冰冷的雨、变成谁的泪？谁的泪、冲破谁的伤？.....好久都不曾在写什么东西了，不是不想，而是不知道该以怎样的心情，续写怎样的故事。我想写很多悲伤的过往，我想写许多擦肩的过客，可是我在也找不回那样的心境，去面对再次显露的伤疼.....我该去怀念，还是该去遗忘？在黑夜以后，在黎明以前，我该怎样安慰早已伤

春末的早晨多少也是冷的…今天是第十四届中国国际花卉展览会的第一天，作为某高校的相关专业的一员我很荣幸的被邀去参观了，同去的一行人均是我的同门，这得感谢我们德高望重的导师，大家都亲切的送其昵称“花教授”。昨晚便定了闹钟，而且是两个，毕竟这种场合最好不要迟到的好，结果自己却比闹钟先醒了。睡眼依旧朦胧，沉

每个人的左右心室是不是都住着天壤之别的爱与恨？恨，是什么？爱呢？又是什么？总觉得我们眼里少了一样东西，那就是爱。具体是怎样的爱，我却不知道。我等待爱，一天，两天，三天、、、、、、直到有一天晚上，月光溶进窗户，躺在床边的地上，那么皎洁，透彻，我多想用手掀开月光看看月光底下是什么。我就真的去触动它了，但

那一年，我在读高三。以前，爱捧着本《红楼梦》看，因为书中有个林黛玉，喜欢她的孤傲清高，不慕名利；欣赏她的才华横溢，能言善辩；甚至于她的弱不禁风，多愁善感在我看来也是一种美。不夸张的说是迷恋，然现在已经没那份感觉了，认为黛玉太娇弱整天哭哭啼啼，反而喜欢上了雷厉风行的王熙凤，能干的宝钗和不愿被人看扁的自

一转眼又回到了这个我一直想离开的城市。昨天早上还在家里，还在听妈妈絮叨我不让她去上班，还在和爸爸嬉笑着一起开妈妈玩笑。昨天中午还在为阔阔没赶得上到车站接我而生气，下午还在东购那儿逛游着，拉着阔阔的手在人群里穿来穿去。昨天晚上还和阔阔坐在石家庄火车站前边的广场上吹着凉风，看着拥抱在一起的小情侣。可是一

婚礼和葬礼是人生的两大喜事，一红一白。婚礼是庄严、圣神和喜庆的,葬礼是充满悲伤的。在重庆老家参加过许多的葬礼，总是让人难受，看到悲伤的死者的亲朋好友总会不自觉的跟着伤心、哭泣。前不久在康定参加了一次葬礼，特意穿了一身素服，葬礼时不能穿得太艳丽的，就如婚礼时要华服出席一般。做好了要伤心的准备，和同事一

十月中旬，校园里的阳光无限柔顺，但是天气却变得异常怪异、阴晴不定。在这样一个柔情却桀骜、妖娆却煽情、静雅却古怪的十月，空气中充斥着干燥、骚动和喧嚣的分子。我突然想抽离这样一种热闹、干劣的环境，独处的欲望变得非常强烈。就像那些脱离了高大树木的枝干庇护的落叶、自由飞翔在天际的鸟儿、飘荡在幽蓝湖水中的孤舟

晚上打电话回家，结果心情差的一塌糊涂。以前每次打电话回家都是有开心的事想和家里人分享，即使没有开心的事，问候一下也觉得心里暖暖的。但是这个学期来，每次打电话回家都有任务在身，妹妹越来越不听话，每次打电话给她都不接，总是要等到妈妈叫她几遍才肯接，觉得心凉凉的。今天又是这样，每次妈妈因为妹妹的事情烦到晚

在新版教科书里有一处很引人注目，那便是“日积月累”。教师在布置作业的时候，总会光顾到这个题目，而学生总是抄啊抄啊。“日积月累”大多是词语、名言警句，精彩的片段，优美的佳作很少见。于是，我创造性地在布置作业的时候，补加一道题：摘抄你喜欢的一句话或者一段话。有时，我会从自己阅读的书籍中，网络下载的精彩文

四月，是一场花开的季节，是一个温暖的季节，喜欢四月，喜欢阳光，喜欢春暖花开，喜欢与四月有关的一切。这个樱花盛开的季节，仿佛已经等待了好久。之前一直想去武大看樱花，看看这种貌似容易受伤的花。樱花纯洁、高尚在凋落时，不污不染，很干脆。四月，樱花园里的樱花静静的在枝头绽放，满树的纯白或是红樱，微风拂面的时

