孤独如果说孤独是一种病，那么，我已经病入膏肓。我忍受不了孤独。只是因为害怕。孤独的人，是害怕丢了自己的，在这繁复的人群之中，在这偌大的世界之中。其实，更多的是恐惧而已。来自于未知世界的那种深深的恐惧感。害怕孤独的时候，我会害怕这个世界此时此刻这样如此胆怯的我自己。找不到可以让灵魂皈依的地方，却愈发的凌乱和迷惘。在大家的世界里丢了这样一个如此小的自己，在自己的世界更加的找不到自己。我把自己使劲的藏起

除了影视作品里面常会出现“缘分天注定”这句话，现实生活中，究竟有多少人会相信缘分，又有几个人认认真真地看待过缘分，把缘分当作是自己人生中的一份幸运呢——尽管人们常把缘分二字挂在嘴边？我很相信缘分！我相信缘分有很多种类，相信缘分有深有浅，相信缘分有长有短，所以我也相信：凡事都有一个缘！“信，则灵；不信，则不灵”这句话，用在缘分这个问题上面，也是一样的。这，并不是一种类似宿命论的观点。当然我也并不是一

那是一个毕业的夏季，查到分数之后悲伤几天接着去旅行，似乎成了每一个学生的必备，而我也不例外，不过爸爸的否定瞬时给我浇了盆冷水，妈妈也不许我到处玩，哪怕是隔壁市区都不行，我很生气，可当时的我一时无奈竟都没有察觉到什么，按照现在的生活习惯，如果我生气，我爸爸一定会轻言安慰我，和我解释为什么不让我去，妈妈也会说很多，而那一次他们什么都没有说，不仅如此，他们还神神秘秘的整天外出和几位我认识的叔叔商量着什么

一篇叫《掩耳盗铃》的寓言。大意是说有个铃铛很贵重，一不法之徒想窃为已有。问题在于，那个铃铛稍加移动，就当当作响，会被人发现抓住。笨贼的解决之道很独特，他堵住自己的耳朵，确信听不见任何声音了，上前抱起大钟就开溜。结局当然很惨，被抓住报官不说，肯定一顿饱揍。我读这个故事，处于认识几个拼音，半蒙半猜的幼儿班水准。但是，对于这个家伙的极端低智商，内心则甚是愤懑。假如早生几千年，我定会揪住那家伙耳朵，告诉他

昨晚，和朋友约好去深夜烧货吃烧烤，一切看似如此的平淡，燥热的空气，坐在公交车里妥妥地翻看着手机，脸上洋溢着迷人的笑，仿佛整个世界都已在我心里。到了，下车，一瞥眼望见有一个便利店，脑子里也没有多想什么，径直走了进去，可是却不知道要买些什么，自然而然地走到了冰柜前取了一瓶菊花茶，转身低着头与一位陌生男子擦肩而过，这一秒可以说真的什么都没有发生。走出便利店，也不知道应该拐向哪个方向，因为朋友还在来的路上

十年前，我希望自己成为一个有能力实现自己梦想的人。但我却不知道自己的梦想是什么。我决定去寻找自己的梦想，于是学了半天播音的我在高考报名的当天改了艺术科目，或许那段不吃不喝不眠不休疯狂补习的日子我有多想一刀戳死自己的心情只有我自己知道，但我依然在众多人的嘲笑讥讽声中考上了大学。这就是我“作死”的开始。在大学里，我竞选团支书失败，竞选学生会失败，因为被不知名的虫子叮咬到全身过敏，看的自己都恶心我自己。

雨夜断想五月末的时节，已然是雨季将要来了的时候。如此迅速却随性随心。正如这般的我和你。倾听一场繁华落尽，倾听一场雨落，倾听一袭烟雨朦胧这无尽的黑暗。我在寂静里寻找安宁，在孤独里享受真实，在无尽的黑暗里寻找心的归宿。一夜景，一袭烟雨，一江河水，一个人，两个人。一个人的记忆，两个人的回忆。看河水这般迅速的涨起来，听潺潺的流水打破夜的寂静；看昏黄的灯下站立于河边的你，挺拔依旧，泰然依旧。夜的夜，暗的夜，

