收到欧阳的信，有一丝让人窒息的阴霾。欧阳说，我明天上克拉玛依。陡然想起，再过二天便是欧阳与布艾吉尔相逢的日子。我说，是该去看看她了，早去早回！欧阳沉默着，说，抱歉，我辞职了。我心里猛地抽了一下，接通电话，吼道，欧阳卫华，你又在搞什么鬼？欧阳嗫嚅着，有一丝期艾，半晌说，布艾吉尔告诉我，天使之泪已经凝结

花自飘零，水自流，一种相思，两处闲愁。此计无可消除，才下眉头却上心头。。。。。。凌晨四点，手机响了，以为在做梦，翻个身，继续睡觉。可电话却固执的一直响着，才知道不是梦。谁呀，也不看看现在才几点，扰人清梦......。“是我，做了一晚上的苹果梦，睡不着了，我发现我完了，陪我聊聊吧。”听清楚了，是叶子的

爱情，在记忆里搁置太久，任难过无尽无休，而心却在不停的祈求，守望那片心海，祈求爱的重生。－－－－－－题记在死之前，他流下了最后一滴动情的眼泪，她亲吻着他的额头，泪如泉涌.........站在墓前，她仰天嗟叹：曾经爱飞了，我守候在家的彼岸等他回来。当他最后一滴眼泪浸入干涸的心田时，我知道我的爱回来了.

爱情，一个被追溯了多少年的凝练字眼，却始终让人读不懂，想不通。对于爱情的解悟有着千万种答案。爱情似神奇的光芒，让人为之好奇。有的被爱所感，有的被爱所动，有的被爱所伤，有的被爱所痛。爱情犹如登山看风景：不同地点，有着不同的闪光点；同一地点，有着不同的观赏角度。所以会有人因看到绿草而感受爱的张力，有人因

我不止一次的这样说:就这样算了吧,对我自己说，也是对你说。可是当我好不容易平静自己心情的时候，你却一而再再而三打乱我这份平静。有什么意义吗？这样互相牵扯着，不能为人知，每次跟你电话或是网络上交流，在我们彼此的背后，还有一个是暗暗受伤害的，虽然我对他没有爱，虽然她跟你也没有任何感情。可是毕竟在法律上，

那是个特别的圣诞节。我在经历了感情的伤痛、事业的重创之后，感到无比的落寞与悲凉。真不知如何鼓起勇气恢复自信。我想不出让自己快乐的办法。没有人在我落魄的时候送我圣诞礼物，本应收到很多条短信的手机变得如此冷清。我孤独地漫步在街头，无意间发现了街边的一家卖礼品的小店，便走了进去想看看店中的礼物能不能给我带

春节将至，几个文友小聚对饮，酒喝到兴头上，话题扯到“文人”一词上，大家颇有感慨。何谓文人？对此我专门查阅了有关资料。按古代王充所说，“能上书奏记”，便是文人。这全是文字笔端上的功夫，“联章缀句”而已，似乎狭义了些。若用现代语来解释，就是“爬格子”或“码字”，写诗、散文和小说的。网媒又谓“写手”，更时

初次见到你，是你的高贵气质将我深深吸引。我的世界，弥漫着你的气息：灵动，洒脱，超越凡世尘烟。狠狠心，半个月的早餐换得与你携手相依，我一点也没后悔，而是暗自庆幸。自从有了你的朝夕相伴，我的世界慢慢改变。听人说，一对夫妇在一起久了会变的越来越相像。过了些时日，我的字也有了你的灵气。相字识人。每个字的第一

爸爸指责我说：“你就象半瓶醋，晃晃荡荡；真正学识渊博的人，就象满瓶的醋，稳稳当当。”我只是高中毕业，没有在空余时间再去攻读外界的各种夜校，我觉得没必要，并不是说多读书无用，我认为：在该学习时没有抓紧时间好好学，现在过了读书最佳黄金时机，你再怎么用功，那也是不正中的文凭，即浪费精力又浪费金钱。嗨，也许

握不住幸福的时候，我们只能放手，放手也是一种幸福！当我敲出这些文字时，我的心里一片荒凉，忧伤如潮水般的蔓延。放手真的会幸福吗？“一个人的成全胜过三人的秋千”耳边反反复复都是刘若英的<成全>。细数昨夜梦，除了漫过思绪的忧伤，剩下也只是空白！“为什么你总是不急不躁啊，我很佩服你这样的性格，”

