总是忍不住寂寞掉下眼泪你才会给安慰担心短暂的晴天随时都可能被阴狸收回等待有机会最坏也最甜美因为太怕失去你我乐观却疲惫所以连快乐里都装满伤悲你不曾发觉你总是用右手牵着我但是心却跳动在左边你和我之间的遥远永远隔着亲切爱少的可怜伸出右手想陪着你向前走感受你爱我的心跳在左边那么深深爱你的我想信你会了解总在埋
咱们分手三天了，终于不用每天清早接到某人电话，对我说：“小懒虫，快起床啦，太阳晒到小屁屁啦，再不起来，上班要迟到啦。”我可以想睡到几点就睡到几点。终于不用在上完一天班，累得要命的时候，从城市的西边跑到东边，只为了和你吃一顿晚饭。终于不用临上车回家前，还要跑到克莉丝汀，给你带你最爱吃的蛋糕，虽然我自己
每日行走在钢筋与水泥搭建的城市中，忘记了什么是青天，也记不起自己有多久没有看见蔚蓝如水的天了？一直喜欢在不同的风景中行走，梦想着自己可以看遍所有的风景，可现实往往与之相悖……虽然梦想着自己可以看遍所有风景可又一直不喜欢一个人行走，因为一路会突显自己的形单影只，会放大寂寞。不喜欢飞行，因为飞行会要我觉
我不知道是否真的是冬天来了，春天就不远了？我只是知道我自己在一个所有人都说温暖的城市度过了一个所谓的暖冬，而事实上我并没有觉得有多温暖？因为从小生长在北方的我，却被这里的暖冬冻伤了手脚！而现在明明是春天了，温暖了，可我感觉到的却是三月料峭、四月风。阳光灿烂、雨露晶莹、花朵娇艳、该是温暖时节我却觉得风
一直觉得自己是个没有什么脾气的人，也一直笃定自己不会和别人吵架，更别说是和自己喜欢的人吵架了，因为坚信吵架是最不明智的行为，伤人伤己，所以何必吵架？！可昨天还是和他吵架了，或许还称不上是吵架吧？！因为我和他只是语气都生硬了一些，说了一句便挂了电话，所以应该还不算是吵架，可我还是很气愤也很伤心。昨天你
很久不曾写过什么了，一是懒，二是乱，不知道自己在做些什么，写？不知道是为了遗忘还是为了纪念？突然觉得自己太过痴迷得不到的东西，越可望而不可及越是痴迷，结果换回满心满身的伤痕！逝去的并不都是值得怀念的，可是却总是在记忆中翻找，总想要拾起什么或者说放掉什么，可最终仍是无果……我必须付出比别人更多的心血，
上邪！我欲与君相知。长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。老公是学室内设计的，毕业后也就顺理成章的做了设计师。老公经常说我喜欢乱想，每个想法都那么奇特，他常感慨说我才是该学设计的那个！我嬉笑着对老公说，艺术来源于生活又高于生活，艺术成就经典，可是经典的却不一定就是生活。
古来芳饵下，谁人不吞勾？爱情很甜，但也很痛！想念，为着胸口猛然袭来的闷痛！从不知道想念的厉害，因为笃定自己不会有想念一个人的时候。可当心口闷闷的疼着时，当眼眶没来由的红起来时，当快乐自由到极致却叹息时……还在想：渐渐不爱他了吧？最近都没有想起他了呢！不是没想过，但想到后来却是恐惧了。重逢的拥抱，很老
忘了从什么时候开始学会了隐藏，忘记了眼睛除了看东西以外还可以流泪！告诉自己要坚强，所以痛、再痛也不会流泪，没有人会相信你的眼泪。痛的时候，没有一滴眼泪，这应该就是人们常说的欲哭无泪吧！一直在等待他的疼爱，结果换回的是满身的伤痕，满心的痛，所以我告诉自己对过往说再见，以为就此不会再有受伤的时候。就象石
在经历了一段叫做爱情的东西，体验了所谓的刻骨铭心、撕心裂肺后，我便不再相信这个叫爱情的东西！更何况我发现我自己并不知道什么是爱情？！……在我认为自己真的可以对过往说拜拜时，失恋的朋友却偏偏拖着我去了那个在记忆深处不停骚动被我尘封了的城市！我拒绝前往，朋友说失恋的人最大，而她想看雪中的海！据说，这时的