失去了无边海洋渐渐看不见自由蔚蓝我们只像沙丁鱼一样拥挤地聚集朝着某个方向曾经的梦想→幻想幻化成随风的浪看似太多的理所当然搁浅消逝在现实沙滩世界也有那样一张捕捉的网摆动尾巴极力向前追求生存、逃亡总有摩擦总会受伤忙碌的路途是否遇过难堪我们如罐头里的沙丁鱼一般四个轮子的铁皮箱空间被强加塞满立足之地无法确保

茫茫蒙古的草原上空，偶尔有几只苍鹰呼啸而过，尖锐的啸声划破寂静的长空。站在这片土地上，竟有一种旷古之感。抬眼望去，远处群山连绵起伏，似一条卧龙般望不到尽头。这片土地上，挥洒的不只是热血，还有无尽的豪情。我想起曾在这块热土上，意气风发的成吉思汗率领他的部队策马而过。他驭着汗血宝马，身后是黑压压的人马，

俯首过秦桑，驱马踏燕草。江湖一瓢饮，只记两含笑。江水还如剑客渡别那年一样的冷吗？我想去触一触；桃花还是诗人来访那日一样的红吗？我想去采一采；软柳可还像韩翃折过那把一样孤孑缠绵？我想去思念一回。立春。雨水。惊蛰。我逢了几位远友几壶春酒？春分。清明。谷雨。我路过了哪个女子哪朵红颜？相遇若足够美好，便喝它

人的一生有很多梦想，其中一项扰得你寝食难安时，那么仅剩下行动了——借用语大拇指久久停留在手机的键盘上，迟迟无法扑闪跳动。很想练，却不知从何练起，大脑一片空白，说到练似乎有点强求，甚至有点害怕，强求自己不要丢了这个爱好。害怕看到比自己写的要好很多的文章，更害怕看到自己颓废不堪的样子，曾经的自豪感早已随

在温暖的春天里在春花的烂漫里在花香的四溢里我默默的悄悄的流着眼泪说不出是心痛的血泪还是生活的一种悲哀——突然的感觉好失落好难耐、好痛心，好悲哀......纵然是心潮汹涌的澎湃也难以释放心中烦乱的情绪——守着一种诗情画意的缠绵守着一种美丽思想的思恋守着一种伤感文字的眷恋却是难以放飞美丽的心情——

花的世界是叶的秋，缤纷的是那个夏季。时间的箭贯穿一颗心，有的没有的成为冰冷的刀。谁，在那棵许愿树下，俳徊。没留下身影，流连曾经与否，告一段落。曾几何时，又逢落叶秋，携手？走进飞雪的冬季，心灵最深处，撒下几缕纯洁，踏雪归来处，起舞。不曾有何需有，要的只是那份天成的愿，如漂雪的山与丘。眼泪不是伤心的痛，

夏意浓，遥望苍穹，鸟儿向天空诉说情话，空气稀释了记忆的味道，如同零零碎碎的落花撒落心间，斑驳流年拖着长长的尾巴挥手自兹去，感谢时光在我心中雕刻你的模样。念你如初。前记（1）我的未来，如有意外，我会开一家店，没有特别的名字，没有固定的专卖品，只是一个能让疲惫的心休养的地方。就像流浪的船儿，累了，就偶尔

都说成长是件很痛苦的事，如果真的是这样，如果我能够代替你承受那些痛苦，多好…那次看到你写在给家长的信上那一句“妈妈，我希望你能来开家长会”我知道这是你最大的心愿，可是纸的角落里那一行“可是我知道你不会来”让我顿时热泪盈眶…听说你在该去学校的那个下午不肯吃饭，只是抱着爸妈的照片哭…当时泪就流了下来，真

可悲的愚人节3月27日我在去游泳的路上看到了有一个小商贩推车买着小豚鼠和小兔子，平时就喜欢小动物，看到这场面就走不动道了。于是我邂逅了我的小兔子。这种动物真的是会很有味道，家里一向是不许养的，可是当我看到它那与众不同的端庄的平嘴，圆圆的小脑袋和那像红宝石一样的眼睛，棉花球一样的雪白绒毛，就把家里所有

在风中，我分明发现了那些凄惨的白。坐在汽车里，远远望见村口有一个孱弱的身影在晃动。我心里一颤，预感告诉我——那个人是妈妈！车窗外，北风不安定地吼叫着，路边的杨树光秃秃的，被风抽打着，发出凄惨的悲鸣。尽管是傍晚，天空却被乌云霸占，那些铅似的灰色压得人透不过气来。路边也变得冷清。这样的天气，谁会出门？车