倘若我是一个不幸的人，像肢体残疾或精神困扰，我只好默默地生存在我自己的环境与空间里。当我真正地从人生当中领悟到了一丝的真谛，那便是苦难的意义。我就像是一颗草，这个世界的人们践踏我，以至于凌驾于我的灵魂之上，此刻我要么拼命挣扎，要么死于其下。与其这样去做，倒不如得到上天眷顾我的自由与解脱。当然——这只是一个梦。也许在之后会有很多像我一样命运的草，但是生长在这片肥沃的土地上，它们所贡献与得到的并不是被

载物体本身缺乏的东西便是活性与灵气。在与介质相互交融的过程之中，它并不显得如此的重要。即使它将会被各种各样的外物所取代或繁衍，也同样会令人感到倍加的重要。是人类产生观念的来源是生活，有时候生活是令人难忘与愉悦的，也有时候生活是令人厌倦与痛苦的。它所拥有的核心仅仅只是一个“价值”便可替代，这就是人类拥有的虚拟词汇。或许在人类的字典里，对于“价值”二字的解释并不苟同，但也不算大同小异。有人会说“人的价

我们总以满怀期待的热情去奉献于这个世界。我们何尝想到生命的价值。当我们真正付出的时候，或许会有一丝回报，也或许只有一丝微笑。假如这个世界上缺少了正能量，便没有阳光、没有希望、没有梦想。邪恶固不可少，但正能量也同样不可或缺，即使那是一股十分强大的歪风邪气，也终究毁灭于正义的手掌中。我向来是以平等的眼光去看待和目测中国人的.从结构上来讲，仅仅只有外表，是不足以说明是正义的，但仅仅只有内心却也不能完全证

想起父亲年迈而又宽厚的脊背，我不禁潸然泪下。这么多年来，这脊背竟为一个家庭遮挡住了数千场瓢博的风雨，换来了在有限的生命里拥有和享尽无限的幸福与安宁。小的时候父亲弯下腰来，驼着他那宽厚的脊背，他扶着我，教我学会走路。到后来他俯下身子来抱起我，那一瞬间，他用行为告诉了我：男人的脊背要承受一个家庭的负担和责任往往不止是他手上抱着孩子的我微不足道的重量。父亲蹒跚地坐下来，他并没有放下手中的我，他挺起他的脊

我该如何存在？我用双眼目睹了这一切：大街上来来往往的车流、上班族的人们、各类商家店贩、火车站外广场上背着大包小包眼里饱含泪水的外来务工人员、日夜露宿街头的穷人、路边讨钱的乞丐、捡垃圾的清洁工、街头四处招聘或求职的人们、学生、社会闲杂人等，这是构成城市发展每日都不可或缺的画面。站在这其中，我该如何存在？日复一日，每当新的朝阳再次升起，城市便进入了水深火热的状态之中。生存在这个社会里的我们，所面临的是

不知是在什么时候，母亲有了养花的习惯，一直到后来，这种习惯竟也成为了她的嗜好。母亲爱养花，因为她爱花，她认为花是静美的。看着花儿安宁地盛放，又在沉默地凋零，这便有了一颗芳香艳丽的心灵。因此，母亲便养了种类繁杂的花，譬如郁金香、黄葛兰、蔷薇花等。到头来，整个屋子又被这花香所笼罩了起来。在母亲精心的照料和呵护下，这些花竟也开得芳香，开得艳丽。当它们都枝繁叶茂、花团锦簇的时候，母亲好似又多了几个孩子一样

每一个物体都会有它本身的属性，就好比是人的天性。但每一个物体也有两种属性，便是存在着好坏之分。有人总认为同样的事物不宜区分好坏，倘若如此，则说明他只有一种思维与见解。也有古人说过：“物竞天择，适者生存”。大致是在说能够适应生存环境的事物才可以存活下来，且又不沦为个“苟活”之说法。然而，真正拥有眼力的人会发现这同样也是可行的。即便如此，人们更多的精力并不是投放在区分事物的好坏，而是在于其本质。其实每

“成人”是每个人人生历程里一个必不可少的重要阶段。它完美地表述着一个人由最初的童真与幼稚慢慢走向成熟与稳重的这一过程。在漫长的岁月年轮里，它就像是一道坎，过去了就代表着跨入了另一个领域里，任凭时光的磨灭，却早已懂得了许多。可曾想成人的前途是开阔无比的，但是道路却是艰难曲折的。成人就意味着要融入社会这个大环境里。这是真正领悟世间真谛和培养人心同思维予以共同成长的新起点，也是认识社会、改造社会，发挥自

售后援外题目乍一看好像有些矛盾因为本身很难定性，节电器下马以后自己单位好像很轻松但先前推销出去的东西还在人家的机器上挂着呢，还在继续给人家节不节电都有麻烦因此，同城的针织厂就来电话说他们有几台节电器已经不能工作，需要我们去技术员维修下。其实这也给我们单位出了一个大难题，节电器下马，全部人员分散，没有主管部门谁该负责呢。最后研究来讨论去把这个难题推给我和成山去解决，我算是参与过经历过能见证成山则是从

紧急任务这是第一次在单位接到紧急任务据说因为我们给计算机公司配套的不间断电源出了故障，高密那边打给计算机公司电话又接力打电话给我们单位又找到刚要下班的我，我说成山是我的新任技术指导去了厕所稍一等，我刚要收拾工具走人主任说话：等等，这次紧急任务现在就出发，计算机那边来的车就在楼下等着，他们连司机是两个人，这次你和成山一起去，跟着学习一下也有个帮手。我心说我老婆还在家等我吃饭呢，这可怎么得了啊，她不知

