他在上海租借的寓所简单且干净。就像他本人一样,总爱穿素色的Tee和磨白的牛仔裤,给人的印象是既干练又整洁。凭着这些最直观的线索,很容易让人明白他是个真诚、随性、渴望生活的男子。他叫田原,一位从事机械零件销售的普通青年人,三年前揣怀着最初的梦想从北方地域来到上海这座城市工作。他原本有一头天然卷的头发,
这些都是父亲给我讲述的,而这也是他对上一代人最清澈的记忆。我可以从他平凡的语言中品尝到那份泥土般朴实的甘甜,也因此对在这片厚沃的土地上劳作的人民保持着最虔诚的尊重。一我记得,我小时候是没有打火机的,家里生火做饭用的都是火柴。我父亲年轻的时候是出力的,也就是做重体力活,他经常跟着村里的人一起去城里搬运
我们上次见面是三个月前,我去车站接你,你风尘仆仆从远方归来,带着一身的疲倦和生活的困窘。你说你被生活打磨的没有了朝气,不过才三十出头的年纪,满是消极顺从的处事态度,你说你羡慕我洒脱自由,可是现实让我知道了什么都有代价,自由也很可怕,时不时就有一种一无所有的感觉。我的改变也只有自己知道,不敢告诉你,你
雁过的翅影打翻了一盏夕阳,锦绣的云霞漫遍西天。路两旁高大梧桐的轮廓,忧郁而安静地在暮色中沉没下去。苍穹旷地上,人来车流的街头蒸发着喧闹的气息,迎着寒风歌唱和舞蹈,把人群的模样刻画地深刻和淡漠。永远的风尘仆仆,永远的沉默。眼前,一母女在争吵。女儿嘶吼着骂声,身后是推着陈旧自行车年迈的母亲。悲凉的一幕。
你眉宇还是飞扬,笑声还是爽朗。而我还是老样子。她以一个四十岁前辈身份的女子的告诫我,千万不要给人生抹下污点,真的洗不掉,并且会随你一辈子。你可以理解为女人不自爱,不过我更愿意理解为你在年轻时做的幼稚的事情。有些人,有些事,一但粘上,一辈子也无法拜托掉。不奢望以后回想起来觉得多不值,至少会怅然,怅然当
突然觉得这个区域所有的大楼都变成羊圈。自己是众多绵羊中同样卑微的一头。默默地啃食着羊圈里的青草,太阳东升西落而自己还在原地。人吃人的社会,年长的人告诉我。你要逐步的实现自己的理想,理想属于敢做敢想的人。谁说的。恋爱本质上是一场较量。随着时间的流逝或者是因为焦虑的积累。只是,比起永远地被动。自己宁可只
有的事,只能忘记。有的人,只能过去。曾经说过的苍白到老,一路颠沛之后,是形同陌路的两人。青春变老的日子里,想起过去你我相遇也许不过是恩泽一场,而后再也回不去。我很清楚的知道不管我用上多少词语,都没法让你想像出我现在的生活。我不再似有从前的快乐、幸福,抑或悲伤、痛苦。那些不安的情绪浇滾着沉默,似搁浅的
他在上海租借的寓所简单且干净。就像他本人一样,总爱穿素色的Tee和磨白的牛仔裤,给人的印象是既干练又整洁。凭着这些最直观的线索,很容易让人明白他是个真诚、随性、渴望生活的男子。他叫田原,一位从事机械零件销售的普通青年人,三年前揣怀着最初的梦想从北方地域来到上海这座城市工作。他原本有一头天然卷的头发,
我从来没有像现在一样迫切需要被一个人翻开,他不一定要细细检阅过,但一定不能走马观花,最重要的是他能明白那写的是什么。你们说亦舒的故事是造给女子看的。她们或许需要从中找到慰藉,并借以疗伤。这样总好过寂寞的时候,一个人去回忆两个人的回忆。总是在重复说要找一个懂自己的人,因为你的孤独没有人看见,它因此显得
昨天夜里,母亲打电话责备我有多日未跟家里报平安,我在电话这端挂完后竟失声哭了。离开故乡,我已记不清到底是多久前的事情。望着镜子前日渐消瘦的身体,恍惚的眼神,以及整日与文字为伴的生活。我不知道我怎样向父母开口过的如何。我不担心我在他们面前失去了姿态,我不怕失去他们,我不会害怕父母看到这样的我会离开。我
