蜿蜒的山路总要在拐角处才能看见前进的方向，远处的风景从不曾变化过。成片的绿荫，包裹着孩子般的山体，傲然挺立的样子，丝毫不惧怕失去。他言，每来这里一次，心境都会变得更为宽坦。谁都抵不过时间的执拗，只是该离开的时候不要留着太多未曾实现的愿望就好。春夏交替带来的美丽与感伤循环往复，我曾深深地埋怨过时光，而
有人说梅艳芳是大俗大雅，宛若传奇。艳芳在中国姓氏中常见，但前面描上梅，有出尘吐蕊的意境。梅姑在《胭脂扣》里唱，问哪天会重遇。这是最后一句，是问亦是邀请。五十三年后十二少晚年穷困潦倒，当年的意气风发削得荡然无存。站在如花面前的那个人，老朽委琐沟壑布满老脸。是谁害得他有今天的下场，可他却从没责怪之心。人
大概到了一定的时间或者一定的期限，我们总会试图找一个逃脱的理由，没有为什么，也没有关于到任何的情绪，我不否认其中夹杂着令人厌恶的感情。人之所以被称之为高级动物，是因为有一个会思考的大脑。可很多时候觉得自己就如同行尸走肉般，没有支撑和坚持。总是在对别人说要坚持，要向前看，一旦落到自己身上，像迷失方向的
“每个人都是寂寞的个体。每个人都有或多或少寂寞的事情。其实寂寞只是一瞬间的感受，当这个瞬间过了，下一秒迎接你的，便是重生。”现在习惯于每晚的十二点钟楼的响声入眠，霓虹灯，寥寥无了的道路，安静的气氛伴着熟睡的气息。梦中，梦见海湾。鲸鱼，还有一只躲在深森背后的麋鹿。四月的海滩背后是纯蓝的天空，一群飞鸟划
最近身体开始发热，喉咙干涩，发苦。每次秋冬转换季节，总是一而再再而三地像个生物钟地感冒着。可是，四下无人，一个人在陌生的城市，只有自己靠自己，我很早就学会坚强。也许正如，遇白提起的“不爱，就坚强。”我懂了，所以我一直都学着很好。听说，寂寞的人，感冒会拖得特别的久，因为他自己不想痊愈。于是，我买了很多
①从镇江旅行回来的第二天将自己锁在房间里，一整天地睡去。太久习惯一个人的日子里我慢慢学会在闲时背上每次精心放在橱柜的旅行包，无论白天，还是黑夜，辄转在汽笛鸣声山海谷底。我喜欢坐在旅行车上看着游人四下聊天。他们说的，都是那些温馨的，开心的，令人羡慕或者是温暖人心的。在我眼里，我看见的他们是摈弃那些城市
马德里风淡云轻，细水长流何止君子之交，爱情不也是如此，才叫落花流水，天上人间?——三毛她从远方来，飘飘扬扬的长发，带着浓浓淡淡的悲哀。她从远方来，画出温柔的夜晚，还有沙漠和大海。她从远方来，思想里装满了爱与纯真，自由和美丽。那个叫三毛的女子，能够活的像风一样温润如水，感性风韵穿透灵魂的女子，伴钟情，
我们永远只在练习当中。Oct,8‖“余忆童稚时，能张目对日。”小时候的我们会直视太阳，现在却在不知不觉中学会了独坐黑暗。将午未午时候的阳光，橙黄的一片，由落地窗横浸到室内，习惯性的发怔，望着阳光湛明的体质，像要辨别它那交织绚烂的色泽，追逐它那不着痕迹的流动。当它洁净的映到书桌上的时候，我感到桌面上平
我还记得你掌心的每一寸脉络，记得你数花瓣时的动作，记得你转过头这样问我。你愿不愿意带我走，就到那里去，属于天空的尽头。突然街灯暗下来的大片大片阴影将你淹没，你手中的花瓣也被风吹散，然后坠落。仿佛藏在我胸口中那双为你折断的翅膀，只是疼痛和悲伤的声音都很轻，所以我的回答才像是沉默。黄昏的午后，我在白色的
——想你就写信。徐志摩说，一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。我今年21岁，在我最美好的年华遇见你，并且爱上你。你是我生命里第一个爱上的人。当我四十岁的时候会跟我十几岁的孩子说，我曾经毫无指望的爱过一个男人。他教会
