我想。。。我真正的2015年是从下半年开始的。。。减肥、有了自己很满意的工作、文眉、带牙套，我的生活发生了很大的变化！静静地坐在电脑前，我沉淀着思绪，有种恍惚的感觉，仿佛过去的事情就发生在昨天，又仿佛是在看着别人的电影，有种这不是自己所经历的错觉。。。不知道是不是年纪大了，还是生活圈子太过单调了，总是一念执着：突然想看某部小说了，就要一遍接着一遍得看；反射弧变长了，在别人疯狂追【花千骨】的时候，我

对绝大多数人而言，过年总是令人高兴的。因为过年时段，好事多多。对于学生，暂时告别繁重的课业压力；对于上班族，没有了工作的身心煎熬；好似久旱逢雨，又如苦尽甘来。特别是长时期战战兢兢、高度紧张、极度疲惫之后，对节假日尤其长假的渴望已经到了一个极点。每日里吃香的、喝辣的、无拘无束、尽情的放松甚至放纵的日子里，定会一遍又一遍的感念：过年真好！如果天天过年，天天由着自己的性子，想干啥干啥、想吃啥吃啥、想说啥

以身试孝回单位一月有余，基本没啥正经工作可干。谭巴子上班时间下象棋，输大了好发脾气。我利用上班时间偷看我的哲学，总也经不住诱惑被一帮老婆孩子拉去打够级。开考的日子越来越近我却好像要故意远离似的，单位里什么年龄阶段的人都有各色人种关系杂乱各部门错综交错想法混乱，干活以外的大部分时间在处理人事，尽力应付，工作利害，上下相处还要关心谁与谁谁交友的问题。感觉在单位工作既不能违反自己的主观意愿又要受制于客观

老情况好像我去了一次谭巴子家记不太清楚，好像他送我出门时还大声安慰我说：那个事你放心，不用惦记着，厂长不找我就算了，科里有我呢。这分明就是在院子里说给其他人家听，跟谁学的天生就会啊，那声音我听着很特色翻译下就：我是个领导啊。我干嘛要去他家帮他长脸，看社会风气把一个老实呆傻孩子吓的，这事学不来啊，没带点东西吗。八月一天午时刚过，在我回宿舍的路上，总要路过他们总是用眼发现总有心得在案。那是一条不太热闹

自考自己我自考第一门课是哲学而不是《英语言文学》专业的主课，是我对哲学很自信还是对自己的英语水平不自信不言自明。那会儿二哥虽然结了婚，也有了孩子，但还是很好学的，可能也以为在这个社会里真的会是人尽其才学以致用的吧。因此二哥与我同时报了英语自考，我们同时参加补习班又一起学英语，兄弟俩各自买的英语辅导书籍和磁带也互相借，我的《BEIJINGREVIEW》也与二哥分享尽管我们没读懂多少，可是后来我发现我

哭比笑好郑姑娘笑起来满脸褶子还有抬头纹嘴阔牙大，徐大才背地里叫她“哭比笑好”，大家都不表态却笑嘻嘻地认同。这个女人姑娘时候就黏糊特别能聊和谁都很亲热还有点心计，是一个说走就走的女人。我的自传里有她是因为我们一起工作时候发生过一个小事件，那会儿我毕业回厂工作还未满月。万用表损坏经过：8月1日上午，我在本岗位正常工作。在检查一台节电器时需要测量触点电压，我把归我们工序使用的万用表指示调至交流电压500

你的模样年轻时候发现老奶奶快成老糊涂虽感觉自己也有老的那一天但却是个遥远至少不会认为自己变态成老糊涂虫，奶奶不会自己承认糊涂因为她还活在自己年轻时的自豪里有颗不老的心因而信心满满非常肯定自己，我自然是站在母亲这一边与奶奶讲理因此奶奶耍小孩子脾气不理我也不接受，我想都是至亲关系真不好说的明明白白。父亲既不埋怨母亲也不指责奶奶依旧是大不管小不问特别能沉住气，大哥二哥来去匆匆有心无力许是还没到爆发点。也

在生活中，我们总不愿承认自己是一个人，有时候会为了去改变孤独的状态而去讨好别人。去跟别人说想听的话，去走别人想走的路，但是越是想证明某样东西的时候，却愿会失去，是的，从小到大，我一直都认为自己是一个很有朋友缘的人，但是现在长大了，才发现事实并非如此，许多的联系也不过是空间里的点赞而已，而这样的意义是什么，我却不知道了，环境能够改变一个人，而现在的我却逐渐认不清到底是他们变了，还是我变了，还是说我们

虽然人人都听说过：“条条道路通罗马！”，然而，通过一条什么样的道路走向罗马？自己心中的罗马又应该是个什么样子？在人们刚刚踏上人生之路的时候，未必就十分清楚！在人生的伊始，人们踏上一条什么样的路，常常起因于或是一个非常纯朴的愿望，或是回过头来看是一个多么天真的梦想，或是一个噩梦般的血海深仇……，但是，不管因为什么样的原因走上了一条什么样的人生之路，最终是否能够继续走下去，既取决于这条道路的正义性，更

“什么样的爱情才是不老的爱情”有人问我这样一个问题，我没有回答，倒不是因为觉得这个问题很难作答。十七岁的我，或许太早提及爱情这个话题，也可能从来未遇到过真正的爱情。但也并非没有资格谈论。因为自从我们还在娘胎里的时候，铺天盖地的情歌早就已经给我们诠释过了。所以关于爱情，没有谁不懂。我想每个人都有自己的初恋，在那个最美好的年华里偶遇一份纯真的感情，青涩却不失勇敢，信任兼并热情，并且为之一往直前。那个时

