沈昕阳：你好吗？！这一封信，我知道你不一定会看到。也许我是不希望你看到的，因为对于你来说我不过是你生命里的一部小插曲，或许连小插曲都不是。至始至终都是我一个人在扮演着一场自己与自己纠缠的故事。现在是2006年12月份，离2004年4月已有两年多八个月。2004年那个阳光明媚的春天，我爱了。我爱上了一

题记：你匆匆的来，也匆匆的去，每天感觉身边总有一个你。此时，心已久冷，人也憔悴！让我习惯于你不在多么难，可让你总在我眼前则是更大的难题！带着远去的方向，留下犹新的回忆，时刻我都会触景生情。你走了，带着编织已久的梦走了，留下我。难耐孤独，享受寂寞。我知道我又一次失去了你，又一次与自己心爱的女孩失之交臂

斜阳半垂，残霞漫天，微风淡淡，舟行迟迟，几云散散，苍山巍巍，一舟荡于此河。舟中之人是一书生，来自自强山萍帆崖雨村卜彤河畔，此行北去平步山青云崖睥睨天下河畔，以充己学。此时，舟已行之人生河中央。玉盘橙橙，残烛舞舞，山气润泽，月徘淡云，秀风飘飘，水波涟漪。此书生正在烛光下看书养神。忽舟身摇晃，定眼看事，

原打算初一回家过年，除为年迈的老母亲拜年外，与家人吃顿团圆饭，体会一下“团聚”与“家”的温暖。然而，天不作美，除夕的一场瑞雪击碎了我的思乡梦。路面上冻了一层皮琉璃，光滑得车辆无法行驶，无奈只好打个电话给母亲拜年。听着电话中母亲企盼和失望的声音，思乡愁油然而生。“人在他乡，家在心中。”故乡，是每个人来

突然，有一種寫點文章的衝動，不知道是因為剛剛喝暸點酒，還是因為自己已經真切地感受到“獨在異鄉為異客”的愴然與無奈。真不明白，在這個多事之鞦的年代，居然還存在着這樣的思想與靈魂。我都不知道自己是怎樣的一種生存狀態。今天是喒們中國的鼕至節，很多遠方的朋友都在積極地涮羊肉錶示慶祝，但作為一個遊子，自己卻沒

生活的准则是什么？真正的生活准则是回归于人的本性的善良、真诚、宽容和对事业的执著，也是指那些我们认同的核心价值观，理想和原则。它们对我们的生活来说就像地心引力一样重要，无处不在。而我生活的准则是，做一个真诚的人。现实生活中，人们往往为了自己利益，不择手段，上演了一幕幕人间的丑恶。姥爷告诉我，在过去，

在网吧的一次偶然经历，让我想了很多！上网本是很平常的事，但这次却让我迷糊，感想颇深。而这一切都因旁边的一个小姐而起。不知道这么称呼她合不合适。我不知道她叫什么名字，也不知道她是哪的户口。因为我不喜欢查户口，毕竟有些事刨根究底并不是一件好事，况且在我眼里她也不值得我去深究。在我看来一张浓妆的脸，加上一

一个偶然的机会，我遇到了《我的苦难我的大学》这本书开始只是题目吸引我最后却是内容深深的震撼我！那是这样的一种苦难又是这样的一种坚毅？！我深深的感动对作者又深深的敬佩这是一本自转作者是一个小学毕业生她很聪明但因家庭贫困而不得不辍学13岁时开始上山采石做了5年的采石女期间所受的苦不是常人所能想象得到的5

我，作为一个人存在于这个世界上。一个身心健全的人，一个青春朝气的人。人拥有自己的思想，自己的欲望，自己的梦想与杂念。做人也是无奈的，事与愿违的事常常会发生，若在消极、沉闷中抱怨，可谓挥霍人生。于是，我试问自己：假若人生恰似瞬间，我的人生将何去何从？假若我是冬季，我将在短短几个月中完成我的工作，无需催

站在阳台上吹着风，很清爽。天气的酷热，让人无法忍受。现在有了这风的享受。感觉一切都是那么美好。风再大点吧。默想：人每逢在失败后取得的胜利，在失望时得到振奋，在颓丧时获得力量，在难过时享到快乐，在寒冷时感到温暖，在我们遇到所有的不如意时的后来我们又得到了如意。那时心里的满足是最快乐的。是任何事物都比不

