在风华正茂的时间里可能很多人都有着自己的幻想吧。总是把未来想象的那么美好，或是盼望，或是期待，有时候总是活在自己所编制的美梦里，可是现实却是那么残酷。有时候有些女孩子会想，以后一定要找个爱自己的老公，当然自己也爱的，相貌不需要太出众，自己看着顺眼喜欢就好，家里不一定要多么富有，只要自己有责任心，能疼

每个有性情和有文采的人，都对风、雨、夜这些常见的自然现象有着特殊而独到的了解。很明了的鉴证即是自古的名文绝章，多离不了对它们的大量描写。例“小楼昨夜又东风”、“帘卷西风”、“渭城朝雨悒轻尘”“却话巴山夜雨时”，如此等等，不胜枚举。至今，亦欲发不可收拾。泛滥文章之内，又蔓延网络之中。科技的进步并没有弱

时代被急剧膨胀的欲望颠倒，人们对生活的追求，早已全面彻底地完成了由品质到档次的转变。。。美和良善被定义为矫情造作，恶于丑陋反能引起群情亢奋。。。迫不及待地消除了清洁的，朴素的，真实的存在，却在虚拟，谎言，盲从，攻击中志得意满。。。。。曾经那么矜持的女孩，输给了他冷酷的黑色幽默。。。最浪漫的事，都在想

如果从头开始说；如果当初不曾留恋这；如果一开始就知道是个错；如果我能够预测；如果自己可以选择；如果只有那么一件事，能够按照原本发生过；如果；或者如果他能再多停留一刻；如果那个快递师傅早些路过，如果不是自己答应过；如果不用别人来代替我；如果不是她在电话里吆喝；如果他的脾气不那么早着火；如果不是他打断了

《关于熏衣草》薰衣草，又名灵香草、香草、黄香草，英名：Lavender。唇形科薰衣草属多年生常绿耐寒亚灌木，原产于地中海沿岸、欧洲各地及大洋洲列岛，如法国普罗旺斯，后被广泛栽种于英国及南斯拉夫。新疆的天山北麓与法国普旺斯地处同一纬度带，且气候条件和土壤条件相似，是薰衣草种植基地，是中国的薰衣草之乡，

难忘的时光越是近的事情越容易忘记，越是远的事情越容易记得。随着时间的消逝，我回头看看，真的发现一切都变了，变得那么模糊和不在。上了大学，有些迷茫，有些忙碌，有些晕乎乎的。而现在静静地，我了解我已不再那么浮躁，我想：我是长大了一些，变了一些……临近毕业，感慨也多了起来，默默回忆逝去的那些年华，满满的思

第一次听梁静茹《爱真的需要勇气》是在大一中秋节的时候，我班一位男生对一位女生表白而唱。但当时自己可能是感情白痴，没有听出什么感觉来，只是觉得，那位男生唱得很投入，并且为了那个女生，在大学里，那位男生拒绝了好多对他有感觉的女生，大学里也没有再恋爱。最后，好像也没和那个女的好上。时间过得真快，自己还没有

怎么也不会想到一向健康的父亲，会突然病倒，而且是晕倒在散步的路上。接到妻子的电话，感觉手一直在发抖，那天是年底，单位很忙，短短的几个小时，感觉比一年都难熬。妻子和哥哥一直在医院里守护着老爸，可觉得心里有种隐隐的不安，电话几乎每隔十几分钟打一次，虽然知道老爸已经没有什么大碍，可总感觉心很痛。老爸一直身

他们。平凡的婚姻，像其他人一样。经人介绍结婚，过日子。起初家里没有钱，只是过年过节才会吃上一会饺子。每次吃到肉的时候，他们都会感到幸福。几年后，他们有了第一个孩子，孩子从小身体就不好，他们要比一般人付出多点的爱心和时间。但是没有怨言，每次看见孩子从医院打完吊瓶回来，她们都像大获全胜一样，回家庆祝一番

亲爱的自己，你要忘掉过去悲伤软弱满面憔悴的自己。虽然这也是你，但这是过去的成长中的你。你要记住过去的你正在逐渐死去，新的你即将重生。亲爱的自己，你要自己学着做一个坚强的女生，不去顾虑岁月无情或世事变迁，学会用自己的双脚坚强地站稳在每一片土地上。亲爱的自己，你要学会放过别人，也放过自己。不要抓住回忆不

