简单介绍自己一下，三十三岁，单亲妈妈，其实，应该说三十四岁了。女儿马上五岁了，很可爱。准确的说，两年半以前，开始了伤筋动骨的离婚复婚又离婚的过程，其中伤痕累累，只有经过，才能懂得，不再赘述。所以到现在，我都劝身边的朋友，轻易不要离婚。但如果你问我后悔吗，我只能说，不得已，我个性如此，注定今日。一个失败的婚姻，是两个人共同的失败，其中经历的磨难，注定也是两个人的。两年半前离婚，一年半前复婚，半年前再

我和这个世界不熟。这并非是我安静的原因。我依旧有很多问题，问南方，问故里，问希望，问距离。——北岛微醺，浅酌应该算无伤大雅吧，文静些许、柔和些许…酒是可以配上文字的。初读《我和这个世界不熟》，陶醉于这字里行间，文字是一种良药，可以治愈心灵的不适，以及唤醒内心深处那个一直沉睡着，封印已久的灵魂。五彩斑斓的世界，已流连太久，但我依旧有很多问题，当前方的迷雾笼罩着我们的心，当可爱又可恶的现实禁锢着我们的

狗不打疼了，它不但不会怕你，反而还会欺负你。被漠视或被欺负，我们多数人多数时抱怨的是狗，其实主责在自己。对狗的征服一般有两种办法，给好吃的等手段取悦于狗或通过鞭打等给予足够震慑。但这只是大家常容易思维过于直线和偏执的结果，其实最好的办法只有一个，恩威并施。至于恩多点还是威多点，完全要看狗的口味和“喜好”以及你的威力。反正，对人而言，你如果不因时因地因狗的不同情况，采取不同的对待，只是一味的恩或威，

阳光八月的一天清晨，天气昏沉，加上房间的阴暗和社会的冰冷，让人难以提起精神。我深刻地明白‘一日之计在与晨’的道理，但就这样重要的时间，往往是为我荒废。这样的日子已经过了很久，久远的甚至我也记不清楚。即便是知道自己在虚度光阴，也是无可奈何，就如同花儿的凋落。有时候，我真的很恨，恨这个消磨时光，一事无成的自己。我恨他甚至就像恨那冷酷的时间，无情地将我放逐；恨那残忍的的现实，无声地把我改变；恨那无边的黑

（十七）漫步高中‍‍‍‍‍‍‍儿子如愿以偿地进到了他自己心仪的高中学校学习。我依然希望他竭尽所能学好学校开设的每一个科目，依然希望他能适应任何老师的授课方式，我还希望他，有更多的时间进行独立的自我思考。高中，不再同于以往。似乎从高一开学的第一天起，高考，就成了悬挂于学生头上的一座时警钟。虽然我仍然宁愿儿子做学习的快

人绝不该太老实。凡是夸你老实的，一定都内含了对你的无能的认可、同情甚至不屑；老实人的人生多很老实，少有故事和滋味。一定说有的话，窝囊、憋屈常相伴左右和纠缠。老实人有时候也会耍点小伎俩，因为老实，所以也一定不会掀起什么大的风浪。都说欺负老实人有罪，但是社会历来不都是在恪守着弱肉强食的法则吗！老实人也一定有自己的长处和优势。老实人一般不愿和不敢干坏事，因为干坏事少而少有良心谴责和虐咬；老实人一般和别人

《大桥下面》我稍稍计算了一下，人生大概有三条路：第一条路在人出生之前，是一个点。这是一个无忧无虑的等待过程，就如存在地心的一滴水，不知道也不担心何时会从哪个山泉涌出来。第二条就是人生路，这是那个点唯一可视的实线。这条路上有喜怒哀乐悲欢离合酸甜苦辣臭香淡咸和难以说清无法讲明的难堪与惆怅，这条路很短又常常被名利和荣辱羁绊，不得不被动着到达终点会有很多遗憾因为他认为这个世界有他一份。第三条路是在人消亡以

第一章我叫王一凡小时候的生活一切是那么纯粹，那么美好！如果永远不要长大，多好！但成长是必须的，只是旅途中我们忘了最初的模样！或者说我们忘却初心，到后来才发现我们又回到起点！我叫王一凡，为什么叫王一凡呢？爸妈说希望我健健康康就好，不求我有多优秀，只希望不让他们操心就好，不过我好像让他们操碎了心。不是一时，而是一生！是他们让我知道，在外面不管受了多大的委屈，挫折，他们永远在家等着我，张开怀抱等着我！就

虽然我很重视儿子的学习，但我并不希望自己过多地干预儿子的学习，而是希望能通过一种什么方法让儿子培养出一种习惯——把学习当作是他自己份内的事情的习惯。因为只有这样，儿子才能从对学习的好奇逐渐转变为对学习的兴趣，把被动的学习逐渐转变为主动的学习，从而才能持之以恒地保持着对学习的热情。所以，我对儿子的学习采用紧松制政策，就是除了老师布置的需要家长配合孩子完成的家庭作业以外，如果不出现大的意外，比如说被老

有一次，去一个山里，在一条土路上，见到路边一棵小小的辣椒苗，站在一条深深的车辙的边缘。那是一条坑坑洼洼的土路，不时还有水洼。它小小的植株只结了一个鲜嫩的辣椒，却有整个植株高度的一半还多，就那么直立在路边。我想，如果在我没见到它之前的某一时刻，它有可能会被一只脚踩倒；或有可能会被一只羊一口吃掉；也有可能被一辆车轮压碎。但是，它生长到结果那么久，却完完整整而没有倒下。好象只为了等我的相遇。我不由怜惜的

