我承认我是一个心眼儿太活的人，我绝不会在一棵树上吊死。没有玫瑰，我会找太阳花代替；没有牛奶，我会找饮料顶替；没有面包，我会找馒头充饥；可是，亲爱的，我却始终找不到你用谁代替。小时候，你在我的眼睛里；长大后，你在我的梦境里；而如今，你在我的内心深处，盘踞我心灵最隐秘之地。我知道，我不是个执着的孩子，我
最近也不知怎么了，总感觉气不顺，看什么都不顺眼，淡定不起来了。不说吧，憋在心里好难受，细想想，憋出病来还得花自家的钱，自己受罪，划不来。因此，斟酌再三，还是决定一吐为快。看起来，这人干什么事都会形成习惯，有打麻将上瘾的，有抽烟喝酒上瘾的，有泡美眉上瘾的，没想到我这胡言乱语也竟然上了瘾，每天不在空间说
我翻遍了大大小小的词典，问遍了各类书籍，想知道爱到底是什么东东。谷歌说“爱是包容和付出，是无私地奉献。”；百度说“爱是理解和忠诚，是无尽的温暖。”圣经上说“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸;不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容
眨眼的功夫，已是满目翠绿，百花盛开了。而我似乎才刚刚从寒冷的冬季中完全苏醒过来，还没能尽情享受春天的温暖，没能好好感慨春光的明媚，夏天就已经迫不及待的来了。单位门口那一排槐树开花了，翠绿的叶子陪衬紫色的槐花，很是养眼。可是我总感觉那香味远没有老家的白色槐花清香扑鼻。听说今天已经立夏了，天蓝蓝的，太阳
我不喜欢过双休日，因为这意味着不仅要承受太多的家务，主要是还得要经受两个孩子的骚扰。星期六，我把屋子里里外外打扫了个一尘不染，还洗了所有人的衣服，鞋袜，包括床单，被罩，枕巾等等，统统都在我的清洗之列。其实，两个孩子不喜欢我这么大规模的大扫除，因为完事之后，我总是会呵斥他们不准碰这，不准摸那。他们喜欢
多年前的今天，我打碎了你的眼镜片，其实，那根本不是我做值日时不小心碰掉的，而是因为我偷偷去翻看你的日记本时不注意给翻出来摔碎的。那时候我羞怯的找到你，说：“我赔你吧。”你大咧咧的开玩笑说：“你赔我一个灿烂的笑容就够了。”可我终是没有冲你笑过。没想到一别多年，再也没有冲你微笑的机会。多年前你托朋友留给
早上，儿子对我说：“妈妈，我的裤子变短了，鞋子也变小了。”仔细看看，可不是咋的，这些天他就像吐嘴的绿豆芽，一天一个样，眼瞅着就窜起来了。今日梳头，居然发现自己的鬓角上出现了一根白头发。认真照照镜子，看到眼角好像又多了一条鱼尾纹。生活就这样在不紧不慢中悠然继续，日子就这样在我们的不经意之间悄悄流逝。前
我的手机充电器不见了，明明就装在了包里的，从老家回来时还特意问老公充电器装好了没有？他说装好了。怎么就找不到了呢？我们俩的手机都是诺基亚的，所以充电器是一样的。我抢过老公包里的充电器说：“这是我的吧！”他无辜地说：“这是我的，你的比我的要新一些。”“可我的去哪儿了呢？问你装好了没有，你还说装好了，一
我是个典型的表里不一的人，比如我外表文文弱弱，可内心却足够强大；比如我表面不言不语，可背后却一肚子想法；比如我笑并不一定是开心，我哭并不一定会落泪；比如我说我很好，我没事，可能正痛苦的要死；或者我说不得了了，没法活了，可能正开心无比。不过在知己面前，我一般哭就是哭，笑就是笑，从不伪装。记得那日，我正
早起打开电脑，有朋友发聊天窗口问我“你是哪里人？现在在哪里？是白领吗？”不明白为什么总有朋友不喜欢逛空间，本来可以自己在文字中找到的答案非要面对面的来问。我笑了，回复到“我身在异乡，四处漂泊，没有领子。”是啊，我只是众多外地务工人员中的一份子，我在网上写文字，并不代表我有多么充足的时间，我只是利用了
