S君和我同岁。那年我读学前班,他念一年级。我读五年级,他还读五年级。那年,我们谁也不认识谁。升入初中后,我一二班,他一一班。我们因为都喜爱下象棋成了朋友。初中三年,他是我最好的朋友之一。我们常常蹲在棋盘边,一声不吭一个下午。一个个夏季就这样被我们消磨掉了。后来,我考入重点高中。他依旧留级。当他考入一个比我还好的高中时,我便早早的纳入社会了。那年我们十六!我们依然是朋友!我依旧常上他老家,我们依旧下
出门年轻的时候,我们总是以为外边的就是好的。总是跑啊,跑啊……拼命的想离开生养自己的地方,后来回头发现,自己曾一度厌恶的地方,现在突然回不去了。当你发现它的好的时候,它在你抛弃它的同时,它也抛弃了你。事物都是相互的,人也一样。我去拜访了多年的朋友,只有在回忆年幼时的时光,才是开心的。其余的时候,说话都得小心翼翼。越大,就越敏感。生怕一不小心,朋友没得做。是啊,一切都回不去了。回不到以前了,尽管我有
在广州其实我不在广州,也不在深圳。严格的来说,我现在在东菀市,塘厦镇,田心工业区17号。在没来这里之前,我们领导告诉我:孙雨,你去深圳吧。我一听,当时就乐了。深圳啊,纸醉金迷的好地方。我弟在广州,离我这里也很近的,挺好。没多想,第二天就屁颠屁颠的,领着两个大行李箱,和一个背包来了。来了以后,到供应商这里了。我才发现,原来一切是这么的垃圾。说好的深圳呢?这里明明是东莞,还是最偏僻的小镇。第一个晚上,
不知道从什么时候开始,我不能再静下心来,平静的听一首歌,听一听风吹的声音。我变的躁动不安,焦虑,急躁,恐慌,失落……以前忙碌的日子里,我总在想,那一天闲下来了,我可以做什么,做什么。似乎有太多的事情等着我去处理。可,现在真的闲下来了,我却无所事事。脑海里一片空白,没有一点头绪。总不甘心这样的虚度年华,可又不知道从何处下手。想学习什么,又没有具体的规划。就这样茫然的过着。成功的人很多啊,为什么不能是
尊敬的鸳姐,我为我昨天对你的误会,向你道歉。不过,我坚持自己的想法,不变。就是我不希望-你们拿我当自己人,咱们只对事,不对人。我还是坚持我的想法:有时候,坑你坑的最深的,可能就是你的身边人,你的儿子,你的父母,你的朋友,你的亲人。……。当然,我这种思想是比较极端的。这只是代表个例,单纯的个人领悟;而不是挑拨你和身边人的关系。我一如既往的坚持,人之初,性本恶。在没有教化的情况下,人和动物,是没有区别
下午去嵊州的一家布套厂验货,布套厂QC的玩笑,让我窝了一肚子火。我承认,我不是个大肚量的人。特别是,我觉得侵犯到我个人利益,或者安全上面的事。我一直最恨的是,不给我工资的人,对我发号施令,安排东西。我负责出货检。工作性质,简单明了:验成品,区分是否可以发货到我公司。偏偏这位姐姐,脑洞大开。指着一堆刚刚做出来,未经过整理,乱成一团的布套,对我说“哪,小孙,这批布套都在这里,你检吧,够你忙活一个晚上的
我每次去一个工厂,都会遇见不同的人,相同的抱怨,对自身公司的抱怨,对别人的抱怨。偶尔,我会讲些开心的事情,想让她们轻松下来。很多时候,发现,适得其反。抱怨,反而越来越大。回头想想,我又何尝没有抱怨,无论公司,亲人,同事,朋友。总觉得那里哪里,都不能让自己满意,对不住自己。细细冷静下来后,想想,当所有的,周围的一切,都让你不满的时候,那不是外界的问题了,那应该是自己的问题了。因为大多数的,就是合理的
如今的每次感冒,我都觉得灵魂得到了一次升华。浑身无力,怕风,清水鼻涕伴着眼泪水,一起如泉水一般,生生不息。酸爽的错感,舒服。感觉整个人都飘起来了,前所未有的困意,似乎只有躺下,才是最大的幸福。想起小时候的每次感冒,不论换季是否。每个月准时回来一次感冒。很长的日子里,我都深深地怀疑自己身体的免疫力。现在32岁了,处在一生中的黄金时代。感冒不再常来,甚至有时候,都有些故意想感冒了。天地万物,相生相克。
小的时候,有父亲、母亲扶着我,手把手的教会我走路、说话、穿衣、洗漱。……上学后,不懂的东西,可以请教老师。他们耐心的指导我,唯恐我不能理解,学通。后来,进入社会了,我就再也没有这样的待遇了。我发现成长的道路上,很多时候,我有的只能是自己,而且只有自己。可能,这就是成年人的世界。寻找工作、开车上路、租房……等等,所有的一切。不是父母、师傅、朋友不愿意帮忙。而是,很多的事情只有自己去完成。就拿开车这件
我想了好久,抵不过汽车销售的一次来访。当和汽车销售谈完车的价格,我倒吸一口冷气。原来心目中的奔腾X40,并不如我预想中的便宜,远远的超出了心理价位。一开始,实在想不通,为什么指导价格上面,还有一个最低价。并且到最后,这2个价格还都是裸车的价格。本来抱着试试看的心里,去了4S店。后悔的是带了一个财大气粗的小哥,102000的价格,在他看来是那么的便宜。最后加上3年的分期付款利息,107000元,我有
