真正的爱情是没有原则也没有要求!------题记倚着窗户,豆大的水珠顺着玻璃往下滑落.窗外的天空好昏暗,让人分不清是白天亦或是黑夜?闪电划过天边,雷的鸣击惊扰了我平静的心.心说,泪只能在飘雨的日子才能划落------至少没有人能分清是雨水亦或是泪水.然而,在这个多雨的季节,眼睛好枯涩.雨说,若没有了

那年，我们十七岁，你告诉我：有梦就要勇敢去追寻！我迷茫．直到现在终于明白，原来这是寓言．当你松开我的手，要我独自旅行，我懂了：十七岁的憧憬原来瞬间就会消逝！不知追寻了多久，我仍然追赶不上你匆忙的步履．我还要追寻多久？我还能追赶多久？你可以告诉我吗？ＹＭＬＺ每当夜幕降临，我都在寻找：哪颗星才是你派来指

工夫茶,盛产于我的家乡，也为那里的人们所喜爱.在家乡，饮茶成为一种风俗，一种文化,更是人们生活的需要。早上，天还没亮，男人们就下田去了，趁着露水忙活儿，这时天气不热，精神饱，力气足，干活是最好不过了。一直忙到太阳火辣辣的，女人们带着小孩，给他们送饭和开水来了。听到自己女人的声音，男人们放下手头的活，

看过很多歌颂母亲的文章，我都为他们母亲的伟大的爱而深深感动。很快我又会想我的母亲，但我真不知道该怎么来写我的母亲。我们之间的感情似乎很淡，淡得我只想离她远远的。我也一直想恨她，可是-------从懂事起，爸妈的感情就一直不好，不知哪里出了错，反正家里一直是战火不断，两天一小吵，三天一大吵。很小的时候

夜色从四面如烟般笼罩过来时，一个人例行公事一般静静地坐在桌前，尽情地想她。四年前我踏着一地的孤独，背着满囊无奈义无反顾地撇下妻儿离乡背井来到惠州罗浮山下的一个小镇打工，我租住在小镇东头的一栋三层小洋房的二楼。二楼是一个二房一厅。当我放下行囊时，我看到了春光灿烂的她。晚上，加完班，早已是华灯初上，踏着

“一封朝奏九重天，夕贬潮州路八千”。元和十四年（819），韩愈因上《论佛骨表》，谏迎佛骨，触怒宪宗，而遭远贬潮州。历经“安史之乱”的狂风暴雨，昔日盛唐的繁华已销声匿迹。唐王朝一派满目疮痍。此时的皇帝，并没将精力用于经邦治世，反而一味佞佛，以致朝纲荒废，民不聊生。满朝文武无人敢言是非得失，唯韩愈慷慨陈

住在高高的四楼，楼下是密集的商铺和喧嚣的人群，挑起窗帘就能感受到满目的物欲横流。然而从窗外飘进的噪杂的声音在不停地骚扰我，偶尔一丁点的写作灵感都被这竭斯底里的叫卖声驱赶得无影无踪。我不停地思索，一个人活在这世上应该怎样的狠命地赚钱，应该赚一个什么样的结果才是最终的奋斗目标呢？我觉得赚钱不外乎眼前的衣

小镇上的最后一丝光被黑夜吞噬了,人们开开了灯,吃晚饭,关店门,镇上的人们每天都重复着这样的动作.金泉还像往常一样坐在乡政府的门口,眼睛看者前方,目光是呆滞的,但似乎在想着什么,泛着黑的瓷碗就放在他身边,他可能还没吃晚饭吧,看的出来他很饿了.其实金泉以前是很骄傲的,据说以前是个大学生,有一次回家的时候

六月，阳光也会刺眼。零零碎碎的洒在地上，溅起一份悲壮，然后变成苍白。看阳光从指间流过，滴在地上。一切都过得太快，快得让人害怕，想要逃避，却又无能为力。一切都变地陌生，熟悉而又陌生，就像阳光一样。空气似乎变得稀薄，让人感到窒息；天空中，在美丽的可怕的蓝的覆盖下，飘过一片妖艳的白，刺得眼睛生硬硬的疼。于

生活是什么？是一种美。爱情是什么，也是一种美。一个幸福的家庭不能单单有善良、母爱、责任、无悔、任劳任怨等传统观念支撑，还要有爱来维护！尤其现代的家庭中，唯独不能缺少的就是爱。只有会“审美”、会知道如何去“爱”，才会享受激情过后久远悠长的平淡；才会喜欢平淡却有味道的生活；才会欣赏咋看平淡却有味道的女子