倚楼听风雨落雨的日子，是一季忧伤的季节，带不走的是万千愁绪，只是在这寂静又躁动的夜里，入不了眠罢了。和陌生的人侃侃而谈于此时，已是四更时许，窗外的雨声大大小小，喧嚣不停。在寂静的夜里听着陌生的你和我心的交流，略显的苍白。天愁，愁且愁，愁莫愁，待到满园花落知多少时，希望这少年，不再是在醉酒的午夜，远望被雨淋湿了的远方。这黑的夜里，看不到远方，只是却多了些许泥土和微尘的味道，还有从远方飘来的一丝寂静。

如若苍老，不负韶华时光细数，已是今朝；年华匆匆，亦是过往。只是光阴易逝，韶华难返，哪敢忆得昔时，却倒是苍老万年。------题记懂得回忆之时，许是已真的成长起来了，一天天的细数着这日子，繁复且嘈杂，繁复的是这日复一日的苍老与颓唐，嘈杂的是这世界的纷呈，若真的已懂得回忆的苦，却已是不再年轻罢。只是，空得年轻的资本，有着的，却是一颗苍老了几万年的心。空得这万千的遗憾罢。这样的人，如我这般痴傻，如我这般

离歌奏一曲离歌，不诉哀愁。离人泪，几时休，却道是几度哀怨几多愁。-----题记（一）那日的的雾气很大，包裹了整个山峦。漫山遍野，铺天盖地。十月的风里，多多少少带了或许的凄冷，已没有了夏日傲娇的日头。况且是清晨的乡间。孤独的人，永远孤独，带着孤独行走在寂静里，找不到可以让灵魂皈依的地方。那时的雾气，真的很大。那时的我，只是一个人。泪洒满了整个将要逐渐凋零的山峦。或许，这不叫做山峦。黄土高原上，这整片

带着梦想行走“我怀着这个信念回到南方。有了这个信念，我们将从绝望之岭劈出一块希望之石，有了这个信念，我们要把这个国家刺耳的争吵声，改变为一支洋溢手足之情的交响曲。”1963年，马丁·路德·金的这篇《我有一个梦想》，激励和鼓舞了众多的美国黑人。原来，突破种族和肤色的歧视，只要有一颗坚定的心，即使再难，我们也能把这虚妄的东西变成现实。而今，当种族和肤色不再是美国人之间交流和讨论的敏感话题，会有多少人记

躺在床上，翻来覆去总是找不到入睡的感觉，遂披衣坐了起来，心烦意乱地随手扯了一本书。低头看到紫红色的封面，不禁愣了一下。书上的女子微仰着头，带着不可一世的骄傲。月色如醉，思绪不禁飞到二十世纪的上海，回到那动乱不安的年代。说不完的老上海，说不完的民国旧事，穿过破旧的弄堂，胡琴咿呀咿呀的叫着。在万盏灯的夜晚，拉过来又拉过去，说不完的苍凉的故事。历经战火纷飞，在生死之际，范柳原才能抛却财富、名望，完成与白

我相信如果再慢一点点，那么此生就不会有这样一次际遇。说实话，我与这位俄国朋友的相遇真的算得上是偶然，那天我买了当晚上海开往杭州东的火车，一向没有时间观念的我差一点就赶不上了，连奔带飞地上了火车，向来就不喜欢绿皮火车车厢内那一股浓浓的怪味，当然心情的抑郁程度也是可想而知的，没想那么多，急忙地跑到自己的座位上，坐定之后才发现对面坐着一个我还不知道来自何方的外国人。我偷偷地看了她一眼，他示意性地向我点头