如果你也不曾忘记，是否像我一样，无数个夜晚怀念以前的生活。回想起来，高中已经毕业两年了。现在回头一望，尽有无数令人不曾忘记的事情，另是别有一番韵味。我要感谢高中那几年的时光，是它让我学会成长，让我从无数个夜晚中都在期待黎明的出现。因为下一个黎明的开始，意味着美好的一天又开始了。不知道是因为家庭原因还是因为学习负担让我喘不过气来。我真想快点结束这样让我彷徨无助的生活，无论最后的结果是怎样，对于我来说

6月30号（阴历5月26日）零晨一点多，我的姥姥——走了！！！走的那么突然，走的那么干脆！6月28日我去医院里看她的时候她还在嘱咐我别累着，天热多休息，我还摸摸她的肚，开玩笑说这次又是吃多了吧，她说不是啊......由于前几年的一次手术，姥姥肚上留下了一个后遗症，只要是平时不注意，她就会吃多，肠道就会不顺，肚就会胀，就得去医院做几天治疗。这次依然，所以我从不曾想到这次竟然要了她老人家的命。在我临走

爱从开始到结束不过是两颗心在茫茫人海中的回眸瞬间不小心的撞到了一起不必说谁先撞到了谁也不必问错与对这不过是个意外意外终将被现实摧毁不要怪谁虚情假意也不要信誓旦旦的说自己忠贞无悔每个人都只是红尘醉客谁又可以埋怨谁不要叹息不要流泪挥挥手笑着对自己说“无所谓”一切都不过是瞬间一切都将成为往事往事如烟，淡泊最美

过年定律如果这东西的确实用我也会乱花钱不在乎，也曾经很赶时的样子在年轻相对平等年代。虽然现在记不起度蜜月的特别感觉很神圣，二人世界其实也就是工作吃饭和睡觉其实转眼就到了冬天我算十月结的婚，我的新房里也安装了带烟囱的炉子我们当地叫“憋烈气“，也捣鼓一些煤炭在后夹道里还有柴火也有少量黄土预备和炭泥。开始还每天烟熏火燎的生炉子虽然经常不会生但，每晚去母亲那里吃完饭回家就想窝在被窝里看电视不一会儿两个人就

其实这是计划中的事，并不是说走就走的旅行。老公这两年每年夏天都组织一次。本来计划今年去草原的，可能是大家商量后定的吧，还要去看海！我是无所谓的态度，出去玩么，就是散心，去哪儿不重要。接到这个通知时快下班了！老公打电话说后天去海边，三天，让我请假。放下电话我有些茫然，这段时间请假太多了，怎么好意思再开这个口？我就犹豫着不知怎么办，店长走了，找主任吧！我跟他一说请假的事，那个长得像方清平一样方方正正的

这几天一直被朋友家的事给困扰着，我在厨房做饭，朋友的电话过来，我接起，她的声音有些生气和颤抖，我也有些生气，莫名其妙，我正想挂电话时，朋友开始说，她的婆现在正在给她闹，开着窗户，让楼底下的人上来，看她的儿媳妇打她，她要去死，我的脑子一片空白，我不知道该怎样去解决她的困惑，我只能说你过来坐坐，她拒绝了，她说她怕了，这已经不是第一次了。一直以来，我以为每个人都特别的会伪装，现在人们都好聪明，没有人说离

不曾意会“天涯远涉”有怎样沉重的含义，但心里总是模糊的向其靠拢着去寻找其轨迹。我宁愿相信通过“蝴蝶效应”般的积累去实做能获得，也不想以如果做砝码来小心地权衡之后把结果交给幸运之神。多的时候，我宁可相信自己的头脑也不去相信他，从什么时候开始？那就以《兰亭集序》为引子，“故知一死生为虚诞，齐彭殇为妄作”的感叹让我知道了什么是生死离别和人生无常，以《赤壁赋》为提要，“举匏樽以相属，寄蜉蝣于天地”的感慨让

世间总有一些东西是我们想留都留不住的，比如时光。我们还来不及抓住它的尾巴，它便悄无声息的在我们不经意间溜走，它迫不及待的离去总是令我们无可奈何，让我们还没来得及惆怅伤感便又进入到另一个一去不复回的现在。我们没有时间去徘徊迷茫，过多的流连过去，因为时光不允许，它也没给我们机会去留恋从前。我们要做的就是跟过去告别，让过去的过去，做好现在，不要让以后回想起现在而后悔。有人曾经对我说过，遥不可及的不是十年

晾晒被褥记得结婚前读《情爱论》时里面有一段希腊还是东腊的神话说人原来是天上的神仙，是原本男女同体的一个肉球，后来大神仙发觉人这东西本领越来越大有造反的迹象就挥刀把人断成两半分成男女，并轰下天界。此后人再没有太大本事过，因为人的一生都用来一半急切的寻找另一半，男女都互相拼命地扑向对方。新房床上的被子叠得整整齐齐，大褥子上铺着新床单大大的两朵红牡丹盛开灿烂不在一个平面上，还有两床小褥子就显得很不协调与

【人之初】《菜根谭》——读心中之名文————听本身之妙曲——心灵深处有盏灯黑云遮乌无处明心灵深处有部曲雷声暴雨终难鸣唯有阳光破万里才显灯曲万复明《二》读书之学问，用智慧寻求人之本性，将一生受用不尽。【2015.11.29】