天空划过一道闪电，引发一声巨，乌黑的云，笼罩了下午的天空，闷热的气流，窒息了鸟雀的低鸣。我站在窗户前，隔着窗纱，看着这座城市。雨哗哗而下，很快的，硬化了的地板上积聚的水流顺着那条主人早就规划好的路线流向了院墙角的下水道。素日繁华的街面上，少了那些打扮的时髦的男男女女，几处屋檐下的几个无家可归的流浪汉，长长的乱发披在污垢林立的脸颊上，蜷缩在墙角，在这雷雨中，残喘着生命的气息。若是少了这些流浪汉，对于

那个夏至未至的浅川是我记忆里抹不去的深绿色忧伤，就像一个美好的沉睡的梦境，干净得一丝不染，只可惜当初那些单纯的孩子都无声地迷失在了不可预料的未来漩涡中。不知道他们是否会再想起曾经有过这么美好的幸福，也许各自都逐渐开始辨认不清记忆里曾经清晰的脉络。我们都会长大去，我一直在想如果我们都还是当初那个安静得有些胆怯的孩子，总是喜欢低着头沉默不语，我们活在自己小小的世界里，不会也想不到去猜想别人的心意，我们

我以为再也不会有那样的感动，当我站在木兰飞扬的树下，才发现原来还是有这样刻苦铭心的美好。爱的背面不是恨，而是遗忘。我们在虚幻的时光里相遇，错开，又马不停蹄的朝着相反的远方奔跑。我以为我们带着爱与梦上路就永远不会迷失，当阳光在手心一点一点消逝时，我就在想有没有那么一个人在地平线的那一头静候日出。看着那些年，我们一起追的女孩时，恍然发觉原来在这样单薄的青春里还是存在着永不褪色的美好。我喜欢你，也喜欢那

我以为我永远会是那只横冲直撞的小野兽，年少无知亦无畏。因为你一直会在，所以我从不担心我会受伤。我以为我们会一直左手牵右手，穿梭在一个又一个冗长的夏季。那时你就是我的影子，寸步不离。我以为我们会在十年以后依旧有如此明媚干净的笑容，因为十年以后我们还是保持这样的简单。我也以为我们的梦永不消亡，就像记忆里的夏天永不褪色。你还是你，我还是我。原来，这些都是不能预见的美好。很多的回忆早已被时光细密的纹路所覆

以为自己的心灵已经变得浑浊不堪，在这个繁杂的世界里已经不再纯洁，但我还可以写出干净透明的文字，故我的心依然纯净无暇。我仍然会有心灵的触动，雨季我会有感伤，晴朗的季节我的心里也会充满阳光。我还是那个原来的我，什么都没变，只是太忙碌了，工作的压力让我没有了给心灵栖息的空间，没有了让她停靠的港湾。心的疲倦，让我忘记了自己是个安静的人，在嘈杂的社会里，和那些所谓的琐事没完没了。当我再次用干净透明的心境面对

打开许久不曾打开的界面，才发现已经很久没有这样平静的坐下来写我的日志了，忙碌纷扰的日子，让我没有心情去收拾自己的这片田地。当我静下心来回首这几年走过的路，才发现我的人生观，价值观，已偏离人生轨道很多，岁月的飞刀已经在我的容颜和身心刻下了深深的印痕，阅历丰富了，我也不再年轻了，青春易逝，是无法阻挡的，每个人都会慢慢的老去，当我恍然悟出我该何去何从时已经青春的容颜不再，但或许这就是成熟的代价，他总会让

早晨,接到一位好友的电话,她的三妹在医院抢救治疗了一个多月，昨天还是过世了。同时,她感谢我为她赶写的歌词。她还告诉我，唱诗班在三妹追悼会上用配乐的这首送魂曲把现场的所有人都带入到悲痛的境地，许多人为那贴切、感人的语句所感染，包括唱诗班的人。事后，还有人特意向她打听词作者。此时，作为朋友，除了安慰对方我还能做些什么呢。放下电话，我为能够帮助一个朋友而感到高兴，没有名利而言。可是，对于我这个根本不懂音