现如今的社会,大家都在学习,各种各样的心灵鸡汤,来调补内心的迷茫。我们生而为人,却做不好人。学做人是一辈子要修的必修课。做得好了,人见人爱,各种场面通吃。做的不好,人见人恨,背后被撮脊梁骨。我一直是属于感情泛滥的那种人,也拥有悲天悯人的情感。可,现实扇了我,一个狠狠的耳光。无论,你考虑的多么的周到,总会有不经意的地方,得罪某个人,或者它的伴侣。你无法做到完美。你选择一退再退,你发现并不能因此得到对
不知道,从什么时候开始,我就老了。虽然我今年实岁32岁,可实际上我觉得比身份证上的34岁还要大了。我做事情,开始畏畏缩缩了。做人,变的圆滑,投机取巧,察言观色,小心翼翼。似乎生气的时候,也越来越少了。也不能说是看透了很多事,只能说是体力跟不上了,真的跟不上了,有些累了。对爱情也看淡了许多,没有那么的执着了。懂得了放手,学会了随遇而安。不再对任何人满怀期待,学会了独处,学会了一个人好好的生活。突然有
越大就越觉得时间的宝贵和不够用。每天早上06:30起床,穿衣、刷牙、洗脸、上厕所,喝凉白开水清洗肠胃。刚准备活动下身体,突然发现活动完身体,就来不及吃早餐了。果断的省略掉活动,直接开吃。每一个匆忙的早上都是这样开始的。我不知道别人会不会睡懒觉,我知道我是睡不着的。我脑海里一直认为,睡懒觉像犯法,似乎自己做了什么不可饶恕的大事。我怕是最后一个醒来的,还有那刺眼的晨阳。我喜欢之前上学的时候,看着太阳慢
小时候,我对父母、老师、拥有绝对的信任。我相信他们,如同相信我爱的祖国一样。比相信我自己更甚。一张白纸的时候,就是这么的简单。那个时候,他们告诉我不要相信陌生人,不要轻易相信陌生人。长大后,我发现他们漏忘记了一点。应该加上,熟人也不要轻易的相信,包括至亲。我记得,我不相信父母,是从一次存钱事件开始的。那是2006年的一天,父亲把小饭馆当日的盈余交给我,让我去存钱。我记得很清楚,100张50元的纸币
随着步入社会的时间,越来越长;我越觉得,学点东西真难;学点有用的东西真难。我自己懒惰占一部分,不能持之以恒占一部分;而我总是把最终的80%的责任,归罪到遇不到合适的人-倾囊传授。回想起做学生时代,老师的话语:“你们不要把我现在的传授,当成耳旁风。”“当你们步入社会后,你们就会明白,再也遇不到-九年义务教育里的授课方式了。”“你们想学习时,那就晚了”。“除了你们的父母,不可能再有人,像我们一样苦口婆
最近在绍兴市,嵊州市的一家小公司驻厂,也可以说就是一个小作坊。里面清一色的都是55-60岁左右的阿姨、叔叔。不,应该是大哥、大姐,我自己也32了。都是南方土生土长的人,普通话不标准。每次吃饭的时候,我都觉得,我出国了。他们经常用那为数不多的普通话,告诉我:我们这里是老年人干死,年轻人玩死。年纪大的人干活,年轻人都在潇洒。刚开始,我是不信的。后来,接触越来越多,越觉得是的。这里经济富饶,并不缺零花钱
认识阿国是在2005年的秋天,那也是我外出打工的第一个年头。记得阿国最喜欢吃地瓜干,枕头边永远都有一包地瓜干。一见我就问,吃吗?我牙齿不好,地瓜干不好嚼。而他最喜欢的就是这个嚼头。阿国是东北人。阿国常说自己的爷爷,最早是河南人,生机所迫,他们就闯关东了。他们家在东北最北边的漠河镇。我是第一次知道中国的最北端,叫漠河镇。我是不敢去那么寒冷的地方的,想想都怕。天热些的地方,就是暂时没工作,也饿不死,冻
小时候,我喜欢打洋火皮。我常常为了一张,带有宝塔和西湖图案的洋火皮,和伙半们大打出手。那时的洋火皮抵得住现在的毛爷爷。我记得最清的就是宝塔,西湖,金丝猴,喜等各色各样的图案。现在这些洋火皮,和我们的记忆一样,淡出了世界,飘的无影无踪。小时候,我在秋收的季节,喜欢和伙伴们,一起去地里面,翻翻被砍倒的玉米杆,寻找里面的蛐蛐儿,刀郎、、一人手里拿一个啤酒瓶,把捉到的虫子,塞到里面。要么,随地把一根狗尾巴
小学校园,给我印象最深刻的莫过于三年级的教室了。那时我坐第二排,刚好头顶是一根大梁。每当我抬头看上面时,我都感觉这大梁要掉下来了,恐惧中度过了三年级。每次提到三年级,我都会想起张飞。此张飞真的像极了三国里的张飞,爱睡觉,调皮捣蛋,武力第一。有一次自修课上,他一边往后倒,一边叫:啊,啊,我死了,我死了,我要死了·······不要扶我,谁扶我?没看见我······班主任不知道什么时候,已经站在他的身后
家,何为家?祖国五千年的文明,创造了这个伟大的汉字。一群人同住在一个屋檐下的地方。小时候,父母支撑着整个家。家是一个,有一栋房子,有一个院子,屋里有吃的,喝的,玩的,用的,穿的;院里有树,有鸟,有花的地方。放学的时候,第一个想回到的地方。一个最安全的地方。捉迷藏时,最熟悉的地方。受伤时,可以倾诉躲避的地方。累时睡的最安心的地方那时的家,那么的清悉。它清楚的打在我们心里。虽然它有点穷,有点简陋,有点