我的生命绵延了二十多个春秋，在这些有惊却无险的日子里，虽有遗憾却也过得还算心平气和。就在两个小时之前我突然意识到最遗憾的事之一便是自己这么多年来一直未涉足电影院，不是因为不想去，而是实在觉得没什么意思更没有必要。要我去花几十元只为了一场虚无的幻影，还不如买成吃的喝的或衣物比较实在的东西，直到两小时之前我一直这样固执的认为，更天真的以为那些执着于电影院来回奔跑的人真的是吃饱了撑的找罪受，我才不要人云

谁在此刻想起我明天是腊月三十，是除夕。一切都忙碌的不知为啥，迎面匆匆而过，身旁急急躲闪，远处顾顾一盼，也有稳稳而乱。望家里家外，小巷上下，大街集市，都在疯抢。一年又一年，春拥大地我又新，雪挤广寒我能更。人若不是人······在我的历史里，最忘不了的是那次勇敢却无果的尝试，我不知道这条使我寒心和呕泪的路要伸向何方。如果人生有尝试就没有遗憾，那我是要的太多了。如果仅有幻想就能知足，最怕的是叫醒我的那个

每天早晨起来的第一件事就是靠在床头，静静地看着悬挂在墙壁上的时钟。次数多了，我发现一个有趣的现象：不管什么时候秒针总是匆匆忙忙的，而分针则是在你不注意的时候移动了，至于时针我都没见它怎么动过，可是它们用的时间和成就是一样的。我记得曾经有个朋友针对这个现象说了一个很无语的故事。他说在很久以前有一对恩爱的夫妻，妻子生下一对双胞胎，兄弟俩出生相差时间忽略不记。父亲喜欢哥哥，不管做什么都带着他，在父亲的刻

怀念阿奶今年7月17日，我的阿奶李秀英老人走完人生最后一程，和我们永远地分别了。一个星期前，妹妹打来电话，说夜里梦见阿奶呼唤她的名字，天一亮，妹妹就敲开阿奶家的门，阿奶还能认出她，第二天，阿奶已经意识模糊，滴水不进。放下电话，我顾不上天色已晚，连忙开车夜行500多公里，从博乐往乌鲁木齐赶。第二天，在曾经养育我们的十二师三坪农场，见到了阿奶。阿奶，是我们自幼对奶奶的尊称。此时，阿奶已气若游丝，一层透

■不管结果怎样，努力使这不到一年的岁月和经历都成为幸福的回忆，至少可以问心无愧的说一句：我尽力了！我无悔！■无论你成绩处于哪一个层次，总都会有羡慕甚至嫉妒的对象，正如你也一定是受羡妒的对象一样。知道了这一点，我们不但心态会尽可能保持平和，而且自信心也会油然而生呢。■不到最后一刻，绝不放弃努力和希望，因为处在这个阶段的孩子们可塑性实在太大，真的一切皆有可能！■越是学得好的孩子，心理压力可能越大；越是

选择的自由我更愿意把“选择”称之为自由而不是权力。不要误认为人生好像随时面临很多“选择”又看上去是自己的“选择”，因为其实你从来就没得“选择”，“选择”的自由就有被动之意而“选择”的权力主动成分则多一些。尽管这是一个错误的解释，但还是要这样，因为纯粹的数学假设把我们和我们的世界分割开来就产生了诸如“主动和被动”的虚假概念。有谁是自己“主动”选择出生的呢，你自己“主动”干过什么你不觉得每一个好像的“

艺园的老师在给孩子讲了故事之后也会布置家庭作业，就是让孩子回家后讲给家长听，然后要家长记录下来。显然这对于家长而言并不是一件轻松的事情，不过，我还是每一次都真实地完成了。所谓真实，就是儿子怎么讲，我就怎么记，从不去分析他复述的故事里面有没有矛盾，即使故事里有明显的错误，我也不会去更正而照述记录。至于结果怎样，自然由老师去评判。这样做的目的就是，让儿子从小就保持一个真实的自己，无论是对还是错，都是他

大家反对甚至痛恨形式主义，是因为形式主义为害不浅、不少。之所以形式主义益少害多，是因为使用者过分看重了形式，为形式而形式，买椟还珠，把形式推向了一个极端，形式至上了。形式主义自然害处多多：形式主义拉大旗扯虎皮、一定装腔作势；走形式常常劳民伤财、工作没有效率、丢了西瓜捡了芝麻；形式主义叫身处其中者不得不走、苦着捱着走、苦到苦不堪言。那么为什么形式主义在现实中还随处可见甚至愈演愈烈呢？因为形式和内容确

我的元旦一九八四年一月一日一时十五分，写一个新的“开始”，记下我的元旦。八三年结束了吗，我的那些破碎的梦还在吗，我还爱我自己吗。云虽是黑的，雪却是白的。明天就要来临，却难得与你相逢。我怎能忘记，我的一片痴情。无心柳，有心栽。有多少，相爱人，柳荫成眷。光道上，徜徉着，我的影子。难道说，度人生，为寻不快。就不知，知音人，何不发声。三生石，有月老，酒歌生情。望槐荫，想土地，哭伤情泪。不便说，难便讲，话未

世间有许多疑问，有些疑问有答案，但有些疑问就没有答案。有了疑问，也同样存着回答者。有些疑问值得我们去回答，但也有些疑问无需去回答。因为这些答案无形之中就存在我们的周围。人生的道路坎坷多难，我们如何解决这个困难，这就是一个疑问。这个答案许多哲学家、文学家从不同角度去做过回答。其实这也不过是思想的解脱，而没有把实践联系起来。邓小平也曾这样说过：“实践是检验真理的唯一标准。”人生也是这样