高考完就没写过东西了，所谓的“写”，不过是被迫描摹一些言不由衷的文字，动辄上纲上线，描到最后，心也跟真着手一同麻木了。上大学之前，一直觉得“论文”是个神圣的词，想象中的论文是颇耗心力，字斟句酌后的成果，但是后来发现，大家都用复制、粘贴得了“优秀”，而我，也不过是俗人一个，渐渐在这样复制拼凑的生活里变

有的人在等待时间，时间却不等待他。有的人浪费时间，时间终究要将他浪费。有的人玩弄时间，时间定将他玩弄！

黑夜冲破黎明的那一刻忧伤在黑夜中破晓那对浸泡在黑夜中的睡眼从模糊到明亮突然它接到一缕跳跃的白光煞眼静静的沿着光走向窗台手轻叩玻璃的那一刹那放眼才发现满地的白霜已覆盖一切那被换装的大地原来已不再拥有原来的本色原来不经意之中已从深秋到寒冬原来就在最后那一刻才发现我已丢失了太多才发现自己原来什么也没做在毫

有一幅世界名画叫《记忆的微笑》，我曾经也做过一个梦，梦见在一个一望无际的大麦田里，我们上水集团有说有笑，而如今，我也有这样的一幅相片，只不过背景不是欧洲的麦田，而是部队的营房，不过这又有什么关系呢，重要的是大家能在一起就够了，珍惜记忆的美好。我现在时常做梦，每天都做，在梦中什么都有，可现实是千里之遥

今天部队的晚餐有道番茄炒蛋，我越吃越咸。以前和君他们出去吃饭，无论什么时候都要点番茄炒蛋，我开玩笑的说，今生与番茄炒蛋结缘了。其实这关于与他们玩耍的一次次记忆，与他们在一起是何等的幸福。何等的开心快乐，君的每一次生日旅游，每一次重大节日的出行，每一次夜晚的聚会，每一次促膝的长谈，都难忘啊。一个人的青

我不知道现在的自己想要做什么，好像自己什么都不想做，又好像什么都放不下，那是什么？是责任么，是不是担起了就不能放下，好吧，我仍会努力吧。但是我不明白最近是怎么了，每天打电话到半夜，说一些不着边际的话，像一个空灵的人，艰难的存活着，没有思想和灵魂。我不明白为什么自己想要那种特立独行的感觉，又好像只有那

在听一首歌，回忆那些曾经的记忆，期待某个人可以突然出现在街角的咖啡店，幻想那些美好的画面，一直都知道自己是个不切实际的女子，把一切太美好化，又把结果太悲伤化，以至于现在成了一个思想凌乱的人；一直都在渴望一份真实而又美好的感情，不需要太多物质，只需要两颗真心，年少时不是错过、就是过错，以至于到最后害怕

我们经常可以看到这样的一群人，或男或女，或老或少，他们衣衫褴褛，浑身脏乱不堪，或趴在地上不动，或被人搀扶，或只用两只手来支撑全身的力量匍匐向前，或用双拐来替代双腿走路。也有行走完全正常的人。他们的身上都挂有一个破旧的袋子，有一个奶粉罐大小的铁盒子。这些人经常出现在广场，公园，火车站，汔车站，地铁站，

夏季，如墨的夜空浅吟着对炎热的唠叨。大地沉沉睡去，忘记了忧伤，抚平了悸动。阳光下那些百般妩媚的花儿，此时也已渐渐收藏起它的高昂与锋芒，等待着黎明的地平线缓缓升起。思绪，被抽离在飘着风的渡口，幽幽亘长。心，被撕裂开来，洒染了枕边。须臾之间，灵魂犹如在缺氧的地表里——苟延残喘。我敲打着人生的城堡，期待那

我的年轻的步履规律到极致，循规蹈矩，乏味如同无边际的黑箱，生活照旧，比孙悟空跳到如来的掌心还要迷茫。似乎今年没有往年啊么冷了，暖暖的，不知道是图书馆里的暖气破天荒的开始起作用了还是咋的，一切都与众不同。我开始一如既往的发感慨，寻求刺激，或者牢骚不断，这是很多年来养成的习惯了，改不了。记得上次去阳明祠