一直以来，总是感觉自己付出的太多，收获的太少，总是一味的从别人身上索取爱，索取关怀，索取温暖与帮助。抱怨老公不懂我，不理解我；抱怨孩子不够乖巧，不够听话；抱怨生活太多磨难，诸多不顺；抱怨工资太少，工作太烦；抱怨朋友久无问候，杳无音信。生活就这样在我的抱怨与不满中悄悄流逝，转眼已是冬去春来，春暖花开，
从来没有对任何人说过“我爱你”，这三个字如同火山的熔浆我不敢轻易将其倾倒。我害怕灼伤自己，也害怕伤及别人。哪怕是对自己的老公还有父母，我都从来没有说过我爱他们。这么赤裸裸的表白不是我的擅长，也不是我的性格。昨天跟母亲通电话，听母亲汇报家乡的点滴人和事。某某老人病死了；某某女子年纪轻轻得了脑血栓，栓住
谁的思念穿透了云海，谁的泪眼将天涯望穿？魂牵梦绕的人啊，日夜遥望的身影，可曾知道我无期的等待。什么样的花才能开在你心灵的原野？什么样的钥匙才能将你心门打开？我日夜守候在你的彼岸，只为了静待你寂寞的花开。谁人的花开？何人的彼岸？可惜不是我，可惜不是你......我只是一朵卑微的草花，不会取悦于人，不会
混到现在这种地步忽然觉得很对不起许多人，姑且不说对不起生我养我的父母，对不起曾经对我寄予厚望的老师以及曾经帮助过我的亲朋好友，就连我自己我都觉得非常对不起。那时候每个星期都要奔波在漫长的求学之路上，骑着自行车要走三十多公里，其中还有十几里山路，碰到下雨阴天常常会困到半途中。有一次，我独自一人行驶在前
“花开彼岸”是我最钟意的网名，我总是幻想着在那开满鲜花的彼岸，有一位倾国倾城的佳人在翩翩起舞，倾情绽放，挥洒自己的希望，播种自己的理想。我幻想有一天会有一本名字为《花开彼岸》的散文集摆放在我的面前，封面正是我想要的那种惊艳与唯美，明媚而不俗气，清丽而不黯淡。不知从什么时候开始，我又多了一个名字叫“喜
当你关掉了我的灯，在床上咒骂，我擦掉了滑落嘴角的泪滴，始终不愿承认自己当初嫁错了人。你是那么知冷知热、体贴勤快的老公，在家务活上从来不吝啬自己的付出。吃东西也是，只要我喜欢吃，你都会很谦让，把最好的留给我。有时我想如果人是动物该多好，没有思想，就一定不会有痛苦。结婚十几年了，为了孩子为了家，我放弃了
阳春三月，柳丝吐绿，草长莺飞，梨花白，桃花红，该是怎样明媚的季节啊，可是偏偏会有沙尘暴，还会有雨夹雪，以及淅淅沥沥泥泞湿润的记忆。那一天，她就倒在我的身边，鲜血流满一地。从此后我失去了一位最要好的朋友。那一年我们十八岁，临近高考还有三个多月，好友如月忽然病了，呕吐的厉害，星期六，我要陪她去附近的县医
早上，孩子说：“妈妈，我不想去上学了。”“为什么呢？”“因为上学没意思，在家多好啊，玩玩游戏，看看电视。”他坏坏的笑。我知道他又在故意气我。便装作满不在乎地说：“嗯，不错，咱家对面小吃店正好缺小伙计，你可以去那儿打工，或者可以去工地搬砖头。”“喂，没搞错吧？他们是雇佣童工，你是虐待儿童，都是犯法的啊
收到好友的短信“明天下午火车站，不见不散”。我的心忽然就揪了起来，有什么东西轻轻触动了我某根神经。那一年，十五岁，刚刚考上县重点高中。那一年整个镇考上县重点的就我们俩人。我们家距离县城要六七十里路程。因路途遥远，班车不便，路上没有伴儿，爸妈不放心。于是，母亲让父亲特意去离我家十几里路远的他家嘱托，让
天灰蒙蒙的，像是蒙上了报纸的玻璃窗，暗得让人抑郁，我的心也就跟着没来由的阴暗了起来。忽然就烦了，忽然就倦了，忽然就不想说话了，忽然就泪流满面了，忽然就什么也不想干了。我不再对某些人唯命是从，也不再对某些人点头哈腰，甚至都懒得跟某些人打声招呼。如果我的服从被你看作是屈膝，如果我的微笑被你当作是献媚，如
TheShy：感谢大家让我成为公益大使，希望大家都能幸福
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