上班两年的时候，我已经25岁，对于女孩子来说已经到了婚恋的边缘，亲朋家人两年中尽心的为我安排过无数次的相亲，借无奈的措辞，还是缘分没到。妈曾着急的问我：“你到底想找一个什么样的人？上了那么多年学，脑子用坏掉了，乖是乖，但是现在也到了找朋友的时间了啊”面对母亲的忧虑，我无言以对。婚姻是一个女孩子终生的幸福，总不能为了结婚而勉强。我也忧虑着，纠结着，不是我挑剔，总没有遇到感觉对的那个人，其实，在我的心

你害怕漩涡，所以不断地挣扎、逃避，但无论你做什么，最终还是会被卷入漩涡。当你靠近漩涡时，你已经无处可逃了。既然无力反抗，束手就擒又显懦弱，何不放下包袱，享受暴风雨的洗礼呢？阿宝语重心长地对我说，你的思想包袱不能太重，不然会老得很快，相由心生！有时候，阿宝的话很在理，我也愿意听上一两句，即便我知道她是一个头脑简单、疑心病重、爱挑拨离间、爱搬弄是非的家庭主妇。她自己也曾说过：“来到这里教书，不听我的话

正月刚过半，这里已经是桃花盛开，相比那在高原上的大学这里的春意也算可以炫耀的了，拍几张传入空间相册，点击的量一定不小，羡慕妒忌的评论也会很多。这是惯常的想法，可是现在没有心情，冷！冷的出奇。这破旧的地方一刻也呆不下去了，坐个班车也是漏风的，哎，想想也不光是车内没有空调的缘故。大学是不光要学好文化课吧，这谁都是知道的。我要找到这样借口，可就这样的借口让我在开学离家临走的时候倍感后悔。原因也是可以想来

高考过后，我第一次尝到了什么是崩溃的感觉。我的心里除了恐惧和迷茫，再也没有任何的感受了。我像个疯子一样出去找活，仅仅为了忘记高考，为了摆脱那种不知道路在何方的惶恐和不安。对外人，我还是以前的那个我，可对自己，我常常愤怒的失常。那段黑暗的日子里，我常常想。完了，全完了，我连上学的资本都没有了，还谈什么梦想，还妄想什么实现梦想。脑子清醒的时候，我常常读书，理想在现实中幻灭，那就在精神世界里重建吧。我趴

梦空梦四平八稳的躺在出租屋的床上，点起一支香烟，烟雾袅袅，纷飞的思绪随着一圈一圈烟雾慢慢的散去；眼前洁白如雪的天花板，橘黄色的白炽灯光，柔和而迷离，慢慢地闭上双眼，泛起五颜六色的色泽，仿佛有千军万马来调动他的神经，但随着睡意袭来，朦朦胧胧进入梦乡，进入另一番天地。迷迷糊糊仿佛自己长了翅膀，像鸟儿一样在蓝天下翱翔，一会儿飞过丛林；一会儿飞过草地，一会儿飞过高山；最后在汹涌的大海飞翔；海水不是蔚蓝色，

笔者之所以为笔者，特写于内心的敞亮，敞亮装饰表面的严谨，严谨呼吁了灵魂的共鸣。乐者执著于乐，表露于内心的敞亮，敞亮掩盖表面的真实，真实添满了灵魂的空旷。那么，笔者与乐者的确没有太多的关联。仔细琢磨，似乎藕断丝连，生活需要去品，酸的久了，那就必须要加点盐，这种说法可以从化学中和反应的层面去思考；苦尝透了，甜也趋之即来，显然，这个可以摆在味觉的底线中；完了？别忘了辣才是重点。于是，笔者，乐者依旧没有瓜

晚风轻轻拂过大地，深秋的黄叶立在树梢，点缀着身后如火的夕阳。大地上寂寥的可怕，一切似乎都已停滞，只有时间还在透过繁茂的叶片间的小孔流淌着，谁也无法阻止它。那个傍晚，我独自站在孤寂的山巅，任凭萧瑟的秋风夹杂着凄凉的秋雨抽打在我脸上，感觉丝丝隐隐的痛。我俯瞰着尘世，享受着时间从脸颊随着微风和细雨流淌的感觉。这感觉似乎是无声无息的，看不见，听不到，抓不住。只有在一次次捧着镜子，看见了那张被岁月褶皱了的额

‍男女论从一对吃拉面的恋人身上引发的思考。中国自古以来就有一句话：“母鸡打鸣猪耕地，女当家的不景气。”这句话是很受用的，因为在中国人的眼中女人要以夫为天，男尊女票，这是几千年的传统思想了，没有人能够撼动得了它。即使曾经有个女当家的把家国打理的有条不紊，长盛不衰，也是不值一提的，女人就应该盘腿而坐，以家务为主，又怎能够抛头露面呢？甚至在我们老家这一带，如果说一个女人不怎么贤淑温柔，总是三

在南瓜藤结出黄色的大“喇叭花”的时候，奶奶会取下一些带回家和着碎碎的瘦肉煮成汤，然后再炒上两三个杂菜我就可以叫爷爷吃饭了。碰上煮南瓜苗的时候，我总喜欢乘上一碗汤，然后用一根煮熟了的（南瓜）菜杆吸着喝。往往在这个时候，奶奶就开始念叨不休了：“快吃快吃······菜都凉了······老爱调皮······”在这个不爱懂事的年华里，我的世界只有三个人，爷爷、奶奶和我。山弄里的农村不像平原阔地上的村落，这里

