前世的因注定了我们今生无法相爱的果!!但是至少我们曾朝夕相处过!!我---不是人，而是一只猫.一只被人们传说是碰到了就会被诅咒的黑色的猫.和宁宁相遇的日子是偶然的.那是一个下雨天，我因为和别的野猫打架导致我腿受了伤,当我一瘸一拐的走在路上的时候,过路的人见了我都纷纷的远离我,有些比较恶毒的小孩就拿石

深邃的夜空,网住疲惫人的梦,星星闪着冰冷的光,偷觑着奔波忙碌的精灵.在这静的时刻,任意挥洒无助的凄凉,躲在人后,擦拭滴血的伤痕.在这静的时刻,尽把心事全部托付,在积满灰尘的心理,洗涤出洁净的空间,来把潮湿的心情晾晒.期待似一叶扬帆的孤舟,停泊在柳岸,一声轻微的的召唤,便可乘风奔向你的深海,哪怕片刻的

经过在哈医大大庆校区的一年学习，在这个假期我终于有机会真正的来到医院进行见习。在这个熟悉而又陌生的环境里我充满了好奇，熟悉是因为我们每个人都进过医院，看病或探视友人。好奇是因为这是我第一次穿上护士服作为一名见习护士站在这里了。我见习的地点是吉林市北华大学附属医院神经科，这里病人多，要学的东西也多，我

雪越下越大，今年的第一场雪就这样毫无预料的来了，正如生活中的某些事，总是不会与期望的同步进行，这样以来，结果或许是惊喜，也或许是无奈，生命中总有些事情我们无法把握．雪就这样静静飘着，漫天飞舞，随风飘散．象成群，成群的无忧无屡的洁白的天使，他们微笑着来到这人世间．一直不敢对别人说，我最喜欢的季节是冬季

昨天，我的前任女朋友友静发短消息问我，还爱着她吗？我很是奇怪，她怎么忽然问这个问题啊？静我的初恋女友，那个让我爱过、痛过的女人。我回答说，不了。我现在的女朋友对我很好，何必再提从前？静告诉我，她打算和现在的男友分手，因为心里总忘不了我，和现在的男友在一起不快乐。静的现任男友我是见过的，是个典型的上海

记得八年前的春节前夕，我托爱好书法的朋友把我为岳父岳母创作的一副对联写好后，还没来的及拿回，便让媳妇给苛了一顿，当然，对联是不能贴了。前些天，媳妇突然又问，你创作的那副对联还有吗？我顺口答道：你瘸我拐闯世界，尔聋俺哑度人生，媳妇抿嘴笑着说：绝代双骄从媳妇的表情里，我看出来了，媳妇真正理解了我当初写这

未来对于我是个问题，现实对于我是个命题，我带着问题用自己的逻辑回答着这个命题。即使不得分我也无所谓，因为我知道这是我的胡言乱语。——题记一、我不相信我只是命运木偶我没有面具，我一向固执的这样认为，我素面朝天的奔波于点与点之间，连成如蛛网一样繁密的线，我被困在当中，乐此不疲。只是转过头发现身后还有一张

一个普通的60多岁老人，因患绝症住进医院。家人每天都会来探望，只是儿女们总是来去匆匆，妻子每日准时送来饭菜，待老人吃完便带了换洗衣物回去。只留下孤独的老人痛苦地独自熬到熄灯睡去。不知从何时，病房里多了个女人的身影。这是一个既不年轻也不漂亮的女人，但看的出很心细也很能干。闲谈中得知她早已下岗多年，靠一

一个人来到世界上，他与生俱来的，不外有两个重大的欲望：一个是渴求出人头地，在事业上有所创造，对人类有所贡献。一个是对欢乐与幸福的追求，在爱情的疆场，能打一次大大的胜仗。俘获一个如花美眷或如意郎君，奏凯归来，衣锦还乡。前者，只限个人才智与毅力的发挥，理想的未来，是个人的远景。後者，不像想像中那麽单纯，

儿子本来是很听话的孩子，才两岁多就很懂事，脾气虽然坏了点，但不至于让人伤心。可是今天儿子的举动却大大出乎我的意料，生生把我这个当妈的气得掉起了眼泪。本来是很小的事，他要倒水玩，我怕他弄湿衣服，不让他玩，可是他犟得很非要玩。这可倒好一会儿就把衣服弄得湿漉漉的，我气得把他的杯子摔了不要让他玩了，说这么冷