儿时,我曾满怀希望,就像代表生命颜色的绿.我的生命那样有活力,就像从悬崖边的岩石中钻出的嫩草,那样顽强,更重要的是那份生命的力量,他几乎在试图掩饰一切.他要阳光,要阳光洒满每个细胞.曾经,在有生命力时,我是那样有活力,就像当时所爱的绿.而且几乎是张狂,狂妄,再加些傲气,目中无人倒还不至于.只是那种你

我正在网上闲逛，突然想到多日未曾浏览过的邮箱，便打开看看有没有新的邮件。一个陌生的邮箱地址出现在我的眼前，打开来，竟发现是一封由编辑写来的信，心中不免小小一惊，急忙读了下去。原来是他看了我网上的文章，特来信问我，我的文章是否有出版的意愿。看到这儿，我再也压抑不住内心的喜悦，心情好的像一只冲破了牢笼的

红豆，相思的信物。在一次偶然的机遇里我得到了两粒红豆，由于我的思念，我用一颗透明的心，把红豆镶在了里面，以见证我对她的痴心绝对。没有想到的是，心进了水而红豆则渐渐膨胀，发了芽。古人云“红豆生南国”，不知在这北方它是否能正常的生长，是否会开花结果。红豆的发芽不知是意味着什么，是相思要在心底生根发芽让我

童年,无疑是人生中最天真,无邪,最纯真的年代,也是人生中最充满神秘感和好奇感的年代.大概是在小学二年级的时候吧.有一天下午放学回家,父母和哥哥姐姐都不在.一心想做点什么以显示勤快的我,便烧了开水,用来泡那种类似扫帚苗的劣质茶叶.没想到一不小心,把茶壶盖碰到地上,摔成了无数的碎片.由于害怕被父母责骂,

我并不知道，在清晨中消失的你，会零落在黄昏的暮霭中，徘徊的身躯，在袅袅的炊烟中淡淡隐去。然而，在渐黑的夜色里，我的寻觅也逐渐开始，仿佛那夜归人的眼已经在我的眼睛里撒下了星火，浓重的夜色，也无法阻隔我明亮的眸子。昏黄的路灯已暗示夜色的浓重，都市的喧嚣奇迹般的凝固，或许在梦中才能重现那片繁华。啊，黑夜里

一直以来,这个世界上存在着"第三者"这个人人痛恨的类型."第三者"是破坏别人家庭的带名词.是典型的不要脸的某种类型......于是,人们都鄙视传说中的第三者,于是...人们都害怕自己不小心被别人当作是第三者...于是,就出现了,不管真相是怎么样的,一但第三者出现.....大家都会把矛头指向这个所谓的

回忆看的阳光很刺眼，灼伤我的体肤，我只能痛且不能喊疼，在着夏至刚过的闷热的天气里，我像即将熄灭的火种。几月前的生活像电影片段般在我眼前回映，且有那童年听的蒸汽火车压轨的声音，很凄凉，很伤感，随即我会满身汗水蜷缩在挪大的床上，寻找出口像是在漆黑的隧道中寻找那洞口的一丝希望的光亮。但就是找不到。我皱起眉

老公：我们分手吧今天突然间的心痛，一阵一阵的。一直走来，其实我心里还是有很大的不满的，只是我疼你，我帮你找理由。记得你第一次来深圳的时候，记得那段时间每天给你打两个小时的长途电话，记得我们在深圳一起住的那少少的日子，记得我每次去南昌。我没有在为爱情计算成本，我认为我是清楚你的，而时间越走越远，我不知

曾经，我恨过我的父亲！但现在，我不再这样想了，自从我那次去广东之后！那时，我也是一个有着梦想的人：我的最大的想法就是上大学，然后考研！因为那时，我的父亲最大的愿望是让我和弟弟成为一个有用的人，能有出息！每每看到他因为别人的孩子考上大学眼里的那种羡慕之情，我的心里总会隐隐作痛！那时我的一切想法就是不让

一个微笑，足以让乌云散去；一个眼神，足以让冰融雪逝；但他的一滴泪，足以让一颗心碎裂。他叫律，多好听的名字，绿，生命舞动的奇迹。从来都是在渺小里演绎着令人感动的童话，娓娓的言语，仿佛梦境里的歌唱，总能触动人心最柔软的地方。从来都是沉默着，但心如果有了痛，就算彻底心碎，也会为了那颗不属于自己的心而战斗。