时间荏苒，即使最完美的演绎也免不了终止，到那时，也就只能留下一片深深的回忆。盛开的花朵人人都觉得很平常，当花儿都谢了的时候，我们就会遗憾花的调谢。人也不过如此，一个人还在的时候别人对他就没有什么遗憾，一旦去了，就有数不清的惋惜！爷爷是个农民，年轻的时候，就凭他的力气也可以有卖不完的担子。可是人总会变

你们在街上可能会看到许多乡下人的动作很“特别”：他们吃东西的时候总是吃得一干二净，所以认为他们为老土，其实并不是这样。一个放学的下午，我正在买西瓜来吃，看见一个乡下人也在津津有味地吃他那一小片西瓜，最后他还把吃得只剩下瓜皮皮放进了粗粗的射皮口袋。此时周围传来了学生们的冷笑声，许多女生都绕道而行，有的

昨晚很难得地，为了丁俊晖，十点钟的时候，我决定今晚我一定坚持把这场比赛看完，无论多晚。约摸十二点的时候，四局打完，丁俊晖赢了三局亨得利赢了一局。中场休息。我哈欠连天。广告一段接一段，呈现在我眼中的都是一些支离破碎的图案，看不出什么实质性内容。此刻我恨不能像《猫和老鼠》里的汤姆一样，用火柴棍支起沉重的

夜幕一旦拉下，忧郁便蔓延开来。顾小白曾经些道，冬天来了，我只想温暖别人，也被别人温暖。2006年的最后一天，我一个人轧马路。想很多事。例如，这半年来我做过什么。首先，是和一些人彻底决裂了。我们不再有任何交际，不再有任何联系，从此对面也不会相识。我什么也不想再多提，那些应该远离的人这辈子或许我们都不会

爷爷坐在院子里的梨树下，喝着橙黄苦涩的茶水。他看见风把梨树叶带到他的脚跟，听着年轮飞速地转动。老脸上的落寞越来越掩盖着他曾经的激情。07年的一天黄昏，我对着相机想窥探我的将来，深邃的镜头里只有像爷爷一样落寞的脸。我带着压抑的的心看我很久以前的老照片；他们都翻泛黄了，相留在我脑海里的记忆。我在那些泛黄

《战斗报》，是上世纪70年代初俺村办的一份油印小报。当时负责编印这份小报的插队知青刘海清，是现在《安阳日报》的副总编。就是这张小报，给我带来了创作激情，激励我走上了文学道路。我上小学时，本家常妮叔就在《内黄文艺》上发表过小说《新媳妇》。受其影响，我自幼酷爱文学。然而，天不随人愿，1966年高小毕业正

懵懵懂懂地过完了一天又一天，等我发觉时间流逝之快时，我已经浪费了不知多少光阴。快乐地活着真的很好，可是我一快乐就忘了去防备周围的人和事，直到心再次被伤害了，才发觉自己愚蠢的行为。我好恨，我不明白为什么他们要伤害我。我在努力说服自己去接受身边的人，去与他们建立友谊关系。真的，我很努力，很小心地与每个人

这几天很冷。凛冽的风撕打着街道和层层峦叠的楼房。干枯的树枝丫间围绕的淡淡阳光抵挡不了寒冷。冰冷到骨头都隐隐疼痛的天气。让人不有自主的联想到翠绿的春天带来的温暖阳光抚摩皮肤的毛茸茸的痒痒的触感。柔和而美好。元旦来的很快。日子过的恍恍忽忽的。没有预兆的突如其来的事和多年不见的朋友异想不到的站在我面前的时

你说：你很讨厌。我并不知道你在讨厌什么。目前的生活方式还是学习生涯呢。但是我好象又可以明白你究竟在讨厌些什么。我们终究是一类人。所以老天才毫无原由让我认识。对吧。在从出生的那天的一刻。所以才珍惜一起如影像随一沉静又冗长过来的岁月。或许老天只是单纯的在可怜我们吗，看到折了白翼的飞鸟。卷缩在城市潮湿幽暗

妈妈要走。我没有说什么。依然是我一如既往的不变的风格。但我还是想微笑着像不懂事的孩子般亲切的握着她的手把头深深埋进想说点什么。是哭诉？是挽留？还是沉默无言呢。我的无理取闹的冷漠减段了多少欢声笑语。可我还想奢望着抓住无形中的淡淡地温度。只有微弱的只能连骨肉都疼痛的季节才能深深体会。冰冷的冬天是华丽幻觉

