今日晴天。昨晚惊吓一场。下午，4时许，母亲左上侧腹痛，母亲说是会震动起来的剧痛，一下一下的痛(间隙性)，痛起来，全身无力，象过年那阵子，痛起来走都走不动，上楼也上不了。先是右侧腹痛，吃了点社区卫生所开的药，好了一段，又痛，转到腹部左侧了，又住入汀州医院点滴几天，不痛了，到石家庄这里来，隔二个来月了，这次痛感与上次一样。可能是胃出毛病了。如医生判断十二指肠炎症是对的话，就不太好治，要是转成慢性病，不

雨停。气温降了，盖被子正合适，好睡眠的气温。可清晨5时，邻床病友就起来洗漱，还叫醒同伴说话。对面大楼工地在施工，工人怎么那么早就上班了，施工噪声很烦人，真是赶工啊！工人们五一节不放假，上早班。早饭后，郝医生来查房。检查了母亲的双脚，说右脚比左脚还饱满一点，告诉说要配弹力袜，会好得快些，看过所拍的片子，上半身没有血栓问题，只有下肢血栓堵，身上没长瘤子，也没有手术过，没穿剌过，会好治疗些。妈妈对医生说

一眨眼，十二月已来，再不久，又是新年。不管怎样的年龄，什么样的境地，什么样的经历，从正月走到十二月尾，心里总会有点慨叹：时光仓促，近似乎茫茫然然、匆匆碌碌，一年又苍白地消无了。这么想时，总感到莫名的恐慌和焦躁，在过去的三百多天时间里自己究竟如何使用？这样想时，希望天色可以再昏暗些，最好冬天的风再狂烈点，好让人去认真总结寻常的琐事。年初时候，春寒料峭，偶有暖阳。亲人们从各地归家然后各自离开，小村里的

为领导干活就是为单位干活，为单位干活不一定是为领导干活；为领导干活，优先得到单位、组织给的荣誉和奖赏，为单位干活，如果领导不在意，干再多也都白干；单位的资源和权力，常被领导有意无意当做自己的，民众自己的权利，常被领导认定为无理取闹；领导常假借公权谋取个人私利，群众多和常在背地里诅咒领导；领导干坏事常假借民众心意，民众总是愿意把期望交到领导手中；在领导和民众的权、力较量中，领导强势，民众压抑，民主式

早晨，又一次从剧烈的咳嗽中醒来，打开灯看看表，比平时生物钟规定的那个自然醒时间，早了半个多小时。习惯地摸到枕边的手机，打开微信，期望搜寻到自己感兴趣的内容，却寥寥无几，白白浪费掉自己好多精气神。所谓的更新，无非是些一转再转的段子，什么八卦奇闻正史杂说，什么养颜养生养心的迷魂鸡汤，还有一些乌七八糟泛滥搞笑的文字图片音频视频等等，大多读来味同嚼蜡，连个茶余饭后的笑料都抵不上。大千网络，花花世界，一如过

最近几天，几乎都在下雨！其实对于雨天！我谈不上喜欢！更谈不上厌恶！只是会留恋那一点点因为雨天才会有的情怀！今天是星期四，本来要出去走走的，只是碍于天气放弃了！就这样罢了！在宿舍呆至下午，像往常一样包里只塞了一本安妮宝贝的文集。就漫步在雨中！找寻着那个属于我的安静角落！终于停止！坐定！摊开那本书！放好音乐！完全沉浸在那份宁静当中！听着窗外雨声嘀嗒，我轻轻翻动书页，感受着文字的气息！感受着她所传达的那

昨晚看了日历，明日大雪，料想应该会很冷。但是不会下雪。临睡前又看了天气预报，晴转多云，零下三度。空气质量状况，差。又塞了耳机，有一个人在里面讲大观园的事情。后便不知道何时睡着了。清晨，被闹铃吵醒，C的闹铃和我的竟同一个点儿响了。看了时间，6点30分。关了闹铃又昏昏睡去。七点四十，闹铃又响。只一声，C便开灯起身穿衣服。我半闭着眼，看了一眼她的背影，拉了下被子，当着光线。心里稍稍计划了下，七点十五分准

茉莉说，她迷恋站台，近乎痴迷的那种。我瞪大眼睛，说你没事吧！她说她很好，她喜欢站台是因为在那个地方，始终有人在离开，也有人在回来，欣喜地，悲伤地，像极了生活本还有的样子，只是这里，一切的悲与喜，一直在放大。我说那你一定去过许多的地方吧！也到过许许多多的站台，对么？她噗嗤一声笑出来，请原谅我，并没有。我也噗嗤一声笑出来。说很鄙视无端矫情的人。她嘴角右边一侧微微上扬，似笑非笑。她说她这辈子第一次去站台

在这样清冷的晨早醒来，为数不多。城市未亮的天灰蒙蒙地搅动着白雾。远处的指示灯，闪动着固定频率的光芒，孤单地贴在泛白的天边。南怀瑾先生说:能控制早晨的人，方可控制人生。整个世界一片黑暗与寂静。而我，端着水杯，伫立窗前，让冷风灌进来。却不知要干什么。只有无所事事地写下这些无所事事的文字。也许，人生这个东西，我始终不能接受。只有在世界只剩无限寂静和庞大温柔时，我的思想才会如同某种藤曼植物一样蔓延直至包裹

寻一缕阳光，觅半份心安回忆是一条没有尽头的时光河，循着苍老古旧的痕迹，顺流东去。回首着，年少轻狂的一幕幕，却不知怎么在意。只好随着时间的冲淡而消散，造就了日益成熟的自己。但留在心里的有些东西，无论怎样，也抹不去它的存在，就本如我们这颗并不大却坚韧的心。对我来说，意义这个词，本身就没有多大的意义。它只是体现了某些事的结果有无价值，是否值得学习、借鉴，以及它所反映的影响。我不敢说，这些年，所做的事有多