回程时一路地铁的路途,把我从遥远的郊区送往城市中一个既熟悉又陌生的地方。走在喧闹的街头,与车水马龙的夜色盛景擦身而过,对于璀璨的霓虹,我总停留在疏离的状态。城市的表象再美好,也不及内心深处的真实。这段日子总想放弃生活中的某些东西,几年来时间和情感换回一堆撩拨心弦的往事,正因为内心有太多深邃的念头,才
“终于明白,最终会陪你走上红地毯的人,不是那个你爱得死去活来,常常哭泣的人。而是与你平淡安然一起走过每一天生活的人。她不是最美丽的人,却是让你心安的人,最终,我们都会走上这么一条路。执子之手,与子偕老,这样美丽的画面,终究不是我和你。”当我一个人行走在青岛的时候,你发来这段话。空气中有着浓重海水的味
“梦会不会腐。”“不会,只会篝火万丈,抑或涅磐重生。”昨晚,灰蒙的天色。我插着耳机躺在睡椅上看着窗外。虽已入秋,院子里的葡萄叶却越发翠绿。傍晚时分的一场大雨却将周遭景物变得凄楚,行人道上铺满狂风吹落下的香樟树叶,树枝间整日鸣叫的雀儿也在潮湿的空气中沉默。有时候生命也是如此脆弱,竟连半点磨难也是太多的
现在祖母喜欢穿一件碎花青色丝绸上衣,头上别着一只乳白色印花的发卡坐在庭院的凉椅上。春日新鲜的阳光落满了整座庭院,院子的中央有一棵老黄角树,祖母总是喜欢对着那棵树说话。有时说着说着会很开心地笑起来,但有时又会很生气地跺脚,甚至还会伤心得流泪。无论是笑或生气还是流泪,这些动作之后,往往是如黑夜般的沉默。
我们每个人,都是某人,一生的至爱。现在是凌晨,无月,黑暗,床头边的微弱灯光背影在凉风中摇摇摆动,我倚着陈旧的枕头,带着黑框眼镜一字一字地看着早已膜拜许久的《圣经》。人生的起起伏伏,大起大落,在我心里早已平静如镜,所谓的生老病死不过是一场注定踏过的路途,那些恐惧,孤独,害怕,以及还有很多路要走,也不过
当有一天,我能够摘满风脚上的黑色时年,却发现,你早已经老了。曾经,我用了多少个夜晚都没能拾尽你所耗掷的的青春,也不知道是在何时,你的发髻早已经被岁月画上白色的隐痕。我是否忘记告诉过你,在那些萧条的成长时光中,能够得到你一次又一次的原谅,一直都是缠缚在我心灵深处的伤口。最卑微,最内疚的伤口。如果时光可
有些舍不得,只能放心里。一个人独处的时光后,我越发无从得知,究竟是什么让自己如此爱着另一个人。那些漫长的岁月,我曾努力地告诉心上的缺口,要学着遗忘,不再记得。却在缓缓如夏日流水般前进的生活里,期待着睹物思人之后的物是人非。偶尔会想起。想起某些曾经遇见,未必能再遇见,甚至永不可见的人。像季风过境。午夜
很多一个人的夜晚,想起再也不能说晚安两个字的时候,我只能任由时光残酷地把我们相爱,变成相爱过。时光掌纹慢慢地爬上我的嘴角,太多的话,我任其沉默在心底,我没有难过,没有不安,只是很清楚的明白,很多时候,一个人的事只是你一个人的故事。有的人,只是生活在你的想念里。当无法拥有的时候,能做的只有想办法忘记。
傍晚漁舟里搖曳的燈火,燃亮了深青色的夜幕,江上的渔夫傍在船廊的木桩上酣睡,不时嘴角嵌起一丝沉醉的微笑。万缕的思绪和着傍晚撩人的月色,隔着江岸波光粼粼的星火浅易漫步。那些年,斑驳的丛林里,曾蜃景缭绕,你我亦似多年的旧人,看着江上的渔火,隔空相望。纵与多少青春年岁在这里陡然遇见,正是那青葱岁月里唱着歌谣
我一直很喜欢一首歌,不是多出名的曲子,只是金粉世家的结尾曲。不晓得是因为爱上了电视剧而对歌曲赋予了别样的深情,还是这首歌清净灵动的诠释了燕西和清秋。有些爱情情深缘浅,缠缠绵绵反反复复舍舍得得最后还是落下人远天涯近的下场。每个人都偏爱别人故事里的悲剧,总觉得情远意深令人流连忘返,耐人寻味。直到伤痕落在