我感到了前所未有的恐惧。它就像永无至尽的黑夜般蔓延开来易如反掌的淹没了我。肉体，骨头，血，灵魂。梦的尽头会不会有一盏灯。即使微弱的。我也愿意义无返顾的走下去，找到它。可我在半路中迷路了。弥漫着一团一团白色雾。睁不开眼睛。因为感到了恐惧。每一个细胞都在剧烈的颤动。要撕裂我的皮肤般的疼痛从头到脚泼了水似

今年的冬天觉得似乎特别冷，放假后一直都待在家里，哪都不想去，因为害怕看见冬天枯寂的一片。或许冬天真的不是一个整理心情的季节，冰冷的寒风吹走了心中仅存的余温。心中的惆怅就像这萧瑟的寒风一样刺痛了每寸肌肤。每天早上起来都会上他的博客看看，虽然会像做梦似的希望上面会有关与我的信息，但谁都知道梦是不真实的，

我分外同情你的处境，冷冻数九，一人在外打工没有固定的工作和去处，生活怎得安生，实在可怜！也不知有多少和你同样的人，流浪在外无归宿！这是一个社会问题，高校毕业后没事干的不是很多么！……中国啊，就业问题何日能够解决，这样的大国，实在是个难题。政府能否帮助这些人，尽量在本地就业，减少地区间的交叉，可以减少

一阵风，空谷有回音。涧水流，落叶随波去。西垂的斜阳，渐渐没入起伏的高山，牛车吱吱呀呀的行在崎岖的山路上，车上的老聃昏昏欲睡，在半梦半醒间，瞥见东方大星升，刚刚跃出地平线的大星，耀眼非凡，隐约看见似乎有一团紫气袅袅托起天幕，于是阴阳分割，昏晓明辨，天地乾坤周而复始的运转起来。老聃突然来了精神，多年寻找

越来越迷失我自己了，感觉已经不是我了啊，为什么会是如此呢，是自私，还是别的什么啊，我只是不想在到现实当中去了，它只会让自己感到害怕，不是嘛，如果在如此，我将在和处啊。就这样轻易地放下了一切吧，没有是绝对的永恒，也没有是适合我自己的，我发誓了很多很多，原来一直是自己在受伤害，原来我自己没有学到保护我自

我不是腰缠万贯的富翁，既没有宝马香车、别墅豪宅，又没有昂贵的名牌服饰，更不会一掷千金地去大把花钱；而是一个既饿不着，又撑不着，掰着手指过日子，每月仅挣千把元的工薪阶层。但在我的书房里有新老书数千本，同时我还发表了几万字的文章，如果说我的精神生活已经达到了“小康”，我想应该不是一句虚言吧。肚腹饥饿的滋

有了过去，有了现在，有了未来，便成了人生。(一)淡忘过去总是听见周边的人在慨叹过去的过去，曾经的曾经是那么的美好，那么的值得回味，于是开始心泛涟漪。为逝去的过去心酸，为失去的曾经心痛。不想否认那些已逝光阴的经历曾经为过去增添了很多的情趣以及回忆。这一切无可厚非，过去是那么地美好，所以我们才会陷入记忆

半夜，我静静地细品万籁俱宁，正准备起笔写一篇回忆录，此时手机的震动打扰了我的思维。“等会儿吧，我的手机，等我写好开头再理睬你！”过了片刻，看到好友的短信：“睡了吗？”“我还没睡呢，在写一篇回忆录：山东印象。如果这篇让你们山东人看到肯定会骂我的，是叙述山东的人文环境和治安。”“你不会把我也写进去吧？呵

挑灯夜读，一口气读完了《谁动了我的奶酪？》这本畅销全球的书，有种相见恨晚的感觉。嗅嗅，匆匆，哼哼。唧唧代表了我们人类简单的一面和复杂的一面。在现实生活中我们温暖应该像嗅嗅和匆匆一样：能够观察到周围的一切微小变化，有能够快速行动。书中说了嗅嗅能够敏感的洞悉周围的一切变化，匆匆能够迅速行动决不拖延；而哼

长大了。离开了。一个人。害怕了。终于明白了孤独的滋味。一个人活在一个不见光的世界，拼命的奔跑，就像是在噩梦中挣扎。对于世界，茫茫然……很多时候，一个小小的不经意就可以让我开心或是忧伤好长一段时间或是好多年。我们都在渐渐长大，也都在试着让自己长大。而我们留下的足迹，偶尔飞翔时投下的身影都只是忧伤和绝望