在世界的过往里，彼此还是那么的陌生与无奈。对视的瞬间仍蕴含着彼此的愧叹。可曾忆起，三年前的那个春天，你，我还远在天涯，不久后的今天，又各奔东西。一切都是如此的短暂，如今的时刻，早已化成了彼此间的形同陌路，不甚交欢的忧剧表情。转眼间，幸福的瞬间变得尤为的死寂，不肯落幕。那滴泪，透过它，你还会清晰地看见那藏匿在背后的浪漫与苦楚，你还会清澈的感受到来自内心的最平凡的瞬间，或欢笑，或酸楚，又或是悲痛，这一

春兰，高洁幽雅，生机盎然;夏荷，亭亭玉立，污泥不染;秋菊，百花萧杀，傲然挺立;冬梅，凌寒独自，迎风盈笑。吾，独爱木棉!爱她一树的火热，爱她一树的蓬勃，热烈，干脆，决不拖泥带水!看，花托厚实有力，花瓣妩媚动人，整朵硕大无朋，不娇羞，不做作，不躲藏，实实在在!

捣练山人，奇女子也。名讳不详，常以号呼之。疑为两湖人氏，亦未可知也。脸阔而鼻歪，眉淡而目斜，多以伪面示人，有月英黄氏遗风。然尝有亲睹其容者云：“山人黛眉修发，琼鼻翠目，皓齿朱唇，实有倾国之貌。”传为怪谈。常转徙荆、越之间，难寻其踪，游士耳。少时聪颖慧达，见闻于郡县。尝从诸小儿游，行道饥，从众率取道李果之。郡吏走止，怒斥曰：“汝等罪矣，妄取吾李！”众小儿战战兢兢，独山人自若，拱手云：“吾闻昔王戎以道

这个题目，我惦记了三年。我没有想过，写一篇关于你的文章我要构思三年，也没有想到，三年了，这份感觉竟然没有变淡，整个创作灵感还是如此清晰，犹如对你的印象。能让我印象如此深刻，我不否认你的特别。对，对，让我一直没能忘记的是你那特别哀伤的眼睛。2009年9月1日，我记得如此清楚不但是因为这个日子我遇见了你，还因为在这个日子里我又开始了我人生中的另一个求学之路。虽然寒窗苦读十二年，我没能进入自己理想中的大

在还不是筷子之前，它在深山老林中生活。有一天，来了一个木工，把它和家人分离，经过几道加工，它和它被装在一个袋子里，这时候它有了新的身份，叫筷子。它和它一起生活，一起度过许许多多个日子。它已经习惯了它的气息，它的味道，习惯它陪伴左右。又是有一天，来了一个胖胖的女人，女人把它带到饭桌上。看着它和它的相互作用，它突然间明白它们因为彼此而存在，少了一方就少了存在的价值！因为没有人会用少了一只的筷子。于是它

我想，是我错了。报纸出炉了，看着自己奋战半个多月的成果，我没有一点忙碌后的充实、喜悦。昨晚，带着最后一点意识进入梦乡到今早上醒来睁开眼睛看见的第一缕阳光，我都在自责。不同的解决方案，确实会有不同的结果产生，我很后悔没听主任的话，而是擅自决定把稿件给换了。在做这件事情的时候，我并没有意识到，这样的处理方式，会给一个孩子的心灵带来伤害。我当时的想法很简单，支持原创，杜绝抄袭、套作作品。昨天晚上，大概九

端午节，好不容易可以回家，想念家里的一切。早晨还在睡梦中，就被老爸的短信吵醒。“什么时候回家，路上注意安全。”我明白，他们二老肯定也是想我了。家里独生子的我享受着他们所有的爱。虽然含蓄的他们很少露骨的表达出对我的爱，想念。但是敏感的我也能知道他们的那份情。每当有节假日的时候都会提前打电话问我是否回家。每每我肯定要回家的那刻，明显能听到电话那头传来的喜悦。老爸会忙着买菜卖肉，老妈则一头扎进厨房想方设

