流年似水，岁月蹉跎，成长的过程中似乎一直有一种信念在支撑着自己走下去，在那里仿佛听见有人在讲述光阴岁月的故事。听，那个关于我的青春、关于我的大学、关于我的梦的声音。——题记壹、惜念旧时光在我们青春的记忆中总有那么一些是让人难以忘怀的。记得曾经看过这样一句话“青春总有些按捺不住的梦，它可能无处安放，也

如果你正是一个确立了目标和理想的人、并且在为了它准备付出一切。那么请不要把自己未成功的果实去和别人分享、哪怕是你多么在乎的人。知道为什么吗？因为你只在乎别人、别人未必在乎你、所以分享时请选择那些真正在乎你的人。也许有人会问为什么、很简单我来告诉你。真正在乎你的人、关心你的人、是真心的希望你能够成功、

自是落雪飞絮，却恨无言无意无声无息，想来时秋风慢退，寒霜低眠，伊人红妆窃窃语，偷不了三月杏花黄，紫帘幕帐把灯伤；惜，不忍当年亭长别短两彷徨，拂袖不望苟且笑，你泪两行。何堪那本末不分，就在今，早春还寒，春花和飞雪同在，不知你鲜艳纯白，老槐树下我练习你摇摆的姿态，留恋深处，我不愿红桥别宿，轻吟：一别君似

不知道为什么，我生来就特别害怕老鼠，每次一看到老鼠，我总会毛骨悚然，全身不舒服，那时候心里全然只有一个念头就是赶快逃离。我想那句老鼠过街人人喊打的谚语对我也就一点作用也不起了。说起我怕鼠有几件很有趣也很是值得自己回忆的事情。小时候家住在农村里，家里还没有养猫，老鼠特别多。我和妈妈又都怕鼠，那个时候妈

这是个不寻常的旅程，大约20多天，行程4000余公里。有人说，这个旅行像当兵一样，不去后悔，去了更后悔。但对于我来讲，也只能说人生的一个经历罢了。行车俗话讲，好出门不如赖在家，我们的吃、住都在狭小的车厢里。每天吃两顿饭，轮流做饭，早饭很简单，晚饭两个菜，喜欢喝酒的还能小酌两杯。痛苦的是晚上的调车作业

天冷了，风变冰凉了。迎面吹来，倍感寒气。栅栏上的牵牛花已枯黄，叶子调零了，只留下枯藤老枝，旋着。凄凄凉凉的。惨惨淡淡的。人说：世间最远的距离莫过于我站在你面前，而你却浑然不知。其实我想说：其实你我都知道彼此的存在。只是我们之间的距离已经冷却了，我们谁也不想去保留那一点温存退却了。忘记了温度，开始盲目

二姑常说，女人如果太有能耐了，不是件好事，是会遭罪的。也许是因为大姑和二姑的境遇才使她有了这样的感慨。大姑二姑今年都已七十多了。年轻的时候，她们都是个美人，到了婚齡，难免要千挑万选。最后，大姑嫁给了一个铁路工人，二姑由于挑过了头，直到三十多岁才嫁给了一个离过婚的城里人。大姑二姑都是一心要找一个吃公家

有些诺言，不能轻许，却已经许下了。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。对于爱情，有过许多美丽的幻想与憧憬，结果却都在时间风干了。与我相守的人，终究没有来，而我爱的人与我爱的人却早已出现。爱我的人，他喜欢我的笑，喜欢我温柔的声音。他经常打电话给我，问我过得好不好，开不开心。他已把我当成了手心里的宝，可我并

谁不曾青春过？走过青春的人都有自己的故事。喜怒哀乐，酸甜苦辣好像这八字就把人的青春或一生都给总结概括了。让人有点失落、无奈。曾有幸机缘巧合遇一故友。凑巧闲谈之题聊到一部电影《心雨花露》。我平日不爱看电影，自然这部《心雨花露》听所未听，闻所未闻，只能干巴巴听着朋友一人自述。看到她乐于其中的那副痴迷样，

实习了近三个月，不知道该如何评价这次实习，说自己什么也没学到，好像也不太可能，只是打破了我心里的梦罢了，或许早点醒来也好，问问自己是不是已经很努力了，其实连我自己都说不出来，貌似我就是个不怎么喜欢努力的人，以前的时候，我不想承认，也不愿意承认，现在好像无所谓了，我是怎么样就怎么样，我也不愿意改变，就