又一次被手机的铃音从"周公"那召唤了回来，迷朦中掏出枕头底下的手机，看见屏幕上显示着未读短信，打开……“亲爱的！生日快乐……”看到时间显示0：032/3/06……生日吗？是哦！2号了，今天是我的生日。可无奈呀！一条短信便轻易的打断了我难得熟睡的夜晚……哎！或许真的与"周公"无缘吧？起身、随手旋开台灯
与说要给我幸福的人在一起后，我总是不停的问自己，何为浪漫？不知道！每个人都有对浪漫的不同理解和评说。曾想过在春日里可以和说要给我幸福的人，在草地上放风筝躺在草地上看蓝天白云；夏日有雨时共撑一把伞，听雨滴的声音，看雨后的彩虹；秋日一起爬山看满山的红叶，天际的浮云；冬日飘雪的时候，牵手看来自天际的精灵听
不是序言的序言：天使亦非良善，恶魔也非卑劣！朋友的网名不知道在什么时候改为魔鬼？要我每次上网都觉得他有与我争斗一场的嫌疑？！谁要最初我把自己的的网名填为天使，而我又是一个一向懒得去更改网上既有的注册信息的懒人。恶魔：我犯了作为男人最基本的错误。天使：（很是疑惑）男人犯的最基本的错误是什么啊？恶魔：（
我总是不停的问自己问朋友，什么是爱？爱是什么？朋友说，爱是一种感觉。可我不知道什么样的感觉是爱的感觉？！朋友说，爱是有颜色的，只有用心了才会知道爱的颜色！我用心了，可我仍不知道爱的颜色！我想……爱或许是白色的，是单纯，是纯真，是两小无猜，是青梅竹马。而我对儿时的一切只剩下迷糊的记忆，所以没有两小无猜
在键盘上不停的敲打，看着字母不知经过怎样的组拼，变化成一个个文字显现在屏幕，出现在我的眼前。手指随着记忆翻飞，努力加快指间的速度以追赶此时此刻的记忆瞬间，可不管我怎样的加快，那瞬间的记忆仍如断了线的风筝般舍我而去，看着屏幕上大段大段的空白……文字、屏幕，一切都变得遥不可及。抽离在键盘上翻飞的手，轻拭
昨日收到好友的问询短信，才惊觉一年又要接近尾声了！虽然过了元旦，可觉得春节还早所以没有什么特别的感觉，可是昨夜突然惊觉，原来时间在我没有注意时以悄然的快速走过了，农历的新年就快到了。好友问我春节是否回家，在确定了我不会回家时，她有些失望。问我，看不见我想我怎么办？想想，我和好友有将近一年的时间没有见
难得冬季有这样一个温暖的午后，拉开厚重的窗帘，让阳光可以自由的进入我的空间，看着浮尘在阳光中漫舞，拿出自己最喜欢的深蓝杯子，冲泡一杯香浓的咖啡。看着各色粉末在水中荡漾着慢慢散开溶入水中，由清澈变得朦胧，溢出满室馨香。静静的坐在藤椅上，感受满室的馨香打开自己的心，要阳光洗涤那些封存在心底久未打开的记忆
我以为这个城市是不会有雪的，可是今晨醒来却看见了那些来自天际的精灵，洋洋洒洒的飘落下来了！于是从床上爬起披上晨袍趴在窗台上，透过玻璃看着窗外那些从遥远天际飘落下来的精灵们，看着它们犹犹豫豫的样子。纷乱的似无根的浮萍在空中没有方向的飘荡着！我想这些精灵一定是被这繁华的世界耀花了眼睛，以至于改变了最初一
生活在现代都市的某个群体，一天的开始不是从清晨算起而是从夜晚……17：00点在离开公司之前打很多个电话……18：00点走进自助餐厅边侃边吃，说着没有营养的话吃着难以下咽的饭，调诓着自己和别人的生活，闲侃两个小时以上，把一些不知是什么的东西统统塞进胃里直到恶心，停止没有营养的闲侃，放下机械操作的手……
我知道天气冷了可以变暖；知道树叶黄了可以再绿；知道时间过去了不会再来；我却不知道心冷了是否还会再暖？你走了是否还会再回来？知道你已离开，我还是一直在等你的消息，等待那扇不可能再开启的门！我一次一次提醒自己昨天的泪水已远去，一次一次告诉自己爱已不太重要――重要的是把你忘记，可记忆却如那最调皮的精灵――
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