这个冬至，一扫前日雾霾，阳光强烈入驻，雾散云开。午后忙完一些琐事，便陪先生去桂溪生态公园跑步。但历来是他持续的跑，我随性的跑一阵，走一阵。因为我的关节，似乎不耐过强的运动量。走走停停的当儿，这个园子，因为阳光的施与，让我看见好多美的姿影。桂溪公园跨东西两岸的那座桥，新添了全程的三角梅了。种在雪白的又长又高的花槽中。似乎今天才新种上，却已经如火如荼的开着了，是我特别喜欢的那种山茶红，既不若大红那样过
及至2018年的岁末，我们家的发财树，一日更甚一日的现出颓唐之色，我的心，便一日一日的受着煎熬，实在是不忍睹，心想，如果等到明年春天，它是否可以好转，恢复一贯的生机呢？然而它已经只剩下三条枝叶了。每一片叶，都像是被抽干了内里的血，只剩下空黄的叶脉了，并且打着卷儿。心中的疼，一日一日的加深。恨不得可时时的搂着抱着它，给它以我生命的力量。我仔细的端详它，独一的主干，仍然直直的立着，但它的顶端，皮与肉之
没有雪的冬天，哪里像个冬天呢？刚读到朋友的话，居然成都，也飞起了今冬的第一场雪。而实际上，成都是常年难得下雪的，虽然冬天照例的冷。所以每一场雪，都会被这一千多万的人口认真的记忆。今次的飘雪，最初是被我隔绝于外的。晨起送过孩子，回到我的书房，我将所有的帘子拉得十分的密实，这是冬天里惯有的动作，那样，似乎身边的季节，就能变作我们想要的春天吧。在温暖如春的室内，读一册林徽因的传记，那是一早朋友才发给我的
冬的意蕴更浓了，雨几乎一直没有停过。是冰雨吧，送别的时候，打在我的身上，透心的凉。而屋顶的玫瑰花，花瓣上凝着雨滴，这一日，它们就那样彼此依偎着。窗上的雾，覆盖了每一处细微，外面的万家灯火，似乎都与我隔绝了。从此，我与你，也永隔了似的。你尽沐着你的阳光，身着短衫，走在沙滩上。而我，要学会战胜这潇潇的风。蓉城之冬，每年最销魂的也就是这几天。人们传说，今冬，或许还会迎来一场雪。那不能与你一起走进雪中了。
冬天里未曾去过成都的植物园，那样的园子，似乎花红柳绿的春天才容易被人想起。不过即便这样，植物园也并不常去，都是孩子小时候，带他去疯跑过，在大草坪上顺着坡打滚，吹一朵一朵的蒲公英……算来，竟已是七八年前。昨日，成都的地铁三号线延长线开通了到达植物园的站点，凭一时兴奋，便要去领略一下植物园的冬天，看看冬天的植物园到底是什么光景。成都植物园在金牛区的天回镇，实际上是很接近新都区了，因为偏狭，离市区较远，
冬天里一个有阳光的日子，你的眼泪，在阳光下闪着光。那是一种怎样的陈述呢？我的少年郎。世界在你面前，已经不只是美丽的浪花，或园子中的蝴蝶。你的烦恼，也成为世界的装点了。你的泪，流在你的腮上，也是流在我的心里的。但我竟以为的喜。那不是一个母亲应有的情绪？不，孩子！懂得了烦恼，便是懂得了对这个世界做深深的思考。这个世界，它旖旎的风光，在你心里将会变得不一样。你不许别人去触碰它，尽管疼痛，也以性命去护卫，
一个平常的日子，先生从海南出差回来，为我带回一个礼物，一款博柏利的包，方形，拎包，英格兰风，他说，“我觉得应该很适合你，在海口机场，我看过许多次，这次这款，我觉得还行。”除此，他没有多说什么，比如爱你，辛苦之类。先生总是如此的，蜜语甜言，是从来也不会说的，在那些一年一年过去的什么生日、情人节、七夕节，我们的结婚纪念日，他都是不会刻意表示什么的。我们几乎从不互赠什么礼物，一起外出吃个饭，心里还时常的
虽是女儿家，也人至中年，然而我是最没有资格来遑论家务之类的。这个话，未必有排除男士们在家务方面的义务和乐趣。父亲母亲倒是常夸我小时候是如何的勤劳，三两岁时甚至为了去在竹林中捡拾干了的笋皮来做烧柴，一个偌大的背筐完全是自己的小身体吼不住的，于是一个踉跄跌在石凳上，右额冒血不止，后来就遗留下永远的创痕在眉弓上。这也每每成为父亲母亲又夸又抑我的证据，说后来就如何的有些懒惰了。懒惰归懒惰，倒也不是从不插手
想把眼睛移到一切的事情上想让别的人把我拽在一个沉静的高岗头脑却是稀懦的荏苒着我的时光你已经牢牢的把我绑在你的身上我的心又何曾这样焦灼不安呢越是想要斩断越是这样不休止的纠缠小时候一定看多了梨花墙雨来了花瓣滴落在地上潮湿的雨，还在一次又一次迷蒙到它身上天空中飞翔的大鸟轰轰的发出声响它在用铁的头颅坚实的臂膀，划破一层一层的云朵而我又可以怎样掷弃所有的过往还是由着那哀伤？
（与他的事纠结着心，便是一个字也读不进去的）是的，决定一个人走一段孤独的路也许是习惯了习惯了有人陪而实际上我不是从小就可以很自然和快乐的应对我的孤独么便也没什么可怕相反如果孤独失去了我倒不为我自己而骄傲了那年幼时飘落在院子里的洋槐花啊那么洁白落得满地也不知是冰雹还是花就那么雪白的一片在急下的雨上蹦蹦跳跳的一片热闹又欢畅那推门的一刹那世界要对我说什么吧我的欢喜的眼睛也释放了无限的幸福了从此沿着自己的