重庆也没有想象的那么热，小时候就听惯了“四大火炉”的故事，当时就想一定是神秘美丽的地方，遥远，遥不可及的远，远到没有来就想不到，这正像前面多次说过的话：“如果我不来，这个世界就不存在吧，至少对我来说是这样。”实际上不要你多想，世界是在那里的，只是没有纳入经历而已……与前次不同，说重庆也无非是这样，因为见过所以觉得无味，这是很可怕的想法，若是没去过南方，难见到重庆的榕树一定会惊讶，若是没见过蜿蜒在山

《户口》人言“三十年河东，四十年河西”，没有亲身的经历，是无法领会这话的深刻。那年，我考上大学，欣喜之情，无言辞可以表达，接到入学通知书的那刻，我正在田间劳动，一下子就把镢头扔到到了天上，高声大喊：“我再也不用作田了！！！......”那个时代，商品粮户口是人们梦寐以求的东西，有了这户口，不再是低等的农民，可以优先从军，可以招工招干，甚至可以找个好对象，可以想像着一切的美好在前面等着，那时要搞到一

眷恋的“愚”文师哲相逢只感云淡风轻，离别更觉品高质贵。——题记入疆的火车梭行于广袤苍黄的戈壁，茫茫然，砂石纵横绵延；刹那倾，大地也随之极速伸长。一仰难尽。纵身于这幅灰黄错综的画卷，似与远山比肩，与近石戏耍。一路西行，或纵情于碧落青天，或追怀那一瞥惊鸿，或远灯，或流光……但这些并未能让我为之留恋。那么，还有这山泉般的晨风，绿毯似的田地，装束飒爽的牧人，高亢的歌声……这些足以让你留恋了吧。真的吗？与其

当炮声不断响起的时候，我就知道赛神要开始了。我是个不爱热闹的人，可是在赛神的前几天也为之期盼了好久。像这样的感觉好久没有了，大约只在小时候爸爸去赶集，允诺给我买许多好吃的，想着就留着口水，就这样盼着；或者是小时候盼望过年吧，可以穿新衣服，花花绿绿的新衣服不能常有，那帽子也是自己想要的，掐着指头算，也这样的盼着。赛神是不常有的活动，这是爸爸或者是爷爷给我的印象，大约是每一家150年才轮到，可以说是正

小时候自己的理想是木匠，那时候觉得木匠很好，有自己的小锯子，小凿子，那然后木剑、小刀可以任意做，在任何的时候。一直将一个小板凳当刨子在长凳上“推了许久的木头”，当那是的梦幻泡泡色彩一点点退去的时候，我离木匠越来越远，或许我再也成不了木匠，我想。在朋友夸我动手能力强的时候，我就暗想：我要是木匠，这算什

一般的猫：头圆、颜面部短，前肢五指，后肢四趾，趾端具锐利而弯曲的爪，爪能伸缩。夜行性。以伏击的方式猎捕其他动物，大多能攀缘上树。猫的趾底有脂肪酯肉垫，以免在行走时发出声响，捕猎时也不会惊跑鼠。行进时爪子处于收缩状态，防止爪被磨钝，在捕鼠和攀爬时会伸出来。我喜欢猫，我喜欢它的外表，我喜欢它的内在，我喜

“面子”与“里子”体面是通过一些“不丢身份”的服饰打扮、一些特殊的言语行为等体现出来的，如穿戴名牌，说流行时髦的话语话题，出手的阔绰等。这是地位或财富方面的体面。体面也通过说一些别人不懂因而也不能判断对错的概念或知识点来体现。体面还通过不懂装懂，没有研究却装出不值得研究或已有研究但不便于提出研究结论

郁郁而终的结局，孕育着一个新的开始，在这个最初的梦想里掺杂着有些忧伤。在这个有些淡淡忧伤的季节；在这个有些灰色落寞的季节；让笔尖的文字释放出心中的那些感怀……近段总感觉心中很空虚，是文字已经被记忆湮灭，还是如溺水般眷恋了凡尘的影子，无论凭着怎样熟悉的陌径，再也回不到属于那个最原始的开端。开始回忆过去

生活的表面不曾改变，但只有自己才知道，渐渐，让自己附上一层不知所措的面纱。于是，在错乱无章的思绪里接受现实，猜不透。看着时间滴答的消逝声，也许是多了一份对回忆的留恋，多增添对已逝事物的感伤，却永远模棱了影像，记不住曾，竟是什么模样。感概飞扬的日子，仿佛过着心灵在战争的生活，而某些人如若是导火线，便一

十年树木，我已再来清晨的凌寒仿佛是另外的世界，不是今朝；离得好远，记忆模糊，不是半日之前的黎明。而且，近十一时就开始进入这样的天气，没有阳光，灰暗却热炉般的天空，在人间向左右蒸腾着不见气息的闷热。你不要动，上下一次楼梯，汗珠便会逼沁而下，颗颗碎在地板，或流于皮肤成细细的痒渠。不是夜虫们的弹奏，而是晚

点，线，面形成的立体空间感，很美，很享受，很温馨，很忧伤……如同外公用毛笔挥动出的书法字体，浓郁的墨色下萦纡出栩栩如生，气势磅魄。是否氤氲着浮烟般沉睡的灵魂，才足以深沉的唤醒我：美在身边？在自我的封闭世界，会铸就一份迷失，那么的倾颓和堕落。久缝的外公外婆（妈妈的父母），依旧慈祥的脸孔。怎知岁事更替，