夜半，我到达陌生的城外。眼前的黑暗犹如碳，让我惧怕；紧拉着手中的行李箱，伴随着滚轴发出的咕噜咕噜声回荡在——碳色的黑幕中......“月亮没有，就连路灯也没有，黑乎乎的”心中抱怨道。照明只靠那些路边开设的店铺所发出的微弱灯光，让我辨别方向的走着......心中的恐惧在加重，害怕会有突然可怕的事发生。

冬天的天气真的很讨厌，怎么说黑就黑呢？让我心里很不舒服，而且又要忙着往家里赶！看着前面的同志闯了红灯，自己也跟过去了。正在得意闯红灯没事！谁知这时，路旁一个声音叫住了我，“小妹，打扰一下，我想请问去xx处怎么走。”我车子骑得太快，我立马掉头回去。心想这么黑的天气，还有人找不到路，真要命！“哦，你要去

那一幕还是那样的清清楚楚。那时候的我还小，但那一幕还是像甲骨文一样，与之不同的是甲骨刻在甲头上，而它则铭刻在我的心里，我的脑海里。青葱而清静的夏，干黄的土地，极美的鲜花，淡雅黄的小连衣裙，似呼识得灵性的小乳猪，还有，还有就是妈妈伤心欲绝的眼神，手扶门边摇摇欲坠的身体。那一切都在诉说并记裁着躺在小棺木

今天是我对我的爱情作出决断的日子，也是对凯有个交待的时候了，也是我对自己的过去做个了断的时候了。一会儿就要见到峰了，心里的感觉却是忐忑不安的。峰是和我从小一起长大的，也是我心中第一个爱上的人，但这爱只是默默地躲在角落里爱，直到我们中学毕业，我们考入不同城市的不同大学，自此我们就失去了联系，但我总能从

我刚进大学的时候心情是那么的豪迈，然而岁月把它稀释了。新的舍友不错。我所谓不错是指他们都和我一样的讨人厌。其实并非我不想着人喜欢只是不想昧着良心改变自己的纯洁与天真。不是我不招人喜欢是社会不招我喜欢；而我不能改变社会也不能改变自己，所以我只好这么嘻嘻哈哈吊儿郎当我行我素的混下去了。舍友中有一位年纪长

痛就象尘埃,会慢慢的沉下去,静静地躺在心灵的一角,如果没有佛尘,也许他们就这样静静地躺着.日月星晨,斗转星移,一切都好象没有发生过.你却知道这一切永远都无法忘记.她,瘦骨伶仃微弱不堪的身影如佛尘.在我的心底轻轻撩动着.痛散向周身.虽然恨得刻骨,痛得绝望,但怜悯之心无可救药的在心底滋生了.在我出生时,

漂亮把!是女人谁不想穿上他呢?说不想那是假的!因为她怕,怕什么?因为她穿不起,太"重"这是一件圣洁的衣服,没有任何污点,我们女的都想穿上它,男的想把它送给他心爱的女人,可是有谁能把它从完好无损的穿到老,理智的就在中途脱掉而不理智的,明明已经破烂不堪了可还是强行穿着它,有什么用呢?这样只会让自己更难过

有天，在SINA开了个BLOG，叫土著人的BLOG呵呵突然有天发现，其实，我还真开过几个BLOG能坚持的好象不多了摘几个BLOG的东东大家有兴趣去看看挂挂回回贴我就感激涕零，其实也没想过太多……我的办公室生活~~2006-08-1115:40:48土著人，想了好久，我是土著人，没错拉，我是厦门土著人

记得当年我小时候爸爸曾自杀过，自杀未遂后，爸爸更加珍惜他的生命，他知道他不能那样做，不论生活如何不堪，他再也不会去做那事了。上高中之后，我也学着哲学家们思考：人为何而活？我为何而活呢？我反复地去思考着，但我找不到答案，我苦恼极了。然生活让我有一点喘不过气来，高三那年我选择了休学，休学其间，我还是在思

由于工作的关系，很少和老公的家人聚在一起，今年回家，在老公家住了一周，虽然不太清楚他家的事情，但从他们的言谈中.我感觉到他们是那么的坦诚，那么的祥和，又是那么的朴实，感觉到他们之间那无私的爱。我听了他们所说的事情,我内心真的好不平静,好感动,感动着一家人至亲无间的爱是那样的真诚.话从老公的二姐说起，