一个人的哭骂今天是我在此独居的第四个夜晚，一个人在这里，你不出去谁也不会进来。还真设想过半夜时候，一个人到街上拉个女人进到我的屋里来。这是两间大台屋的耳房，因走向朝北因此应该叫南屋。可以光照的后窗被后面两间偏房的高大屋山挡住，卧房西墙与大台屋是伙山，因此屋后面有个夹道因此几乎全天没有光进来，只有这个季节下午晴天时候才有一枚阳光进卧房来串门不足一小时。而外间任何季节也不会有一丝阳光照射，我一个人在这

不知道可以不可以这样来解释爱情碰到现实的问题，想要在当今社会生活的更好，就需要去奋斗，我们没时间去关心在乎爱情了，偶尔有个停下来在乎爱情的人，但很多人都说：“这人不务正业老大不小了，没点正事，只会哄女人开心，不求上进，游手好闲，千万要远离这种人”。时间长了他连哄女人开心的本事都没有了，因为女人都去寻找更好的生活去了。爱情是鸡蛋，现实是石头，如果撞在一起了，那只有一个结果.....。爱情可以让人为了

一个人的安静今天我兴冲冲去上班，一撇就瞄见她躲进了屋子。就看这一躲的身影依旧是：迷人俏样倾千万，丢魂泄魄先动容。我一下子痴下来，回忆那夜风好大。昨天晚上，我的朋友来玩。母亲又唠叨起我的婚事来：你看人家与你一样大一般高的男人，都有了后代。就你，还整天跟没事似的胡来，也不想想自己多大了，你滑过去就没人再理你。其实母亲还是不太了解我，不是我不想结婚而是她们不肯嫁给我。我都二十五了又没毛病，每天早晨都能顶

一个人的乔迁经过几天的忙碌，我的新家基本成型。父亲早年是很好的铁匠，我的水桶早就给我打好还配一竹竿担杖挑在肩上颤颤若若像洒水车，还有过冬的烟筒和大铁盆还有铁水舀子。这是父亲送我们兄弟结婚独过生活最特别的礼物，其他人家很少有。我挑一担水放在屋里，三元钱买个热水器插在大瓷缸子里，这是我在这里第一次喝上热开水。六元钱买个大三角三色水晶烟灰缸，这东西一直沿用至今也是唯一一次为自己不良嗜好的奢华享受额外买单

‍草儿刚刚从沉睡中醒来，睁开迷糊的双眼，便要向上伸展那嫩嫩的绿芽。“快了，快了，我就要破土而出了！”终于她凭借自身的努力离开了这黑乎乎的泥土，沐浴清晨的第一缕阳光下——可以改写命运的新天地。每当感受阳光轻拂她的脸颊，若披上一层柔软的纱衣温暖又舒适；每当倾听河边潺潺的流水声，似一曲曲动听的歌畅想于整个山间，也流淌于她的心底；每当看到那活跃的莺莺燕燕在蓝天里尽情的飞舞，自由与快乐融汇成一种

做窝二哥搬家自然少不了我，搬完大件和煤炭二哥又自己陆续月余倒腾了几趟碎家什。当我从母亲手里接过房门钥匙打开一看，只有满屋垃圾留在地上，依旧是把纸糊的顶棚撕一个大口子，如此习惯为常就是不知道啥意思还跟着学。我四下察看扒拉还用脚踢打也没发现一样可以再利用和值点钱的东西。搬的可真干净啊，像卧底撤退啊，刑警来查也不出这一家去了哪里，又不是不知道我来住还把房门钥匙转交给母亲。这次是真正为自己修整房屋凭我会刷

室友一场一般的小说话剧电影及哲学历史等作品也就一条主线串联故事理论事件再外挂几条可有可无的小路贯通丰满，使人读起来不那么乏味。再复杂些两条主线交叉发生意外，但蒙太奇太多往往就稍显混乱和艰难，这样的作品要么读完不完，读完也是一片混沌全忘干净纯粹娱乐要么真是读书人。也许因此文学作品就成了高于生活的虚造，这就难免众人把虚造的作品当成娱乐，而且喜欢把娱乐越来越简单化，因此单就娱乐化简单程度来讲小说不及话剧

考白87年最后一个月，我能做什么，不会鸡飞蛋打吧，如果不怕亏就再送她点什么。12月1日是发榜的日子，感觉器官又出毛病了。以前是错觉女孩子，如今连考试成绩也麻木起来。很不理想因而情理之中，不该读书的年纪死要面子装读书，浪费了精力荒废了情感，活该不及格都。但我还是拿走了那张纸条，上面有两个不到六十分的数字怔怔地游荡在街上，那双眼睛盯紧了每一过路客心说：你们不知道吧，这就是我半年的挑灯夜战，这就是我寒窗

【人之初】（菜根谭）——天道忌盈————卦终未济——做任何事情都要留有余地若力求尽善尽美必有一失【2015。11。25】

很多时候，文字已经成为我凝固记忆与祭奠青春的一种姿态。偶尔闲来无事，就喜欢寻些文字来写写，大多是为了记录内心的某种情感或描写一下当下的生活现状，希望以后翻阅起来脑海中有兴许记忆，才不会觉得我辜负了这大好的青春年华，可终究我还是辜负了。最美好的年华没有去谈一场轰轰烈烈的恋爱，辜负了这如花如梦的青春；最意气风发时候没敢追逐自己的梦想，辜负了这似水似火的年华。常常羡慕他人的别样人生，奈何自己的人生却如此

