真的，每当聊起你的时候，我就不知道该怎么接那个人的话。这三年来我到底在固执什么？以致于我们在同一所学校隔着一堵墙的情形下依旧没有说一句话，我们像陌生人一样不讨论彼此，有人提到关于彼此的话题也都是默不作声。说实话，我们这个样子我连原因都不知道，而后来我听说你也不知道这是什么原因。我们真的好奇葩，都不知道对方离开的原因，却各自自以为是。好闺蜜，这都三年了，这三年我过得生活你都看在眼里，也许就是因为我的
夜里深深的思念了自然给予的温暖心儿的田野上盛开了一片花朵
天雨蒙蒙雾气寒，琴声依依话别难。船移江海此情断，烛光孤影醉几遍？
我的爱很小只关心着我养的鱼我不能借助它来告诉你我的心意我的爱很小只是多听了小鸟的歌曲我不能借助它来告诉你我的孤寂我的爱很小只关心着为你写的诗我不能借助它来告诉你我很爱你你不明白我的心意也不会懂我的孤寂更不会知道我爱你
他结婚时跟所有的亲朋好友都拥抱了，我也是其中之一。每一个人在和他相拥的时候，都会给他送上祝福，我脑袋里想着要跟他说得话，觉得几句祝福的话罢了，随便说说也就过去了。可是我说不出让他与他的妻子白头到老的话，也说不出让他婚姻不幸的话，哪怕那只是开玩笑我也说不出口。于是我只是微笑着，而他却主动问我，你没什么要跟我说得？那一刻我沉默了一下，然后盯着他的眼睛说：你是我年少时最惊险的梦！在说出这句话的时候，我就
??当我说这句话给你的时候，我就已经在不久前把这句话送给了我自己，但是我对自己是这样说得：你，不求高飞只愿远走。曾几何时，我就盼望着能够结束高三的生活，这样我就能告别我用了三年都没能处理好的人际关系，以此来获得解脱。我在报志愿之前，就已经想好绝对不待在内蒙，反正不论走在哪里我都是异乡人，那么我又何必留在此地。我一直都想去南京，那是和东京只有一字之差的城市，最难得的是我听说那里有像东京一样的盛开在清
(一）大山春来鸟语香大山夏来万物壮大山秋来人繁忙大山冬来银裹装大山有个愿望：四季轮替太匆忙时光须臾之间余生，愿你眼睛的目光能看到不一样的风光（二）四季常着素装一身白衣裳游过海洋看见朝阳风起又出航云啊——你啊美景悦无数但求这景秀山河能与你共赏
（一）夜里我在夜空的繁星里眨巴着我的眼睛与星星对语宇宙间无数的言语在我耳朵里的穿行我记住了，或许不会忘记那是我深情的眼睛里钻出的一句——爱你（二）在那段时光里我突然是焦虑的甚至担忧很远的未来又或者是甜蜜的憧憬着很远的未来我想象着——阳光和清风草香和泥土味即使四周高楼林立车，川流不息我依旧拉着你的手可以感觉到那些也许谁都不懂也许谁都懂得（三）不曾想把你拉近不曾想把你推选可这种错觉你——有时候在眼前有
我生来为妖，可我却不甘愿为妖——于上我不能被称为仙，于下我不能被称为人。那我活在这个世界里到底为什么而存在？我可以拥有凡人羡慕的妖术及无限的寿命，可是拥有那些东西我真的快乐吗？生来为妖已经让我别无选择，可是偏偏我又在帝王之家，又是一女子，我的命运好像从出生就已经注定，我不能像仙一样无拘，不能像人一样无束。我漫长的一生就像诅咒一样，对我而言四季的幻化不过春夏秋冬，日月的交替不过沧海桑田。所以如果这样
原想明月清光你我能共赏就算陪你饮一杯陈茶又何妨如果你能出现在旧时时光我是不是就不用翻遍世界还找不到有你的地方忧曦光暗淡你看不到它在发光我掬一捧曦光给你你会不会绕过午后夕阳找一找与我在一起的时光
我如何才能拥有我的自由，你说非读大学不可了。我有点难为情，我始终没有告诉你我的高考成绩，你好像一眼就看穿了我，所以你一直没问我。我网报那天是自己一个人去的，我不知道自己为什么要去，是不甘心自己将要面临的命运，还是因为自己真的想去读大学？说实话，我没有那么想去读大学，我真的只是因为不想那么早结婚罢了。你说你不后悔结婚早，你认命了！但你对我说，别和我一样结婚早，要好好去玩儿，好好去见见世面，好好地给我