每个女孩都想做个好女孩，只是偶尔会为了追求迷失方向……也许我真的是过不惯平淡的生活吧，尤其是如今初三的生活，就好像一潭死水，平静得令人窒息。我不明白为什么有些人只是埋头学习，任时间过后，才发现自己在许许多多的日子中除了知道了书上的内容，什么也没做。我喜欢趴在床上，听着音乐，吃着小食品，和喜欢的人打电

20岁开始对前途担忧。再过一年就要大学毕业了，对以后“怎样养活自己”这个问题上，感到飘忽。真不知道自己以后能做什么，也不知道以后能去哪里，有时候怀疑自己这十多年的求学历程可能残留在脑中的知识已经所剩无几了，可能还不足以回答一个小学生的问题。突然觉得有些匪夷所思，以后还得靠那些吃饭呢，感觉惴惴不安。2

滚滚红尘，芸芸众生，每个人降临到这个世界上，便充满了无奈，充满了放弃。我们不能选择自己的性别，因为上帝已经安排好了一切，我们不能选择自己的外貌、高矮、胖瘦，因为这一切都是父母给予的，但我们可以选择放弃。人是复杂的高级“动物”，是变化无常的，在是与否，坚持和放弃之间游移不定，于是太多的想象之后引来更多

我是一条漂泊的鱼，游在自己编织的童话世界里，脱离了现实，脱离了快乐。不知不觉中，我又长大了一岁。那鱼尾似乎也在长大，每次游动似乎会激起更大的水花。但我仍是一条鱼，一条注定终身生活在属于我的仅有的空间——鱼缸里。我望着外面的世界，我期望可以到外面的世界里生活，但我心底的那丝脆弱又让我不敢逃脱，不敢去外

(一)这么长时间了，今天第一次开始梳理一下我的爱情。怎么说呢，我的爱情应该从初中开始，哎呀，不对，那个只能叫Afection。从高中开始吧。如果用几个字形容我的爱情的话，就应该是苦涩，失败，错过。高二时，喜欢班上一个穿蓝棉袄的女生，她那雪地里天蓝色棉袄的身影在我心里至今难忘。和她最让我感动的事就是有

有人说幸福是和一个自己深爱的女孩子牵着手一直到老；也有人说幸福是每天都可以看到朝阳和落日；更有人说幸福只是一种感觉，感觉自己的存在，感觉家人的存在，感觉世界的存在.....总之，幸福有各抒己见的观点，谁都可以客观的表达。站在这座城市的街头，看着阑珊的霓虹灯，心里有点幸泱泱地感觉，不知怎的竟莫名的怀念

我不知道是否真的是冬天来了，春天就不远了？我只是知道我自己在一个所有人都说温暖的城市度过了一个所谓的暖冬，而事实上我并没有觉得有多温暖？因为从小生长在北方的我，却被这里的暖冬冻伤了手脚！而现在明明是春天了，温暖了，可我感觉到的却是三月料峭、四月风。阳光灿烂、雨露晶莹、花朵娇艳、该是温暖时节我却觉得风

有时候觉得这世界有太多事情不符合我们的理想，我们只能将自己放逐，来迎合。灰色，转身，离开，一切都是虚妄，没有的开始，没有的结束，一切都让人不知所措。黑色，看不到自己也看不到别人，习惯了自欺欺人的人们喜欢的颜色。在黑暗中流泪，也可以微笑着对别人说心已释怀。黑色，最容易隐藏人内心的颜色，心口不一往往就是

他走了，我最后一眼看见他的时候，他静静的躺在一口老式的棺材里睡得好香好香。是的，那是一口刚被漆红的上好的柏木棺材。那口棺材张开它的血盆大口吞噬了他的生命。怎么会这样？一个年轻的生命，一个舞文弄墨，一个时尚的活泼的生命怎么会安然于这样的睡床？然而他还是睡得那样的安然，睡得那样的甜美。亲人的号嚎吵不醒他

夜好静好静，静得可以听见自己心跳，静得可以听见泪划过脸颊。我在这样静静的夜里静静的想你。想你是一种美丽，一种肥皂泡似的美丽，我把思绪溶进了五彩的梦里;想你是一种风景，一种海市蜃楼的风景，我把想念藏进了幻化的真实;想你是一道彩虹，她也曾经美丽，尽管只有瞬间的光华;想你是一只风筝，我拽着线的这端，你却忍