小野狗不能在阳光下接受洗礼，就连夜晚的黑暗也不是它的帐篷，它存在这个次元，却不能活在哪个空间。它个头小，它丑陋，身上的斑点，脸上的杂纹，它天生的，父母给的，却又是被它们嫌弃的。它没有同伴，长相受到唾弃，也没有力量去与其它野狗争地盘，只能独自流浪，说走不能留的漂泊，想留只能走的居无定所。天上的风雨来了，只能躲进自己的怀抱里。心里的风雨来了，命运的夹缝是它的春水繁星。饿了，到垃圾桶翻翻；渴了，舔舔地上

朝九晚五的活着，有的甚至苟且地度日说累，违心却不敢停还无知无趣的攀比着走着，丢了初心和梦想怎敢说在奋斗物欲横流只不过是社会的奴隶活在人群眼中，追寻成功罢了回头看，一生将尽可悲又可怜的是没有成功也没活出自己

虽说人无远虑，但的确必有近忧。此刻，谈谈男人一生事业上的起承转合。“远虑”和“近忧”都是我们每个人一生或多或少的陪伴，那么，在这里，我暂且将温婉贤淑，体贴周到，能处理好家庭里的大小事，且打理的妥妥帖帖的女性称之为“远虑”吧，而对男人事业上颇有帮助，能起到推波助澜能重要性力量的女性则称之为“近忧”吧!“远虑”能够让男人心无旁骛地出去打拼事业，毫无后顾之忧。所以，这种女人始终让男人心存感激，呵护备至，

随记今天在书里看到一句话：那些我们曾经以为的惨烈的青春，那些我们曾经认为黑暗的岁月，那些我们曾经以为委屈的事情，都在别人的故事里，成为可以被原谅的故事。（好像是梦里花落知多少。。。吧？）我觉得这句话可以有两层理解。把自己的曲折自己的跌宕编进别人的故事里，然后一层无法磨灭的隔阂冲淡了那些伤痛那些爱。最终你会明白，文字和感受总会有一层隔阂。有些事情会比曾以为的要痛上好几倍。这很可笑。亦或是我们自己的故

今日一早，阳光透射入病房。心情随之好起来。母亲也早早起来。陪母亲到医院大楼外漫步十多分钟，看到往河北医大东院马路对面小区外有一绿带，作晨练处很好。小径幽幽，以后可带母亲到那里散步，林间空气好。早餐买了热豆浆、小馒头，小米稀饭。中午飯妈妈与妻吃了一碗西红柿面。今天点滴正常，李医生来查房，妈妈说手臂麻还沒有改善，李医生说会安排骨科医生来看看，交待说，活动不能剧烈，这段时间要多养。我心想能散散步，走动走

早饭后，邻床大娘随大爷回家取薄衣服去了，护士来做理疗没做成。下午2点，母亲输液点滴完成。3点，医生来取去心律监测器。我削好苹果，切成薄片，置饭合内备母亲食用。3点40分，在医院门口打上了去机场的士。不到十分钟就上了高速，看来很方便。4点15分就到了机场。一路畅通。机场接机厅人不多，大厅空曠，小商店少，不象有的机场，如同闹市。去到出发厅转转，见一小书店，买了两本书，机场设计比较人性化，靠进门侧有若干

又到了年末岁初总结的阶段。年年岁岁,岁岁年年，时光不会因你的躲避而加快,也不会因你的留恋而放缓。2015,幸与不幸，皆已过去。我只希望:把美好留下,丑恶驱散,伤痛削减，教训升华……这一年,我最大的收获是在盛夏时节,在一个山水美如画的知名校园举办了一期如火如荼培训班___这儿有满园的果树,畅游在池塘里排列有序的鸭子、盛开的莲花、小河流水以及清幽的山林与我相伴。开班的八天时间里,尽管倾尽着我全部的精力

今日晴。温高。邻床小女孩要出院了。早晨6点钟医生就安排护士为她点滴。隔床大娘的儿媳也早早来了，护士为大娘做了压力裤治疗。9点，郝医生（科室主任医生）来查房，很细心地察看了母亲患病的脚，说因当地CT、彩超都有检查，没发现有长瘤子，加上以下肢血栓为主，下一阶段可以考虑集中通栓治疗，说另一位医生刚治好一病人，30天就通了。郝医生也说，也有通不好的。听他这么说，我想医生们是负责任的。他还问了母亲穿减压袜情

每周都要打个电话回家，给家里报个平安，可上一周，却没打，更不能为此事打电话跟老爸解释，我知道，不能跟老爸讲任何理由，因为老爸会觉得，任何理由都是借口，于是第八天，心有余悸的屡屡斜眼瞟一下手机，等着电话铃声，等着挨训······终于，在预料的时间里，手机响了，怯怯的拿起手机，手心已经微汗了：“老爸，嘿嘿，我吧······昨天吧······哦哦，没打电话，忘、忘了。”我语无伦次的实话实说，在老爸面前，

看各状我曾经试图把幽怨揉进我看不到的虚空里，也曾试着把冷眼甩到遥远的彼岸，还曾试做过把一切欺骗还原成真。但是不行，幽怨里有一股愤怒的烈火把空虚燃的彤红，冷眼中飞射的嘲笑犹如杀手的暗器令我躲闪不及，欺骗要挟了文明和发展冲劲十足还要游戏其他。是的，是这样，这是事实，这里没有我想要的安乐，永不会有。又次寒假又一年，终于开始终结束。这天上午一进教室，哈，真是热闹寻常相当一班啊。无声暗含笑容，端庄拿捏甜情。