儿子扬起脸一本正经地对我说：“妈妈，一个人死后，就再也看不到亲人，什么也不知道了，这多么可怕啊！要是能长生不老就好了！”哎！连一个七八岁的孩子都能感觉到死的恐惧，生的灿烂。那我们活着又是为了什么呢？我们又该怎样地活着呢？人对于生，是有着强烈愿望的。我曾经目睹我的亲人、我的朋友、我所熟悉的人离我而去时那哀怨的眼神，那眼神里有对蓝天白云的迷恋，有对人间恩怨情长的留连。不管他这一生有多少的坎坷、有多少的

夏天到了，我的生日也快到了。说正经的，活了三十几年，我还真没有正正规规地过过生日。小时侯，家里穷，姊妹多，爸爸支援山县，常年不在家，妈妈照顾我们几个都很困难，哪还想得起给我们过生日？好不容易到了十岁，妈妈说带我到照相馆去照张相留作纪念，谁知不懂事的妹妹应要和我一起照，气得我对着照片上的她咬了一口。长大后，同学之间都流行送礼物，我也想要，可是我的生日在暑假，总是只有我送别人的，没有人送我的。读师范时

有些东西是不可避免的，比如说孤独感和回忆。你不知道它们会什么时候就来到你身边，有时是在一个人的时候，一群人的时候也是时常。开始你也会去逃避，你不愿再想起那些回忆，因为你不想再面对那时候的自己。可你发现越是逃避它就越是在你脑海中久久不去，很多画面在里面交替出现。你知道那些回忆里有当初那个傻傻的自己，而现在的你不敢再回头去看看他。有时候你会觉得自己突然间就长大了，可后来的日子里依旧还是在做着以前做过的

一股清泉在我记忆的深处流淌泉水清澈它流经我古老的故乡这里曾住着我亲爱的爹娘这里洋溢着儿时最幸福的欢笑白云下有我美丽的故乡它是我梦想启航的地方在那屋后巍峨的山冈上有过父母艰辛劳作的身影他们的汗水让稻子黄了谷满仓还有那片果园桃李芬芳送来清香如今的山冈成了父母长眠的地方我将思念永远刻在了那座大山上她让我朝思暮想，泪水里充满无限的悲凉我痛断肝肠，风儿将我的哀伤轻轻吟唱故乡的清泉在我心中流淌他带走我曾经所有

依稀做了一个梦，浮扰了青春的梦，是不是逝去的找不回来，只是记得梦里浅浅的背影逐渐湮没在夕阳里！一辆锈迹斑驳的列车伴随着一声长鸣，缓缓驶来！梦里，我背着自己的行囊，缓缓向着列车而行！我的心是落寞的，一如远方袅袅升起的炊烟，在夕阳下显得格格不入，却又说不清的和谐！我终究是要踏上列车，没有终点，就如这青春一开始便没有回头！路旁青草芬芳，天空中伴随着一阵鸟儿飞过，我用手遮住了双眼，留下一条浅浅的缝隙注视着

人这一辈子，无论我们肯定也好，无视也罢，都会情系一生！亲情，友情，爱情，如果我们能够正确地面对，妥善地对待，我们会受益匪浅，并会有一个快乐的人生；如果我们不能客观辩证地看待，也许我们就会有一个遗憾甚至是痛苦的人生——即使我们物质上多么的富有！虽然我们一生下来，就会被无条件地包融在亲情之中，我们却会常常忽视它，甚至在我们永远地失去它之后，我们才会想起自己曾经的所作所为，而痛悔不已。友情，似乎也是在我

■怕字的组成告诉我们，心里空白，心里没底没数，对未知和没有把握之事就要担心和害怕；■相对无限神秘宇宙，个人该有多么渺小和简单；自然演化滚滚洪流，摧枯拉朽无坚不摧，人没有敬怕之心，着实是自不量力。但是，鬼怕恶人，人急眼了想开了，早晚大不了是一死，与其总是战战兢兢、憋憋屈屈，不如痛快淋漓、潇洒走上一回。■怕的心理常常是想要两全和完美。不强求完美，承认可能失败或遗憾，事先想到最坏处，一般心理总会从容和自