其实，早就想写一写关于我和爸爸的事，但是一直都没有付诸行动，总感觉借助文字表达的情感有些做作。但是不说出来，又感觉自己多么委屈呀！我知道我只能通过这样的方式诉说我心里的想法。从小到大，我和爸爸都没有好好交流过，我碰到任何事情从来都不和爸爸说，爸爸遇到什么事情也从来不会对我说，我们只是住在一起的人，各自干着各自的事，各自有各自的生活。爸爸，直到昨天我们吵架，我都不能判断你是一位怎样的爸爸。如果你是一
我在繁星下的露水里等着黎明的到来我站在青湖河畔那里有座桥我在芙蓉花下默默念着你的名字
有时候自己也是语言的表白者。我记得我说过的一些话，回顾那些话，心里暖暖的，能否将这份暖送于你们，就得因人而异了。不过，分享本来就是一件让人开心的事。给我一个极爱抱怨的朋友：我知道你现在经历的，对你来说这段时光很难熬。的确，成长是通往现实，现实是残酷的，你痛，你累，这是必然的。但是我想告诉你，如果改变不了就去接受，从心理开始，把那些你认为的怎么还那样对我，我已经比别人更懂事了等等此类不要常挂在嘴边。
夕阳西下。最后一缕阳光照在她的灰白的头发上，金黄色的阳光没有将她的白发浸染，她的头发依旧是灰白色的，看来她真是老了。看着眼前那个人，我才觉得时间过得有多快了，而我不也得佝偻着腰了，我们都已经渐渐变老了，似乎没有任何征兆。我以为这辈子跟她再相遇的机会是零，可是后来发现她其实就住在我对面的对面！我们还真是没有缘分，我小她两岁，可那两岁里我们隔着多少恨，多少遗憾！如诗词。君生我未生，我生君已老。君恨我生
一光是听说你要从那林子经过，我就已经满心期许，我等了你又一世，这一世你又是修仙之人。又是修仙之人？呵。我真是不明白，既然说好来生再爱，又为何不做一个世俗之人。你心里若是没有我，为何承诺一个妖一世诺言，可若是你心里有我，为何放不下心中的执念。我不管你心中所想，我等了你又一个百年，我在等你——那是宿命。我生来与众不同，既不是人也不是神，不会像人一样死去，也不会像神一样被尊崇。神奈何不了我，人也恐惧我，
我们两个都已经老了，我们像年轻时那样挽着对方的胳膊，然后慢悠悠地走。我们已经走不出当年的优雅和年轻了，但是我们两个人依旧把腰杆子挺得很直，似乎只有这样才能凸显出我们的精气神儿。夕阳未落，阳光似乎在一瞬间变得强烈了，树叶发着金灿灿的光芒，树荫已经改变了原来的样子，它抽象的样子像是鬼怪，但是一点都不吓人。我们已经见过太多的东西了，那些自然的东西是容易看见且不容易让人那么心惊胆战的。她还和年轻的时候一样
1如果还不努力，我就是下一个少妇。十八岁的她嫁给了邻村的小伙子，他们结婚的时候，我远在外地求学所以不能赶回去。不过我还真的不想去，我去了肯定会伤感的，她跟我不过同岁，可是她却成为别人的妻子，今后会跟我过完全不同的生活。而我难道就因为结婚的人是我的弟弟，所以我就要为她而感到高兴吗？弟弟不过比他大一岁，虽然两人都已经成年，但是那就代表他们成熟了吗？他们有能力照顾家庭，为家庭承担责任了吗？到头到所有的事
近来老是下雨，这让我很不安。晚上我们一如既往聊了天，但是你只要说困了，就再也不会多陪我一会儿。我不甘心，发了好多消息给你，可是你还是不理我，手机屏幕另一端的你已经安然睡去。我知道你从来不怕我会离开你，因为我是在倒追你——虽然我们已经在一起了，可那是改变不了的事实。这种被冷落的感觉，我经历过，所以我特别害怕，我知道这是分手的前奏，是不喜欢的表现，我心知肚明，可是我依旧拖着。我想只要我不挑明，我们的关
你知道我们现在的状态是什么吗？是我们各自在舞台上展现自己的精彩，却不管别人是不是在看在听。你每天都会早早告诉我你的行程，然后告诉我说，没时间陪你聊天了，当你每一次唤我宝贝儿的时候，你绝对有抱歉的事对我说。那语言多么轻快，我听了都感觉你要飞起来了！不和我聊天，你真的那么快乐么？就像当初跟我分手，你从来没有表现出忧伤，反而是展现出久违的快乐。记得有一次我不得不去你们班的时候，我站在你教室的门口却没有勇
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