与你一起走在这个世界我似乎快要忘记我的节奏你在我生命的高空你在我生命的底处你在那些微小的石逢为我蓬勃出生命的绿来你在那些闪动着笑的瞬间使我将幸福的眼泪自泪管中流出来你在那万山之巅你在那净水流深的心窝处你在海沿你在天边但你分明从来没有走远
仿佛还谈着一场恋爱太阳也常常成为注解然而时光早已不再春潮成为流年在夜里心中刮起风，扬起沙当晨起风静了，沙落下爱，或者不爱不是简单的题板大地和天空都不曾为我们留白冬飘瑞雪春为丰年你不会走我也不会离开然而不过各自祭奠层层叠叠的那些信件农妇的理想洒下种子，收割希望你说爱，便是希望你说太阳才会使人发狂我们做那月亮吧静静的，为你挂在天上那柔光是只为你一人发出的然而她渴望一场偷渡让风儿送一程，踏足月上当园里花
几日前，才与先生一起庆祝了我们的结婚13周年。说是庆祝，实际上也和我们平常的生活一样，不过是我们二人单独在外面吃了顿饭，看了场电影。只执着于平常居家生活的我们，没有孩子在旁，吃个饭，具有一定的仪式感，倒使我们多少有些不自在，不知道聊些什么好。这是很奇怪的感觉吧，对于过得活色生香的七零后、八零后、甚至九零后夫妻，大约是会笑话我们的。先生预备的周年庆礼物，是半月之前就送到手了的，在海口海关为我买的韩国
这个冬季，答应每天清晨送孩子。他总是去得很早，每天全校第一名那样的早。也不知他为何小学六年里，都自如的拼着这样的劲头。而实际上，他也没有拼，只觉得，这是再自然不过的事。他说，六年里全班除了病假唯一没有迟到的仅他一人。他对时间的态度，弄得我这位母亲，不知该如何评价。我与他是正相反的，过去念书，走读的那会儿，因为可以自己掌控时间，我每每是踏着铃声进教室的。同学们都说，无需看表，只要我一进教室，马上起立
所以对于蓉城的人，冬阳来了，怎会不追随？当阳光突然闪烁于我的窗前，忽而就不见，那一日永远不见，怎不引得我垂泪？今天我是整个的身心，感觉到成都冬日的冷寂了。今晨驱车送孩子上学，天时很早，照耀着我们的道路的，只有城市的灯光，我用心看了一眼墨黑的天幕，没有一颗星，更无需奢望一轮玉月了。第一次在大街上，在那些坦荡的公路上，路沿边，看见片片铜钱似的落叶在飞，银杏叶居多。还有一些，继续自树的枝端飘下来。晨时的
越是寒冬越要成为那快乐的舞者那热烈的歌者哪怕即刻将要被风带走我也会以一生换来的最后的深浓以撕裂的痛将我的爱为你归于尘土
四十岁的女孩子了，仍时常躲在父母的羽翼之下，不进厨房，不去菜场，生活总是高高在上，云淡风清，草木年华，诗词歌赋，声色文艺，只不与那凡俗的生活搭界，被一文友戏称不识人间烟火。对那一说，我是多有些阻抗，却又无法自拔的。因为母亲的贤惠，到了近七十这样的高龄，倒发挥得更加的淋漓尽致，不仅每天一早按我这个营养师的要求搭配丰盛的早餐，为我每日中午准备的便当更不会忘记将水果洗净、削皮还切做小芽小块，以使我和同事
朋友的亲人，一次小小的跌倒，便匆匆辞世了，七八十的年纪，没有来得及和任何人交待些什么。事情发生在2018年11月17日下午16：30。得了噩耗的他，于这第二日，请好假，买了时刻最近的机票，今日飞回蓉城吊唁。一个中年的男子，为这亲人的离世，肝肠寸断，嚎哭不已。那个时刻，家中仅他一人，所以能够尽情的宣泄吧。他把这最坏的消息，一个人憋在心中，没有告诉我。我想，昨日朋友亲人的离世，是被那一场风雨直接带来的
初冬的日子阴云与暖阳交替我知道我的心还没有找回它们也许去了遥远的国度在那里分崩离析它们也许回到了久远的蛮荒找不见精神的故乡初冬的日子啊我的心里沉甸甸的哀伤我的血脉冰凉我好想轻如云雾升腾起降我好想坚实如脚下的土地不卑不亢但初冬的日子啊为何染上这浓浓的冰霜银杏半天不黄秋海棠还穿着那件轻薄的红衣裳初冬的日子啊我流淌了一个世纪的眼泪也止不住你死命的彷徨初冬的日子啊是与我在捉迷藏罢一定有一个地方你藏了我的秘
如果欢乐是冷的没有温度没有色彩没有笑声没有动感只若袅袅炊烟细若游丝如果欢乐只是如此只是我们含饮的道理而失去了生命的投入与激情那这样的欢乐我是宁愿不要的我想要的欢乐它来源于生命的真实它透着双眼里闪亮的光辉它让脸部所有的肌肉都愉快的上提它让我们的心灵泛起涟漪它让我们的灵魂醉着酒意它让我们想要飞如果生活使我们痛苦那就让痛苦来到好了把热泪流尽让心灵裂开使天昏地暗让生命体验那种濒死之感连那，也是生命的馈赠啊
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