的那份宁静和舒适吧，阳光唯独不属于你！”然

某次，候车时，旁边一对母女引起了注意，女儿似乎办了件错事，妈妈一直在指责她，女儿开始不语，后来一脸讨好对妈妈说：“不要对我这么凶呀，我是你唯一的亲闺女，宽容点吧”。一句话拔云见日。妈妈再也不说了，只是握紧了女儿的手。是呀，孩子是给我们带来无限幸福和快乐，憧憬与希望的唯一，为什么不能更好地善待她，宽容她？--生活中，我们的身份和角色有多种，单就女性来说，就有女儿，妻子，母亲，姐姐等多个家庭角色，如果

喜欢秋天，秋高气爽，万里无云的天气，让人分外舒心。天空中没有一点瑕疵，像一个天真的孩童，亦像一张白纸，等待着你去描绘。天地之间，澄澈明净，没有一丝污浊。尤其喜欢秋天的早晨，稍有一丝雾气，似一条乳白色的丝带，缠绕在小城的腰际，似翩翩仙女。此时，仿佛给小城蒙上了一层神秘的面纱，好似一座人间仙境。最喜欢在这样的清晨，迈着轻快的步伐，散步在这雾蒙蒙的天地之中。很快的，小城已被我抛在身后，雾霭越发的浓厚了，

我们的青春珍贵如金，白天工作，晚上消遣，虎咽快餐，牛饮咖啡，计算着生命的年轮，又窄又密的同心圆。那细致淡雅下午茶，留给迟暮老人牙。黄昏时看夕阳，回味的却是少年时光。人也是反刍动物，我们如今虎咽牛饮也是为了老年的咀嚼。但是，我并不愿青春吃的太多而老时无法再去经历，不愿只是在躺椅上摇扇眯着眼回忆，不愿我的反刍来的那么晚。我要抽出玩味的空挡来品位细致淡雅，我要把白天留给太阳，晚上留给月亮和星星，而不是灯