我应该好好写一写香山，然后我就该告别它，走上未尽者之路了。周云蓬曾说，“香山是个死人活人都愿意长住的地方。”2012年的时候，我在那里住过两天，在香山脚下，租了一间短租房，房费每天50。我至今仍觉得，这两天一百块的房费是一笔很值的交易。我记得房东是一对河南夫妇，做着铝合金门窗的生意，膝下有一双儿女。生活闲适而安逸。这一家子在我的记忆里成了一个象征。他们受着香山的滋养。也终于成了香山的一部分。我总感

这是一个非常古老的哲学题。有一天，4个孩子在旧铁轨上玩耍，这时，有3个孩子觉得旧铁轨上玩累了，便跑到新铁轨上，而在旧铁轨上仅存的一个孩子便劝说他们，可是他们没有听。突然，在新铁轨上一辆火车飞驰而来，3个孩子躲闪不及。此时，如果你是一个扳道工，你会如何抉择？这道题的答案是肯定的，任由火车呼啸而过，我们什么都不能做，是的，我们只能看着3个年轻的生命在我们眼前逝去，而我们却无能为力。原因有3：旧铁轨上的

■哈尔滨的天气，五月中旬的时候，冷到大家穿上了线衣线裤，晚上睡觉时心里发冷，对暖气的想念和怀恋油然而生，尽管这毕竟还是半年多以后的事情；六月下旬，尽管也该到了天气热的时候，但还是想不到、受不了、天气现在不是一般的热而是桑拿房里的烘烤了。“烈日炎炎如火烧”，一点不夸张。手摸车机盖子烫的立马缩回，坐在公园的没有遮阳的长椅上（当然得试探点坐下）、下焦虚寒的，绝对是美美的热理疗，光天化日下一会一定“驴脸淌

时间，总是匆匆而过。身上的白衬衣刚刚脱下，一年的春夏便已被秋冬覆盖，成为了下一年的存在。我喜欢站在岁月的边缘细数曾经拥有的点点，却也常常苦笑遗憾的当年时间。也许，这便是成长，让我们痛苦，然后华丽的蜕变。我们都有过那么一瞬间，想要拼命的逃离那个一直想要拥有的记忆。但越是想忘记，越是记得刻骨铭心，撕心裂肺。我们太过天真的以为时间会那么轻易的抹去那并不算开心的回忆，因为心里的位置就那么大，想要放进东西，

昨日的分萧，转眼间又要随风而去。那一缕阳光，似乎还停留在老地方。杏树花的心蕊，还在倾听，又或许在诉说着什麽。那枝头的叶脉，又在等待着什麽。竹叶尖的那滴露水，仍旧依依不舍的暗恋着彼此。可惜了那昨日的芬芳，玫瑰的妖艳，还有那百合的纯洁和薰衣草的诡秘。有时的心灵又或许是多么的纠结与孤独。心灵的深处还有什麽是值得倾听与分享的，弹指间觉得貌似什麽都没有。城市的喧嚣，昨日的纷杂，唇齿间又在甜蜜的磨合着。那一张

我常听你在夜里哭泣人类的私欲与无知摧残着你的沧桑的生命你无助地将泪儿向人诉说听着母亲你的呻吟我不能无动于衷毕竟母子连心对你的熟视无睹就是在对人类犯罪社会一代代的延续你的今天就是我们的明天你的结局就是我们的下场．我忽然从梦中清醒我下定决心一定要想办法将你满身的淤泥与疲惫洗尽给你一个干净而祥和的生态环境让蓝天白云，小桥流水重归自然让那污浊的空气变得更新鲜也只有这样，你我大家的生命才有可能更长寿爱护环境