小时候故乡是脚上怎么甩也甩不掉的泥巴长大后故乡是口中怎么品也品不够的香茶如今故乡是眸中怎么望也望不圆的月牙儿曾经身在故乡，心在天涯而今心在故乡，身在天涯

只要留心观察和乐于品味，生活中每日里总是有太多趣事发生。这不，在自己家附近开的一家卖廉价蔬菜的超市里，蔬菜上柜台、上架的高峰时刻，大爷大妈们每天都在演绎着一幕幕生龙活虎、你争我夺、反复挑拣、大把时间排队、点火就着、战斗力极强、大包小裹、满载而归的活喜剧。因为他们闲的要命，即便第二天去超市，头天晚上甚至头一整天，就反复盘算，拿着小本、写着音同字不同的足以让自己明白的带错别字的蔬菜清单，而后和老伴商量

你的文字很有灵性！上帝对每一个人都是公平的。一颗勇敢的心，足可以支撑一颗快乐的灵魂。何况，你不仅拥有豁达，更兼备深邃和悠远的境界……一个人最大的幸福，不是在簇拥中的感觉，而是在孤独里的感悟！一个人最大的成功，不是战胜一切，而是赢得自我，参与把握自己的命运。你的文字是自由的，她们在你的指尖若流星般灿烂而灵动！你是一个自由的人，无论上帝安排怎样的角色，你总能以自己的姿势，构筑起迷人而瑰丽的风景。加油，

小结毕业，也有毕业证，校长的大红印章是三个字：李绍庭。最后几天是这样度过的：一九八六年六月二十七中午我还在睡觉，他来叫醒我应邀去了他家。那是一处颇具田园风光的居所，我把心情放在东风上飘啊飘啊，很是痛快。下午同学聚会，大家喝着毕业分手散伙酒，猜拳行令，你张我狂张狂不已只只原形毕露。杯满盘空之间，同桌的你端起一杯小酒，手舞手划皮肉不笑地举到我眼前，用命令式的口气要我替喝同时做一个不然就将我打倒的手势。

自认终于知道六月二十四日是我们的毕业日，毕业登记表有这样一个栏目要求自己填写：懂何种外语，程度如何。看到很多同学填的是：英语，中级水平。昨晚雨下得很凶又异常闷热，但因为我不知道路母亲还是领我一起去她同事的家里准时赴约见面。不知为何那女孩没来，可能是雨太大来了怕没面子吧，还得再次相约。忘记那会儿的人闲暇时候都干啥了，男女相个亲比起现在要麻烦的多又没有电话。最少是一个中间人知道两边的消息才一遍一遍来回

自安大树下面好乘凉，就算这棵树不是前人栽的，但要在树荫底下长出点什么就难了，你看这些大树底下除了有蚂蚁忙碌着去撼树外有几棵草都黄焦蜡气不敢野巴着疯长。因此我敦请前人把你栽的树带走，今人你只栽一颗够棺材板的树自给自足就行了，后人就不要栽树因为你们没有机会再用得到棺材。你看你，二十四岁大小伙子老在树底下乘凉，买双袜子也要母亲给你安排，母亲叫你穿一只你不敢穿一双，是不是还没断奶啊我的同学。开始和结束在一

背道顺驰第十三届墨西哥世界杯在继续，下潜到深夜的足球世界，让火山在海底喷发。毕业论文是个什么东西，毕业的时候也没弄明白。论文答辩是个啥形式，答辩过了也没看清楚。我隐约感觉是要通过的现象，因为我把虔诚写在脸上热突突有点烫，因为我把决心留在纸上突突跳耳热心慌，因为我面对的是三位平时多见多怪的老师他们让我坐下会审三堂。自从小时候声带损伤以后我的发言就是沙哑特独，今次又加上颤抖才读完所谓的论文我记得。老师

昨日重现86年5月31日周六晚6点多，现在是夏时制，介绍人约好7点半我们在距姑娘家不远处的路口见面。虽然面对相亲不再陌生，但每次都会有异样的感觉。从宿舍回家的路上一群看大兵凯旋的群众把街两傍站成了人墙，军车高大威猛从市中心浩荡通过。我简单地吃过晚饭，一支烟一杯水坐在电视机前对着一帧帧变幻莫测的画面，解说员的讲解很刺耳。上午我去拉了一千斤煤炭，路上有两个中学生模样的孩子一男一女互相追逐玩笑，男孩骑车

心急想像吃豆腐这是一所只有我自己独居的房子，虽然我极想随便拉进一位或是恰巧有那位姑娘一步走错闯进来我是不会吓一跳的。但这个房子就我自己始终是这样，我畅通无阻随时随地很随便的出入自由无论何种情况，大大方方无忧无虑在这里安歇舒展冥思苦想创造发挥哭哭啼啼就算把自己脱得精光也无人知晓将自己片成薄片也无人来救，在这里我可以把自己充分稀释分解成一个宇宙那么大小而且聚散两依依。我喜欢这所房子，是我的天地爱恋由我

烧纸，也称烧纸钱，是我国传统习俗中活人为敬鬼神或祭奠先逝亲人的一种仪式。表达敬意、哀思或悔痛本无可厚非，甚或应该大加提倡，但是初衷好，手段或形式差或坏，结果未必好甚至走向反面。夜幕降临，十字路口，阴风嗖嗖，心情凄凄，堆堆鬼火，彼燃此息，烟灰飞舞，奠酒刺鼻，妨碍交通，污染空气，任性焚烧，卖者逐利，当事者及敢怒不敢言的旁观者，共同演绎出了一场愚昧、麻木、虚假、令人作呕的悲凉喜剧。传统的未必一定就是好的