上苍给予了一个我一个有心跳血液在流通的我能将岁月的产物过滤的脑袋能望闻听说摸走的生理功能能抵抗病魔入侵的躯体能承受寂寞悲伤的情绪能分享幸福快乐的喜悦能期待执子之手与子偕老能看着活蹦乱跳的小孩慢慢长大能为老人送上一份期盼的礼物能为小孩喂上一口香喷喷的饭能给一个人最大的幸福和包容能给朋友温暖如春能在静默

梦想无局限远至天涯海角追月九天近至身边左右脑后眼前每个人都有属于自己的梦想空间所以没有梦想的人几乎没有只不过是或多或少或大或小而已除非弱智者······梦想有时也是人活着的一种希望梦想有时也会变成实现愿望的勇气与力量有了梦想定会让人活的更加七彩有意义有奔头有方向但是不会打理和支配梦想的莽撞与冲动有时

突然很想从前，想念那些回不去的小时候。我儿时的玩伴，我牵着手一起上学的邻家女孩，在单车上消失的十七岁······那时候。那些打马而过的旧时光，会不会透过斑驳的城墙，在生活与生命的交织点上，有那么一刻，让人泪流满面。童年在太阳落山的地方，母亲的慈爱，父亲的严肃，那个时候，无邪的我怎么会那么向往大山那边

碧云天。黄叶地。秋色连波。波上寒烟翠。有人告诉我，“现实一点吧。18岁了，你不是孩子了。”我拿着手机看着回复的留言愣了很久。突然的。突然之间就好难过。我想起多年以前蓝蓝的天，一晃一晃闪着太阳温柔的光。一点点斑驳的散开，氤氲了眼眸，潮湿又浮华。高三了。终于还是高三了。当初多少人写高考写别离，我在那儿幸

几番魂梦与君同。爱很多的诗句。情欲跟生死，都有太多难以跨越的深度及宽度。上邪，我欲与君相知，长命无绝衰。山无棱，秋水为竭，冬雷阵阵；夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。无法想像时光的力量，需要怎样漫长的洗礼才能沧海终变桑田。年时的我多轻狂，义无反顾不愿相信时间的浩劫，足以催骨为沫云淡风清。我不信，是我对感情

还记得学生时代不知在哪看到过的一句话：孤独产生灵感，灵感创造天才。于是就一直以为自己的性格似乎就能铸就自己长大是个天才。因为我从小不好动，（可能是身体的缘故，一直很瘦，爱得小病。）而且特别喜欢静，喜欢一个人独处。学校里，下课孤独的趴在桌上，或是孤零零站在教室门口，看同学们踢毽子打沙包捉迷藏；周末了，

在这个世间，发生了太多伤感的爱情故事，有很多人因为犯了大错得不到原谅而双方分离了，这是个很悲哀的结果。但是朋友阿丽所发生的事实证明，只要对对方付出了真心，爱还是可以重来的。糊涂犯错阿丽在2008年与相恋半年的峰奉子成婚，婚礼在热闹的祝福声中结束了。相恋时两人就好得形影不离，每天都发信息打电话，情意绵

一个星期，像是过了一个月那么久，稀里糊涂的也不知道自己在忙碌些什么不，不是不知道。而是忘记了自己忙了些什么办公室里廖无几人，些许的冷清安静的思想安静的上班时不时的听到手指和键盘碰撞的声音异样的刺耳手上似乎有忙不完的事心里似乎有想不完的纠结周六去南京东路路逛了逛头晕晕的完全没有逛街的那种亢奋情绪有的只

如何才能不再孤单？像浓艳的蜡染，最终定格成一幅画的模样；像一朵迟来的笑容，停泊在你的脸庞......你的脸庞，如此明媚，如此温婉，是七月雨后的天空，看不穿有没有深藏着夏去秋来的几许惆怅。多想再为你挂一弯艳虹，而雨后的天却又渐渐迟暮，被风吹冷的嘴唇，怎么还你一颗温热的吻。隔着两米的距离，只好给你淡淡的

秋末，走长路邀你去看迟暮的日落，霜叶已经红极，北风又渐渐地冷透。我说时间真有锋利的凿枘，把世界雕了又雕，深挖浅凿，却总不满意。你笑我悲悯。笑容像斜辉样的簇簇落于我眼底，一晃一晃，美丽而漠然。往上走，再往上走；我们沿着落叶的天阶，宛如要去向世界尽头。你问：“倘如你我正为赴死而去，是否还如此义无反顾，随