当我从车站走出的那刻起，我就感觉到一股强大的农村气息扑身而来。在城市生活和工作了几年，但我至于未能融入城市之中，我想我以后应该也不会了吧，强大的城市一直未能改造我，我身上的农民烙印是那么深刻和明显。农村的公交车，不像城市的那样崭新、干净，设置站牌和交通路线供你等待参考。农村的公交车总是那样破旧、缓慢，逢年过节必须是公交车生意最好的时候，涨点小价那是必须。平时的话只要是有人拧着大包小包的，公交车上的

新柳才刚开始发芽，腊梅花也才刚凋谢完毕，我却染上了“春困”这病，身子乏了，心也跟着累了，原本使用就不太频繁的脑子，连转都懒得转了，我想可能得了懒癌了。又是休息天了，窗外飘着小雨，已经是百花争放的春天，竟生了几分寒意，坐在书桌前，心中莫名的涌起了一股孤独之力，孤独是我长久的伴侣，总在最寻常的时刻悄无声息的来到我近旁，钻进我的心底，这孤独似乎在提醒着我，提醒着我的存在，我想我是被这孤独吓坏了，竟搅得我

自从搬了新的住所，便不再踏足这片曾经的领域了。饭后闲来无事，看外面的天气很好，便决定出去走走。心不知要往何处就让脚步随意迈动吧，一个人插着耳机漫无目的在这些熟悉到几乎快要陌生的道路上闲荡着。走着走着便到了以前住所的附近，这个以前时常走的路在搬了住所后便不再踏足，如今走来想要寻得一丝新鲜却发现除了新换了几家店面外其余的一切都还是那么熟悉。路边一株不知名的树开花了，远远的看着难辨真假，为了尽快辨别心中

老实说，我是一个害怕孤独的人，在孤独的时候，总是希望生活中有浪漫发生，就不会陷入一种自己没有努力输给自己讨厌的人然后讨厌自己的恶性循环模式中。种瓜得瓜，种豆得豆，我种下希望，盼望收获一片花海。（为什么是一片花海了？因为我喜欢花）抽出纸和笔，开始在本子上记下这一年我对自己的规划：1、坚持每周读一本好书。“腹有诗书气自华”，你的气质里，藏着曾经读过的书，走过的路。想要让自己变得有气质而又有才华，读书则

记得不久前看过一篇文章，标题是《你可以不仁慈，但请你务必善良》。说了两个真实的例子:考试获得第三名的儿子本来令父亲很开心，但却因为邻居说了自己的儿子得了第一名而抄起扫帚向儿子走去；菜市场卖菜的妇女吃着丈夫做的饭菜本感到很温馨，但却有闲人为此“打抱不平”，妻子看着碗里的粗茶淡饭流下了委屈的泪水。本来安于现状的家庭却因为他人有意识的攀比而产生不平等心理。最后大家得出结论:你可以不慈悲，但请你善良，别去

读书书想爱爱雨转雪，还有大风，才十一月下旬，冷的好早。二哥倒出来的那两间房子，可能要成为我以后的住所。我应该将它好好修整一番，好让我的那个她住进来，开始我与她的幸福生活。嗯，应该这样做。我们单位据说又要实行招标责任制。我是不太懂啊，随他们玩吧。我长大了吗？为何还不知道真正为自己想想啊，自己！自己！知道吗？在没有爱的时间里，我可以大笑着读我的书书，也可以沉思着戏耍我的书书，还可以把自己设计成一本书书

还记得郝老师，一个教英语的先生，八十年代中期上了央视《新闻联播》。这得有多大贡献啊，借着他火起来想我可不可以做他学生啊，先写个信问问介绍一下自己。原来我的思路是，有点目标才会汹涌。我是不是又要犯错误又要徒劳，但因为没有我必须冒险，为了爱，哪怕千万次误入爱途，无功不返。我一次次望穿过去寻觅过去微笑过去，相隔好远啊，谁会看出我是有目的有目标啊。我其实都不知道她叫什么，更不知她的好恶，她是无意的回笑还是

我是一个无趣的人，无趣的不知生活的情调；无趣的没有认知的高度；无趣的只知外界的最好便是最好。找不到来与去，找不到寄托。没有寄托的我像没有了根的树，渐渐的没有养分而死亡。早晨起来，便知以经被定格在一个空间里。同样的事；同样的人；同样的面对方式；同样的交流语句；同样的挤着很难挤上去的公交；同样的三餐只能吃着几块钱的面包；同样的做着相同的事；同样的很晚回到家中很晚的睡。我常常在想我面对生活是不是一种病态

盗窃机芯大概在流水线上实习有半月多吗，那天早上开工没多久就全线停车，我还以为又要污我中检不合格要拿我当例子丢人现眼当众开刀呢，如果真是这次就丢人丢到外面丢大发了。谁知不是吓我一跳他们宣布车间仓库昨夜失窃丢失机芯四五箱，他们说录音机没有机芯就不能录音更不能叫录音机，那人若丢了良心还能叫人吗。因此可能他们把我们这些外来人口立即与他们原住职工做了区分，人群立马分为两派并在眼里含着焦虑迷惑怨恨和鄙视，我们

流水线录音机厂与我们单位是一个系统都归电子局管，可能我们厂长书记去局里哭闹过不然如何把我们推出去，据说原来真想把我们当卡带装进录音机像过继孩子一样任由哼哼也要狠心送人，但我想后来没有成功的真正原因不是单位有了新项目而是录音机厂那帮孙子也不是吃素的，不接招。录音机厂与我家不远，骑车过北宫桥也就二十分钟。那里我也不陌生，有我们刚毕业的同学也有我的高中老同学还有我的老邻居小时候玩伴成波，君的三哥我也很熟