那只猫是别人送给我的，抱回去时它才那么小，跟我的第一个晚上它连我泡给它的黑芝麻糊都没有吃，哭了一个晚上，我想它应该是想它的妈妈了，哭的我都想我妈妈了。终于有自己的窝了，那只猫也跟着我一起住了进去。算是跟了我找着幸福了，当初谁管它啊，我就因为这点有点瞧不起它，以后有个什么事情我就拿这个揭它的痛处，当初

1、锦瑟无端五十弦小米认识岳母，是认识现在的小洁半年以后。米在一所学校工作，洁在学校旁边的一家大医院当护士。在一个秋天的星期六的早上，小洁娇呢着说：“米去我家吧，我们都在一起这么久了，我妈妈还没看见过你哩！”洁说话时嘴唇高昂着，仿佛没有商量的余地，由不得小米思考。米没有反对：“是应该去拜会一下心仪已

现在已经是2006年的1月2日凌晨1点多，1月1日已经从指间轻易滑过，没有留下任何痕迹。在这个记录我生活的足迹中留下了空白一片。而其实有许多可以记录的，只因为忙碌错过了叙述时间，无法回首重来。突然之间领悟到，时间对于每个人都是公平的，而世间的事情也是一样。关键是你的选择决定了你所要拥有的和失去的。在

清晨起床,对着镜子里蒙胧的自己微笑...望向窗外,阴阴的天,雨水就要降临.....走出门外,站在路边,看着清早有些杂噪的小道,车来人往的马路......当自己偶尔停下脚步时,才更清晰地看见原本也身在其中的忙碌......心情淡淡的,没有杂质......一眼望去,马路很长......只想一直这样走下去

坐在这里.....分不清是好,是坏的心情...只是鼻子有点酸...却说不上原因....泪莫名掉下来...再轻轻擦去...或许,我真的是只太情绪化的动物....心里期待着什么..却又不愿有期待....或许因为怕看见太多失望....关了两天的手机,打开时,才发现...其实两者并没什么不同...身边一样是

电视屏幕闪了一下后，便陷入了死寂，整个屋子也随之暗了下来，四周传来人们“又停电了”的叹息声。“睡吧，明天还有课呢”我对自己说。但躺在床上，却翻来覆去睡不着，心很乱，想的很多。此时外面淅淅沥沥的又下起了小雨，等我发现的时候，它下的已渐渐的大了，宿舍里只有我一个人没有回家，长夜漫漫，这世界只剩下我，还有

有一旧友曾问我:“知道人生的三重境界吗?”“不知”“听我说！第一重境界：昨夜西风凋碧树。独上高楼，望断天涯路。第二重境界：为伊消的人憔悴，衣带渐宽终不悔。第三重境界：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”“哦，好像在那儿看到过。”我说。“知道日鬼的三重境界吗？”（日鬼，土语。日，中国人都知

记得白杨写了<<丑陋的中国人>>，今天我要写可恨的中国人，当然这可恨的是那些狗眼看人低的个别人；是那些为富不仁的个别人；是那些极其势利眼的个别人。特别是那些当不了大官当小官的，不顾一切想弄钱的个别人。。。。。。我恨，恨那些人，手头上有小小的一点点或一丁点的权力，便不断放大，放

一个从梦中而降的精灵改变了我所有关于生命的思考，打乱了我平静而庸懒的生活。与他朝夕相处的720个日日夜夜凝聚了所关于爱的语言，也许为他付出时并没有觉得他是那么地重要，忽然在某一日千山万水的相隔之后才知道他是我一生的爱恋，他才是我生命中唯一的天使。他就是我的儿子，就是点亮我生命之光的天使。虽然儿子是在

把儿子送到了幼儿园，在他不知道的时候悄悄离开了，虽然我没有亲眼看见他不见妈妈时的大哭，但我已感觉到了他无助的哭泣，耳边甚至已响起了他嘹亮的哭声。此时，我也好想哭。想着儿子还不到两岁就离开父母独自去面对一个陌生的环境，心里就好难受。这个年龄的小孩正是在妈妈怀里撒娇的时候，可儿子却早早地离开了妈妈的怀抱