我不常失眠，只是多梦。一个人的失眠可以相对平静，而与入睡的人同处一室时便会蔓延出无边无际的焦虑，是因为有了一个可怕的参照物。弗洛伊德给焦虑下的著名定义是焦虑的预期。总有一些事情在未发生之时会让我们感到焦虑，也就是说当我们预期要被召唤去实现它们时会感到焦虑。平凡如我们，这一生都在困顿交错的境遇里前行，

闲暇之余记述着我忙碌之后空洞的心絮。什么也没带，下楼。装着忙碌的身躯，阅视自己散落的内心。恍惚所有的人们都很忙。不知道，是像我一样的为了打发廉价的空闲。还是，他们享受着自己想要的快乐。我，因为不给力的网络。因为没有打发时间的工具。突然觉得，除了在网上闲逛，在画面和声音间寻找大脑的动力。我，无处可逃。

天空，淅淅沥沥的飘着小雨，是熟悉的那种薄凉的气息。机械地走到窗前，烦躁的卷起窗帘，木然的看向窗外。暗淡的浮云，迷离的月色，飘摇的树叶，凋零的花瓣，在阴沉的天幕下舞出凄美的哀伤，散落一地的梦又在这个秋季的雨天里零碎地拼凑，冷雨敲窗的生硬和细雨纷飞的柔和一齐袭来，时强时弱，时急时缓，似乎在敲打着我的记忆

不想睡去因为害怕醒来必须去面对的不想醒来因为害怕的事物已在眼前就让我在黑夜中慢慢地消耗时间慢慢地体会泪水的滋味就让我什么都忘掉哪怕能做一个快乐的傻瓜我努力地让自己快乐忧伤却无处不在我努力地让自己坚强却变得越来越软弱窗外已是一片黑暗多想走进那寒夜里面看冷彻心扉之后是否能感受到一点点温暖

你是我心中蔚蓝天空的一片彩云魂思梦想将您追寻几十年的遥望几十春秋的奢等都未能与您挽臂齐行相依相敬是上天与命运的巧妙安排让我们如愿以偿的品感神圣倾吐钟情彼此的爱慕将铭记终生······时尚紧裹着你的娇容温柔透露着你的心境行为表达着你的可爱诚恳刻载着你的分明从此天上人间茫茫人海花前月下无与伦比的您就是我

不曾与人诉说过心事，总感觉那只是一个人的事情，不需要旁的人给予关注或是评价，那些东西并不真实，对于自己也始终是一种幻觉，于是并不期待能够从别人的眼色抑或是言语中判断出真心与虚伪，那总是无用。昨天晚上睡觉之前，以前的朋友给我打电话，回拨之后问她一句话，你是不是打错了，而当时想要得到的回答是，没有，只是

现在在听着胡夏的《那些年》。歌词很是简单，但却像一柄尖尖的匕首一样，直直的插入心脏当中，发出嘶嘶的声音。那种撕碎皮肤的细小声音，持续不断。自己尚是年轻，并没有多少的资历可以用来感叹人生，毕竟所经历的也只是一个小的部分。漫长的生命之旅，于自己来说，更像是一种探险，前往未知的大森林。最开始的时候，并不晓

你出现在我的生命当中，本就是为了参加一场华丽的盛会。等到筵席结束了，便是会重新思量自己的生活，仿佛这所有的一切只是极其自然的事情，就像清晨的时候会推开窗子呼吸外面的新鲜空气。太阳升起了，于是世间万物都是美好的。早上起很早去水房打热水，看到宿舍楼前有老太太老爷子在做运动，旺盛而持久的精力。人老了之后，

《圣经·箴言》给年轻人的忠告。敬畏耶和华是知识的开端，愚妄人藐视智慧和训诲。我儿，要听你父亲的训诲，不可离弃你母亲的法则，因为这要做你头上的华冠，你项上的金链。我儿，恶人若引诱你，你不可随从。他们若说：“你与我们同去，我们要埋伏流人之血，要蹲伏害无罪之人。我们好像阴间，把他们活活吞下，他们如同下坑的

这是我写给你的第一封信。也是我的心声。听完要忘记，因为我不该说，你也不该听。我心有痛楚，因为你不是我的。我会经常害怕，害怕连这样的拥有也会失去！我多想天天对你说，我很想你，我多想天天对你说，我很爱你，哭的时候，多想你会给我吻掉眼泪，害怕的时候，多想你会把我拥进怀里，出游的时候，多想让你牵着手，睡着的