①我很少喝酒，因为从小时候起我就对喝酒的人嗤之以鼻。后来想想，有时候往往越发讨厌的东西接触之后就开始喜欢上不能自拔。总是借着酒席，将不甚酒力的自己灌得很醉很醉，第二天，带着疼痛的头脑徒步上班。我时常听别人说，酒是一件好东西，它酝酿着快乐这种东西，而且时间越长，那种令人喜悦的快感就越发强烈。下雨天，我
我不常失眠，只是多梦。一个人的失眠可以相对平静，而与入睡的人同处一室时便会蔓延出无边无际的焦虑，是因为有了一个可怕的参照物。弗洛伊德给焦虑下的著名定义是焦虑的预期。总有一些事情在未发生之时会让我们感到焦虑，也就是说当我们预期要被召唤去实现它们时会感到焦虑。平凡如我们，这一生都在困顿交错的境遇里前行，
近来的日子像是掉进一个绵长的梦魇中，悲喜交集。一个人的时候总有茕茕孑立之感。这是和你分开之后的四百九十八天，我和C刚刚相识不长不短正好的一年。曾自诩百毒不侵，然而诚实的面对自己，内心的答案总是于此相差甚远。离开小城后的日子，是分分秒秒的掐算中度过的，后来遇见的人自然也不会像你一般诚恳，少了些温暖，多
是否，爱是不开口才最珍贵。我站在你心底沉默。是否，爱有千金。四千里的漫延岁月的流浪，你的七千里的星光变成亮光，灿烂着三个春秋。而后，才知道，爱是琥珀。在路上风尘仆仆携潮起潮落的不止息汹涌，却只剩疲倦。琥珀色的白云厚厚的密盖着苍穹，颗粒大小的雨滴开始蔓延着整座城市，我穿着稀薄的上衣短裙，眼睛泛着血丝和
“生命中许多事情，沉重婉转至不可言说”，我曾为这句话彻头彻尾地动容，拍案而起，惊怯至无路可退，相信以自我凌虚的姿势挣扎的人并不是不孤单的。但事实，并非在我对现实感受的再造与逃避之中，结束那一次又一次对苦痛的幻想，总有那么一些时年，我们怀揣着过分执拗的回忆和但路途保有过分单纯天真的幻想。十九岁那年，在
如果有一天我不记得你，记住，我还记得你说，“爱要让人听见，心要看见。”多年之前的话题，如今再次记起。没有不安，没有挣扎。秋日入至，睡意困置。我依靠在日光下噙着哀伤的村落，终日彷晃地握紧手脚踩着屋檐趟着清水望着琥珀色的苍穹。我渴望，寂寞深邃入骨至无可奈何，麻木不仁。一个人，沉默，永恒，并不介意孤独。我
爱让沉默变永恒。爱，像过客不闻不问。爱，似乎总贴不近灵魂。我爱你，一语成谶。看着你频繁来回折腾的头像。以及那句令你心碎更让我痛心的签名言语。我不知道你到底怎么了？不知道那句话有没有牵扯到我，还是自己又在自作多情。我知道你最近心情不好，被工作弄得身心疲惫，在感情上又似乎在你的签名言语中显得波澜起伏。那
“你我疲倦如旅人，并肩涉过遥遥风景，终于像临一扇空门，往后，已无故事，或者路。”这几日，天气转阴，铅云沉沉的阴霾天色下，浓郁翠绿的枝头树叶被烈风吹起不断如潮汐般翻滚着波涛。坐在空荡荡无人的公交车经过一座桥，看见路边一个骑着自行车的小伙子，后座载着一个美丽的姑娘，擦身而过的时候却很忽然地想起了从前的碎
“因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。”在十八日的九月下午，病中，KFC，和邻居家小孩。我在一旁看着手机无意翻阅到的关于张爱玲的文章。这些年，在荒诞中度过的岁月堆叠自己对外界的，文字的无知，这是自己第一次接触张爱玲，也是我第一眼就看上，便喜悦至极。想起年少时，那些所有令人难过的搁置在心底却在此刻
在多年追逐牵缠人与人之间感情何等脆弱之后，我惊觉母亲予以自己的那种爱意，亦无怨无悔的形式在沉重悲惋的人生中默默伴我多年，情深至不可言说，无私至不可语谈。宛蓝穹下撕开的青阳，万丈至耀眼。高中的三年，对我来说是苦难的开始，同时也是母亲梦靥的最初，年少的无知和疾病仿佛着魔般扑在我身上，让我拥有稀有珍贵的懂
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