孤单天蓝蓝只是没有你相伴我在河边孤单唱情歌我们相爱的树下再没有你的踪影水清清我的手心没有温度我在这里翻看昨日相册曾经走过的路留下只是落单的我春来百花艳你不在我耳边讲情话我年轻的心枯萎曾经的诺言在远方疯长成荒昨日的快乐化作蒲公英翻飞怀里的温暖不再回我不哭亦不卑只在夜里将你回味

有些遇见，不曾安排。你偶然间走进我的世界，我只是微笑着示意。你唐僧一样絮叨着人生爱情，我腻烦这样的说辞。随口附和着，心里不以为然。有一天你不在，突然像失去了什么。再见你时你脱掉僧帽，开始骂我笨笨学会打我，有时孩子一样生气的走开。当我难过的哭了，你突然出现，我流着泪微笑着。你说不习惯我的撒娇，但你却不

传说中，每一个幸运和劫难都是千万年轮回的因果，当所谓的轮回赤裸裸地揭露命运的残酷，又有谁想起了千百年前片刻的唯美。本来想冷眼看着这个凡尘俗世，想不到自己也在不知不觉间沦陷，在波涛汹涌的浩瀚中拼死挣扎，仿佛一停下来就会掉进万剑不复的深渊，永生永世在令人窒息的世界接受更严酷的历练。到底经过了多少时光的流

岁月如风，吹皱了青春的容颜，依稀的光泽总被眼角那淡淡的皱纹所代替。那些本该浓密的头发也逐步变得稀疏起来，甚至里面还夹杂了几根刺眼的白发。原本清澈的眼神不再那么明亮，更多是一种深沉或是一种无奈。风也把心吹淡了，本来的棱角分明现在只剩下那份随遇而安的心境。再过十几天，我也将进入不惑之年，那是一个明辨事理

每当心情烦躁，感到痛苦，难受，感到累的时候就会想写日志，不知道为什么，也没有为什么，只是想，没有理由，也许在这里我才能放下包袱，也许只有在这里我才能找到一丝安慰，我在难受的时候只是自己抱自己，我记录的只是伤感，没有一篇描述我的快乐，因为我不是真的快乐，我喜欢了伤感，伤感的话，伤感的故事，伤感的歌，日

其实这天和平时没什么两样。我是一个全职妈妈，和往常一样把儿子送到幼儿园，然后去菜市场买菜，回来后收拾早饭后的餐桌，打扫卫生，忙完这些就开始绣我的浪漫小屋。敲门声传来的时候我正在想前两天在网上购的围巾应该到了，我:“是我的快递吗?无人应答，只是继续敲门。我便开了门，看到两个人背着包裹，看那阵势应该是送

今天戴了一顶帽子。一只灰色的圆顶帽子。一只圆顶的灰色帽子。平淡灰灰的圆椭椭的帽子。圆椭随的平淡灰灰的帽子。无任何出奇。没一点新意。只是个顶帽子。只是遮阳工具。发现它用处的原因。少了一把伞。然后它代替了伞。遮阳。很多时候。我们都站在替代和被替代的位置。但我们仍然是我们。本质各属性都没有变。只是随着时间

听人说，双子座流星雨在12月14晚九点到次日凌晨五点划破湖北夜空。于是，悬着一颗心，在等待。其实，都错过了爱做梦的年纪，也不再对许愿坚信不疑。自己到底是偏执了，有的事，已然知道徒劳无功，却还是乐此不疲。凌晨，朋友打来电话：“睡了吧，流星雨遥遥无期啊······”望着一颗星也找不到的夜空，迟疑了。却，

一直以来，我都被一种莫名的情绪所控制，很多时候找不到自己。郁闷好久，今天才发现答案。十字路口，今天又是红灯。决择之间，今天多了犹豫。所有的一切，只因今天三人同行。（妈弟我）我没假思索的，把选择权交给了妈，妈把思索的放在了弟身上。弟在路的一边玩耍。本来平时，我无车分钟之内定过过红灯，本来平时，我不会有

这篇文字依然是和你有关，好像自从认识你，我做的每一件事都是为了你。你就仿佛是那最美的罂粟一般，让我深深迷恋。只是我不再以第一第二人称去陈述，故事的主人公不再是我和你，说的不再是我们的故事。而是她(蒙)和她(蕾)，是她们的故事。也许这样我才能将故事继续下去，没心没肺的讲述一段和我们无关的故事。蕾从一个